Commedie

Quando se ne vanno ‘a ccà???

Commedia

Personaggi:

1) Antonio (marito);

2) Margherita (moglie);

3) Caterina (figlia);

4) Giulia (figlia);

5) Anna (figlia)

6) Giovanna (nonna e suocera di Antonio);

7) Giuseppe (nonno e suocero di Antonio);

8) Becchino;

9) Parroco;

10) Signora Concetta;

11) Domestica;

12) Mario (genero di Antonio);

13) Dottor Scoppolamazza;

14) Dottoressa Scoppolamazza.

 

 

Prologo

 

 

Ridere fa bene al cuore… Questa commedia, sdrammatizzando sulle difficoltà del convivere quotidiano di una famiglia classica italiana, pone l’accento sulle paure, le ansie, le speranze di figli e genitori sul loro futuro. In particolare, la commedia ruota attorno alla figura carismatica di papà Antonio, che, dopo aver trascorso gran parte della sua esistenza nell’attesa di veder realizzate le sue aspettative nel percorso di vita intrapreso dai figli, si rende conto che, quello che forse voleva, non era realmente ciò che desiderava… Intanto però, la sete di futuro, gli ha strappato il presente… il suo presente…

 

N.B. Qualsiasi riferimento a persone esistenti o fatti realmente accaduti è puramente casuale. I personaggi e le storie narrate nella commedia sono frutto di pura fantasia.

ATTO I°

 

Antonio è in salotto, su una scala portatile in legno. Sta sistemando l’anta della cristalliera.

CATERINA (arriva correndo e urlando in cucina): Aiuto! Aiuto! Aiuto! Aiutoooo!!!!

ANTONIO (sorpreso e preoccupato, scende dalla scala): Ma che succer’??!!

CATERINA (continua ad urlare, senza quasi sentirlo e girando intorno ala tavola): Aiuto! Aiuto! Aiuto! Aiutoooo!!!!

ANTONIO (sorpreso e preoccupato): Cateri’ ma ch’è stat’? Fermati! Parlamm’!!! (Poi vedendo che la figlia non lo ascolta, si dirige verso la porta per chiamare la moglie nell’altra stanza) Margherì chiam’ ‘o prevet’, tua figlia è posseduta! (Poi prende una sedia e, rivolgendosi alla figlia come se volesse domare un animale e per difendersi, esclama) Usci la’! Usci la’! Buona! Buona!

MARGHERITA (correndo nella stanza spaventata, rivolgendosi al marito, chiede quasi urlando): Che succede??!!

ANTONIO (ironico): Ccà amma chiamà ‘o 118 e amma chiur’ a figliata… Nun s’ ferm’ cchiù!

CATERINA (ancora spaventata): Un mostro! Ho visto un mostro!

ANTONIO (tra il serio e il faceto): Ma nun è c’ ‘a vist’ ‘a nonn’ annùrc’?? ‘Na vot’ aggiu vist’ ‘ndo scur’ e m’aggiu cacat’ sott’ pur’ io…

CATERINA: No papà, c’è una bestia enorme con quattro zampe, una coda, un naso, due orecchie !

ANTONIO (interrompendola): Scommetto che tiene pure due occhi…

CATERINA (sempre agitata): Si! Si!

ANTONIO (ironizzando): Ah menu male, è un mostro in salute… Ten’ tutt’ appost’… E quanto è grande?

CATERINA: E’ enorme!

ANTONIO (cominciando a capire di che si tratta e che sua figlia sta mentendo sulla grandezza): Ho detto: quant’è grande?!

CATERINA: Così (Facendo prima segno con la mano che si tratta di un essere alto quanto un uomo, per poi abbassare la mano fino a far capire che si tratta di animale di piccola taglia).

ANTONIO (rivolgendosi alla moglie): Ma quann’ s’ n’ vanna ‘a ccà? Ten’ quasi quarant’anni e ancor’ s’ mett’ paur’ re chiwawa….

MARGHERITA (seriamente, fraintendendo): Maronn’ ‘e cines’ ‘annu trasut’ pur’ rint’ ‘a casa nostra!!! Papà s’affittat’ ‘a cantina… ‘O sapev’…

ANTONIO (disperato): Maronn’ ro Carmina mia… Sto circondat’ ‘a ‘nzallanut’ rint’ a ‘sta casa… ‘O can’ Margherita! Kill’ che ha regalat’ ‘o ‘nammurat’ a Giulia. (Poi ironicamente) C’ha fatt’ nu regal’… Cac’ cum’ a nu gregg’ ‘e pecur’ che s’è mangiat’ nu camp’ ‘e ruoccul’… (Intanto risale sulla scala).

MARGHERITA (sorpresa):Ahhhh….

Intanto arriva Giulia tutta agitata…

ANTONIO: Parl’ ro riavul’…

GIULIA (interrompendo il padre): Basta! Basta! Non mi sposo più! Stavolta lo lascio veramente! Nun cià facc’ cchiù!!

ANTONIO (adirato): Ooooh! A chi lasci tu??!! Io aggiu vennut’ ‘a machin’ p’ t’accattà ‘a mubilia!

GIULIA (insistendo): No papà, a Luca non lo sopporto più! E’ troppo azzecuso…

ANTONIO (rivolgendosi alla moglie in maniera ironica e irritata): Margherì ma che dice tua figlia?! Azzeccuso? Nun ‘o support’ cchiù? M’ par’ c’ sta spusat’ già a vent’anni… (Piccola pausa, poi indicando con la mano prima Caterina e poi Giulia, aggiunge) ‘Na figlia è indemoniata, n’ata s’è scemunut’ …

MARGHERITA (cercando di mediare): Antò chella ‘a piccerella è sul’ nu poc’ confus’. Poi le passa. (Poi rivolgendosi a Giulia) Vero tesoro?

GIULIA (determinata): No, ho detto che è finita e basta!!!

ANTONIO (ormai fuori controllo, si dirige minaccioso verso Giulia): Mantenitm’, si no stasera tengo ‘na figlia mancante… (Margherita e Caterina si precipitano a fermarlo).

Nel frattempo suona il campanello. E’ Don Pasquale, parroco del paese, che dovrebbe celebrare il matrimonio. Caterina va ad aprire.

CATERINA: Buon giorno Don Pasquale!

DON PASQUALE: Buon giorno, buon giorno a tutti!

ANTONIO, MARGHERITA e GIULIA: Buon giorno Don Pasquale.

DON PASQUALE (entusiasta annuncia): Allora la data delle cresime è stata fissata!

GIULIA (interrompendo il parroco): Non mi sposo più e non mi voglio neanche più cresimare!

DON PASQUALE (sorpreso): Come non ti sposi più? Le cresime ormai si devono fare (e fa segno con la mano che bisogna pagare)… e poi la Cresima è un sacramento importante che prescinde dal Matrimonio.

ANTONIO (guardando Giulia con aria di sfida): Nu’ v’ preoccupat’ Don Pasqua’, ‘a cresima se la fa’!

GIULIA: No, io non faccio niente!

ANTONIO (ancor più indispettito, prendendo una scopa in mano, con tono minaccioso): O ti cresima Don Pasquale, o t’ cresimo io!

MARGHERITA (cercando di stemperare la tensione e placare gli animi): Don Pasquale, a proposito, ma quando si deve pag…(interrompendosi imbarazzata, chiedendo con la mano quanto costa la cresima)… Cioè, come ci dobbiamo comportare…

DON PASQUALE: L’offerta è a piacere (piccola pausa e aggiunge): cinquanta euro.

ANTONIO (sorpreso dall’importo indicato e ironico): E menu male che è a piacere… Quasi quasi a cresim’ veramente io… (Poi tra se e se, brontolando) Ma nun m’ putev’ nasc’ nu figl’ prevt’? Almeno s’ n’ iev subito ra casa, tenev’ nu post’ sicuro e purtav’ pure caccos’ ‘e sord’…

MARGHERITA (rimproverando il marito): Antò ma che dici??!!

ANTONIO (resosi conto di aver esagerato): Scusate Don Pasquale, ma ‘e figli t’ fann’ perd’ ‘a cap’…

DON PASQUALE: Non vi preoccupate, vi capisco. Scusatemi ora, ma devo andare.(Si dirige verso la porta e Caterina lo accompagna ) Arrivederci a tutti.

TUTTI: Arrivederci Don Pasquale.

DON PASQUALE (poi, prima di uscire, tra se e se, aggiunge): Mamma a cum’ so tirchi kisti… (indicando il braccino corto)

MARGHERITA (rivolgendosi al marito, ironica e un po’ corrucciata): L’hai fatta bella la figura…

ANTONIO (risentito): Io??!! Tua figlia e tu che si’ ‘a mamma! (Piccola pausa, poi ancora corrucciato riprende) Mo’ jativenn a ccà, c’ n’ v’ vogl’ vere’ fino a diman’!

Escono tutte dalla stanza e Antonio riprende a sistemare l’anta, ma poco dopo suonano alla porta. Antonio posa il giravite e va ad aprire.

BECCHINO : Buon giorno! Felice Piacere.

ANTONIO: Piacere mio, in cosa… ( Viene interrotto dal becchino)

BECCHINO (insistendo): No, Felice Piacere.

ANTONIO: Ho capito, piacere mio. In cosa possa aiutarla?

BECCHINO (balbettando): Ditta Felice Pia-ce-re. Lo so che è un mome-un mome-un monumento-un momento difficile, ma abbia-abbiamo portato il tavuto.

ANTONIO (non capendo): Come? Che avete avuto?

BECCHINO (balbettando): Il tavuto! Co-co, co-co, come lo chiamate?(Piccola pausa) La bara!

ANTONIO (sorpreso e preoccupato): La bara!!??

BECCHINO (tentando di spiegare): Ci hanno chiamato per la signora Giovanna che ci ha lasciato…(e prende il telefonino dalla tasca, per indicare di essere stato chiamato).

ANTONIO (disorientato, urlando alla moglie): Margherì è mort’ mammata!

MARGHERITA (che nel frattempo era tornata nel salone al suono del campanello ed aveva ascoltato tutta la conversazione, urlando, si dirige dalla mamma nell’altra stanza): Mammàààà!!!!

Pochi istanti di silenzio imbarazzato tra il becchino e Antonio ed entra nel salone, con aria minacciosa, agitando il bastone, la signora Giovanna (con la figlia Margherita che la segue)…

GIOVANNA: Chi ‘a ditt’ c’aggiu mort’??!! (A questa esclamazione, il becchino spaventato, senza accorgersene, lancia il telefonino in aria. Telefonino che va a finire sul divano) Addu sta ‘o schiattamuort’?! Mo’ ‘o mann’ a isso a kellata part’ ro Munn’!! (La signora Giovanna insegue il becchino, che gira intorno alla tavola e si ripara poi dietro ad Antonio).

BECCHINO (sorpreso, timoroso e balbettante): Ma signò, ma c-c, c-c, che c’ facit’ ca? Nui già ammu fatt’ o fuoss’… Siete già, siete già, siete già risuscitata? Magari facitv’ atterrà prima…

GIOVANNA: Mo’ t’atterr’ io rint’ ’o fuoss’! (Ricomincia a corrergli dietro) Vieni ccà’!!

BECCHINO (dopo aver trovato riparo nuovamente dietro Antonio, balbettante): Ma voi non siete la signo-la signo-la signora Giovanna?

TUTTI: E’!

BECCHINO (balbettando):: E qui non è-non è-non è-non è casa Lapace?

TUTTI: Lapece!!!

BECCHINO (Dopo una piccola pausa, resosi conto dell’errore): Aggiu sbagliat’ casa…

ANTONIO (ironico, per sdrammatizzare): Puozzi ittà ‘o velen’! M’ crerev’ c’ finalmente m’ l’aleva lavat’ a nand’…. Cioè mi sono messo una paura… (Poi facendo finta di piangere) che mammà ci avesse lasciati…

GIOVANNA (facendo il gesto delle corna): Tiè! T’ piacess… Invece ccà aggia sta’…

Antonio fa una smorfia, tra il serio e il faceto, facendo intendere che un po’ ci è rimasto male che la signora non sia dipartita.

BECCHINO (imbarazzato, sbagliando un po’ di termini e sempre balbettante): Scusa-scusa-scusate per l’equivroco, c’è stato un “qua qua qua”…

ANTONIO (correggendolo): un equivoco, un “qui quo qua” volete dire…

BECCHINO (sempre in maniera sgrammaticata): Si, nu brugliamiento delle carte… Con tutti i morti che chiamano…cioè con tutti la genti che muori, s’ammiscano muorti ‘ngop a muorti, vivi, vagabrondi, moribondi (e indica con la mano la signora Giovanna)…

La signora Giovanna, dopo questa allusione, fa un nuovo segno di minaccia col bastone.

ANTONIO (vista la situazione, prende per il braccio il becchino, lo accompagna alla porta e ironicamente aggiunge): S’ammiscan’ pure ‘e parol’…. (Poi più seriamente) V’ cunven’ e v’ n’ ji a ccàa, che si no rignim’ ‘o cimiter’ staser’….(Poi riferendosi alla suocera, gli sussurra) Kell’ no’ sac’ che è capac’ e fa’ cu’ kill’ baston’…

BECCHINO (annuendo intimorito, prima di uscire): Arrivederci, ci vediamo presto (e esce)!

Tutti fanno segni scaramantici: Giovanna fa le corna, Antonio e Margherita si toccano le parti intime.

ANTONIO: Margherì ma c’ t’ tuocc’?

MARGHERITA (imbarazzata): No, aggiu vist’ a te… M’aggiu suggestionata…

ANTONIO: Vabbuò ja, facitm’ fernisc’ ‘e fa’ stu’ serviz’.

Margherita e Giovanna lasciano il salotto. Antonio risale sulla scala per riprendere il suo lavoro, ma poco dopo…

CATERINA (da un’altra stanza): Papààààà!

ANTONIO: We…

CATERINA (da un’altra stanza): Papààààà! Papàààà!

ANTONIO (cominciandosi a infastidire): Weee!!!!!

CATERINA (da un’altra stanza): Papààààà! Papàààà!Papààààà!

ANTONIO (infastidito): Oooo!!!!! C’ ‘a succiess’??!! ‘A vist’ n’atu mostr’??!!

CATERINA (da un’altra stanza): Hai visto il cellulare??!!

ANTONIO: No!

CATERINA(da un’altra stanza): Sicuro??!!

ANTONIO: Sicuro!!

CATERINA (da un’altra stanza): Sicuro, sicuro, sicuro??!!

ANTONIO (Imbestialito perché non riesce a completare il lavoro, vede, mentre sta sbuffando, un telefonino appoggiato sul divano. Scende dalla scala e, pensando che sia quello della figlia, lo butta nel cestino vicino al mobile. Poi aggiunge ironicamente…): Sicuro come la morte…

Appena pronuncia queste parole, suona il campanello. Antonio apre subito la porta e si ritrova davanti ancora il becchino…

ANTONIO (sorpreso, esclama tra se e se): Mamma mia, kist’ no’ può manc’ annumnà e subit’ cumpar’…. (Poi aggiunge, rivolgendosi alla moglie nel frattempo tornata nel salone) Margherì vatt’ addunà ‘n’ata vot’ ‘o Pit Bull… cioè a mammata…

Margherita che nel frattempo è rientrata nel salone dopo aver sentito suonare il campanello, sta per andare, ma il becchino interviene.

BECCHINO (balbettando): No, ferma ferma! Ho so-ho so–ho solo dime-dime…

ANTONIO (interrompendolo): Con calma, con parole vostre…

BECCHINO (balbettando): dime-dimenticato il telefonino.

ANTONIO: E dove?

BECCHINO (balbettando): Non mi ricordo, ma so-ma so-ma sono sicuro che l’ho lasciato qui. Potete fare un po’ il nu-il nu-il numero?

ANTONIO: Io non ce l’ho il telefono, ma Margherì fa’ un po’ tu il numero. Dite dite.

BECCHINO (balbettando sulle ultime due cifre) : tre, tre, tre, sessantadue, ventisette, uno, trent-trent-trent-trent…

ANTONIO: Ma a ru stam’ chiaman’? America? Quant’è luong’ kist’ numer’???

BECCHINO (finalmente riuscendoci, pronunciando ad alta voce e battendo il piede a terra, quasi come stesse tentando di far partire una moto): Trenta-Trentatre’!

Margherita fa il numero e comincia a squillare il cellulare che Antonio (credendo fosse della figlia) aveva buttato nel cestino…

BECCHINO: Ecco, lo sento!

ANTONIO ( resosi conto di aver buttato il telefonato sbagliato, si mette una mano sulla fronte e comincia a tossire per coprire il suono. Poi aggiunge): No, kell’ è ‘a sveglia. M’aggiu scurdat’ ra lava’, son’ cum’ ‘o telefon’…

MARGHERITA (ignara di quello che aveva combinato Antonio): Antò, ma quala sveglia? Quan’ mai ‘a mis’ a sveglia? A te, si son’ ‘na sveglia, t’ ven’ ‘o mal’ ‘e cap’ subito…

ANTONIO (guardandola male e facendole segno di stare zitta, mentre il telefono continua a squillare, rivolgendosi al becchino): Mia moglie scherza, io senza la sveglia nu’ m’ scet’! Niente, non ci riesco proprio…(Intanto fa segno alla moglie di chiudere la telefonata).

BECCHINO (non persuaso dalle sue argomentazioni): Guardate, viene da lì ( e si dirige verso il cestino)!

MARGHERITA: Si, avete ragione.

Si dirigono entrambi verso il cestino, mentre Antonio si mette le mani nei capelli, temendo la reazione…

BECCHINO (sorpreso e balbettante, dopo aver preso il cellulare dal cestino): Ma com’è – com’è-com’è – com’è finito qui??

ANTONIO ( facendo l’ignaro): Vi sarà caduto…

BECCHINO: Nel cestino?

ANTONIO: E che c’ vo’… Sapeste quante cose cadono a me dentro al cestino…(e guardando a Margherita) Vero Margherì?

MARGHERITA (ancora non resosi conto della situazione, borbotta): Ma kist’ s’ ’a scemunut’….

BECCHINO (ancora incredulo): Ma come? Io non ci sono proprio venuto qui…

ANTONIO (inventando): Ma quello può darsi che il telefono l’avete appoggiato sul tavolo, si è messo a suonare e la vibrazione stessa (mimando il movimento del telefono) l’ha fatto arrivare fino a qui…

Margherita lo guarda incredula…

BECCHINO (avendo capito che nasconde qualcosa, aggiunge ironico): Zumbttien, zumbttien… Kill’ ‘o telefon’ mio è di ultima gene-gene-generazione… S’ sentev’ trist’, sul’ e scunsulat’, nun c’ ‘a fatt’ chiù e s’è menat’ rint’ ‘o sicchio ra munnezza p’ s’ suicidà….

ANTONIO (annuendo): E’, può ess’…

BECCHINO (a questo punto infastidito, si dirige verso il portone per uscire): Vabbuò, è meglio che me ne vado di qua. Ho un’altra consegna da fare (e fa il segno della croce per lasciar intendere che si tratta di un altro morto. Poi mentre esce, con tono minaccioso), ma presto ci rivedremo… (A queste parole, si sente il rintocco di una campana “a morto”).

Appena uscito, Antonio e Margherita, ancora superstiziosamente, si toccano le parti intime…

ANTONIO (guardando la moglie): Margherì ma t’ tuocc’ ancora??

MARGHERITA (imbarazzata): Scusa scusa….

ANTONIO (facendo il segno delle corna): Tiè! ‘Stu brutt’ schiattamuort’ ‘a menat’ ‘n’ata secceta… Ccà amma chiamà ‘o vescovo a c’ beneric’…

MARGHERITA (interrompendolo minacciosamente): Ma m’ vuò ric’ mo’ c’ ‘a cumbinat’ cu’ kill’ telefonino??!!

ANTONIO: Ma niente, che n’ sacc’… Kill’ ‘o schiattamuort’ è pure nu poc’ rimbambit’… ( e sale sulla scala di legno portatile per riprendere il lavoro).

MARGHERITA (ancor più minacciosa): Antò!

ANTONIO: Ma ormai se n’è andato, che c’ n’ ‘mport’…

MARGHERITA (minacciosissima): Antò scin’ ‘a cop ‘a ‘sta scal’ e parla!

ANTONIO (fingendo timore, scende): Mamma mia, m’ fai mett’ paur’… (Poi ironico) Non è che l’anima di qualche muorto ro schiattamuorto s’è già impossessata di te?? (Piccola pausa) Vabbuò vuo’ sapè ‘a verità? Aggiu ittat’ io ‘o telefonino, perché m’ pensav’ ch’era quello di tua figlia!

MARGHERITA (incredula): Ma che dici??!!

ANTONIO (risalendo la scala, brontolando ad alta voce): Kell’ m’ fann’ perd’ ‘a cap’…Nun s’ n’ vonn’ ji ‘a rint’ a ‘sta casa!!

MARGHERITA (andando via dalla stanza, con le mani tra i capelli e alzando la voce in maniera crescente): Kist’ è asciut’ pazz’! Pazz’! Pazz’!!!

ANTONIO (uscita la moglie dal salotto, ad alta voce): E manc’ tu pigl’ ‘a via e t’ n’ jii!!

Antonio riprende il lavoro, ma subito dopo arriva la domestica.

ANTONIO (appena la vede, brontolando): Sul’ kest’ c’ mancava mo’…

DOMESTICA (dal simpatico accento straniero, rivolgendosi ad Antonio): Signor Antonio io avere fatto quindici minuti in più, tu dovere pagare venti euro ora di straordinario.

ANTONIO (incredulo e sorpreso come se gli fosse venuto un colpo, scende dalla scala): Aggiu capit’ buon’?

DOMESTICA (determinata): Si, tu dovere venti euro.

ANTONIO (ironico): Ma va a ore, o a oro questo straordinario? E poi quindici minuti equivalgono a un’ora nel paese tuo?

DOMESTICA (fingendosi vittima): Signor Antonio tu non essere tirchio e cattivo con me, solo perché io essere straniera…

ANTONIO (incredulo): Ma tu che dici? Over ‘o fai?

DOMESTICA: Si, tu volere approfittare di me. Io andare dal sindacato per mobbing e sfruttamento.

ANTONIO (ancora più allibito): Ma kist’ so’ numeri… ‘O sa che vuo’ fa’ ( mentre prende adirato venti euro dal portafoglio che ha in tasca e glieli porge): prendi questi soldi e vavatten da davanti agli occhi miei oggi! Altrimenti t’ rong ‘o tavul’ ‘e cumpensato ‘ncap’, invece ro sindacato!

DOMESTICA: Va bene signor Antonio. Tu però non arrabbiare con me se tu non essere felice della tua vita. Io andare via, ci vediamo domani. Arrivederci. (Esce e chiude il portone).

ANTONIO (rimasto per qualche istante senza parole, dopo quest’ultima replica, ironicamente dice): Io non mi rendo conto se è la realtà o la fantasia quella che sto vivendo… Addù m’ trov’?! Pure la domestica m’ fa’ perd’ ‘a pacienz’… Ma poi con tante donne in questa casa, che bisogno c’era di una domestica non lo so… (Piccola pausa, poi aggiunge) Vabbuò, meglio che nun c’ pensa, fammi finisci ‘e fa’ ‘stu servizio (e risale sulla scala).

Poco dopo però, arriva il suocero (un po’ sordo)…

GIUSEPPE (urlando, chiama il genero in dialetto): Oi ‘Ndo!!!

ANTONIO (da sopra la scala): We!

GIUSEPPE (non sentendo e non vedendolo sulla scala, continua a chiamarlo): Oi ‘Ndo! Oi ‘Ndo!

ANTONIO (da sopra la scala, alzando la voce): We! Sto ccà!

GIUSEPPE (non sentendo e non vedendolo, continua ad urlare): Oi ‘Ndo! Oi ‘Ndo! Ma addù stai?

ANTONIO (scende dalla scala e si fa vedere): Sto ccà’! Che è succiess’?

GIUSEPPE: Ma vuo’ rispon’?! Ti sto chiamando da due ore…

ANTONIO: Ma ho risposto… (Poi gli scappa un sorriso e teneramente) Che è successo?

GIUSEPPE: Amma ji a cattà ‘o parchè (cioè il parquet)!

ANTONIO (sorpreso): Perché ‘o Parquet?

GIUSEPPE (non capisce): Aaa??!!

ANTONIO: Perché ‘o Parquet?

GIUSEPPE: Come??!!

ANTONIO (alzando la voce ma confondendosi, inverte le parole): Perché ‘o Parquet? Parquet ‘o perché? (Piccola pausa, poi rendendosi conto di aver invertito le parole, aggiunge) Ma che dico…?

GIUSEPPE (ancora non capendo): Antonio ma che dici? Nun t’ capisco, alza la voce!

ANTONIO (alzando ancora di più la voce): C’amma fa’ co’ parquet? Dobbiamo cambiare il pavimento?

GIUSEPPE (finalmente capisce): Antò ma c’ ’a capit’?? Si’ surd’?? ‘O parquet, kell’ c’ s’ mett’ rint’ a’ stufa.

ANTONIO (capisce cosa intendeva dire il suocero): ‘O parquet? Il pellet intendevate dire…

GIUSEPPE (replicando): E perché io c’aggiu ritt’?

ANTONIO: Veramente avete detto…. Vabbuò, ma che dobbiamo fare con il pellet se non abbiamo neanche la stufa?

GIUSEPPE: E perciò lo dobbiamo prendere adesso… Così possiamo valutare con calma e scegliere quello più conveniente. Lo mettiamo da parte e, quando servirà, già ‘o tenim’ pronto… Antò ccà s’adda ess’ furb’ p’ campà…

ANTONIO: Ma mo’ ammu mis’ ‘e panell’ solari per la corrente e per riscaldare la casa…

GIUSEPPE: Antò ccà s’adda guardà semp’ avanti, sempre al futuro. Mai rincorrere il passato… Dobbiamo essere sempre al passo, nun s’ sa mai c’ scapp’ nu buon’ affar’…

ANTONIO (scherzando): C’ truvam, vulim accatta’ pur’ nu poc’ ‘e lignam’, accussì se mettim ‘o fucular’ ‘o tenim già ‘o post’?

GIUSEPPE (non capendo l’ironia): E’, quasi quasi… Non è male l’idea.

ANTONIO: Papà stavo scherzando. Ja, mo’ pos’ ‘a scal’ e gliam a verè dove vendono il parquet… cioè il pellet…

Antonio chiude la scala e l’appoggia da un’altra parte. Prende la giacca e le chiavi della macchina e si avvia verso il portone.

ANTONIO (apre il portone e rivolgendosi al suocero): Papà andiamo?

Ma ancor prima che Giuseppe risponda, arriva la suocera…

GIOVANNA: Addu jat?

ANTONIO (sbuffando): Andiamo a fare un servizio. Tra poco torniamo.

GIOVANNA: E ‘a televisione quand’ m’ ’accungi?

ANTONIO: Ma perché s’è rotta un’altra volta?

GIOVANNA: Ma che n’ sacc’? Aggiu ‘ncasat’ nu button’ e mo’ esce sempre uno che vende ‘rilogi.

ANTONIO: N’ata vot’? V’aggiu ritt’ c’ ‘o button’ giall’ non lo dovete toccare!

GIOVANNA: Ma che n’ sacc’ io?? Giall’, russ’, verdi… So’ tutt’ peccirill ‘sti buttun’… ‘Sti telecomand’ ‘e fann’ ruoss’ quant’ ‘na scatula ‘e pinnul’…

ANTONIO: Non vi preoccupate. Appena torno, la sistemo.

GIOVANNA: Ma tornate presto?

ANTONIO: Si, presto. Il tempo di andare e venire.

GIOVANNA: Ma presto quando?

ANTONIO (comincia a perdere la pazienza): Presto, c’ n’ sacc’?! Ma perché? Che urgenza c’è?

GIOVANNA (un po’ imbarazzata): No, m’aggia verè ‘a pop-opr (cioè la soap-opera).

Antonio e Giuseppe si guardano perplessi…

ANTONIO: E che roba è? Uno nuovo sport invernale? (Poi prendendola in giro) Nun è che mo’ v’abbiat’ a legg’ pur’ ‘o Corriere dello Sport??

GIOVANNA: Nu’ fa’ ‘o scem’, tu ‘a capit’ ‘e che parl’… ‘A pop-opr, kell’ c’ fa tutt’ ‘e juorn’ ‘e cinc’(alle cinque).

ANTONIO: Ahhh… La soap-opera volete dire?

GIOVANNA: E’ E’, ‘a pop-opr!

ANTONIO (tra se e se): Mamma mia, rint’ a ‘sta casa nun c’ ‘sta manc’ nu ‘talian’…

GIUSEPPE (rivolgendosi ad Antonio): Che ha detto ‘Ndo?

ANTONIO (prima rivolgendosi a Giuseppe): No, niente. (Poi rivolgendosi a Giovanna)Appena torno, aggiusto la televisione e (ironico) poi putit’ verè ‘a pop-opr e tutti gli sport che volete… (e si avvicina alla porta per uscire).

GIOVANNA: Ma turnat’ ambress?

GIUSEPPE (che fino a quel momento aveva taciuto, esausto, rivolgendosi alla moglie): Ma pecchè nun t’ mitt’ a fa’ ‘nu poc’ ‘a cazett’ cum’ faciv’ ‘na vot’?

GIOVANNA (ironica e stizzita): Perché non ce la fai fare a tua sorella??

ANTONIO (capendo che l’aria si sta facendo un po’ pesante, prende Giuseppe sotto il braccio e insieme si dirigono verso la porta): Papà jammucen, si fa tardi…

GIUSEPPE (che non ha capito cosa ha detto la moglie, che intanto ha lasciato la stanza): Ma c’’a ditt’? ‘Nu sta bon’ ‘a sorella? Ma nun è morta ‘a sorella?

ANTONIO: No, adda ji a truvà’ a sorella ‘ngop ‘o cimiter’…

GIUSEPPE (tenero): A muglierma nun ‘a capisc’ cchiù…

ANTONIO (ironico): Beato a vui… Meglio accussì, sentit’ a me… Jammucen.

Mentre Antonio sta per aprire il portone, entra Anna (che ha aperto con la sua chiave).

ANTONIO (sorpreso): Mo’ stam’ proprio appost’… Che ci fai qua?

ANNA (entrando, togliendosi il berretto e con spiccato accento settentrionale): Che bella accoglienza nè… E’ così che si saluta una figlia?

ANTONIO (resosi conto): Hai ragione…(Le da un bacio e poi aggiunge) Ma come parli (riferendosi all’accento settentrionale)? E che ci fai qui? Ti hanno già date le ferie?

ANNA (atteggiandosi un po’ e sempre col lo stesso accento, dopo aver provato a salutare Giuseppe, infastidito perché non riesce ancora ad uscire di casa, risponde dicendo): Papy mi sono licenziata. Sai, voglio fare l’imprenditrice qui al Sud, portando la mia esperienza del Nord…

ANTONIO (scoppia in una risata nervosa e, dopo, rivolgendosi ironico al suocero, aggiunge): Papà hai sentito? Vuole fare l’imprenditrice con la sua esperienza del Nord… (Poi rivolgendosi alla figlia) Tu nun ‘a’ fatt manc’ quindici juorni ‘e fatic’ al Nord e già t’’a fatt’ licenzià…

ANNA (precisando con aria stizzita): Dimessa!

ANTONIO (proseguendo il suo ragionamento tra il serio e il faceto): Tu l’unica cos’ c’ t’’a purtat’ ro Nord, è un accento che fa ridere perchè nasconde un’origine meridionale. E’ come se, a parti invertite, un settentrionale tentasse di parlare napoletano. E po’, rop 15 juorn’, non sei proprio credibile, nun s’ po’ sent’…

ANNA (rimasta colpita dalle parole del padre): Ma papy così mi mortifichi…

ANTONIO (tenero): Tesoro ma io non ti voglio mortificare, ti voglio solo far ragionare… (Piccola pausa, poi più serio) E poi con quale soldi vorresti fare l’imprenditrice??? (Piccola pausa, poi vedendo che la figlia non risponde, lasciando intendere che i soldi li deve mettere lui, aggiunge) Coi soldi miei… (Piccola pausa) ‘A capa toia nun è bon’ (e fa segno con la mano che lei è fuori di testa)!

ANNA (sempre con accento settentrionale): Papy così mi uccidi i sogni…

ANTONIO (ormai indispettito): Tu invece, accussì, m’accir ‘a salut’…. (Poi rivolgendosi al suocero) Papà jammucenn a ccà’! (Apre il portone e, mentre escono, brontolando tra se e se, aggiunge) Ma quand’ s’ n’ vann’ a ccà’ (poi alzando la voce) e m’ lassn’ sul’! Sul’!

Antonio e Giuseppe escono di casa.

 

 

SIPARIO

FINE DELL’ATTO

APPLAUSO DEL PUBBLICO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ATTO II°

 

Si apre il portone del salone. Antonio e Giuseppe tornano a casa.

ANTONIO (con 3 sacchi di pellet caricati sulla schiena): Mamma mia quanto pesano ‘sti accidenti!

GIUSEPPE (facendo segno con la mano, gli indica dove poggiare i sacchi): ‘Ndo mitti là!

Mentre Antonio va a posare i sacchi, si sentono le figlie litigare e urlare nella stanza accanto.

ANTONIO: Ma che r’è?

CATERINA (urlando): La devi smettere!!! Hai capito??!! Ti devi fare gli affari tuoi!

GIULIA: E che sarà mai… Tra sorelle poi, tutti questi segreti…

Intanto entrano (prima Giulia e poi Caterina che la segue arrabbiata) nel salone, dove sono ancora Giuseppe e Antonio.

CATERINA (ancora più arrabbiata dopo la risposta): Non ti devi permettere! Sei una scostumata! Sorella solo quando ti fa comodo… Poi te ne freghi di tutto e di tutti…

ANTONIO e GIUSEPPE (insieme): We! Ma che è succies’??

CATERINA: Si è messa a curiosare sul mio telefono…

GIUSEPPE (capendo un’altra cosa): Si è messa a suonare il citofono? (Piccola pausa, tutti restano un attimo in silenzio, ma subito dopo imperterrito Giuseppe riprende) E vabbuò po’ ess’ che ‘a piccirell’ era rimast’ afor’… Mica stavi dormendo Caterì?

CATERINA: Il telefono nonno! Il mio cellulare! Si è messa a vedere i miei messaggi, i fatti miei…

GIULIA: Mamma mia quanto sei pesante! Io ti volevo solo aiutare e dare qualche consiglio sugli uomini, perché tu mi pari… (s’interrompe bruscamente, rendendosi conto di esagerare).

CATERINA: Tu mi pari?? Che cosa paro? Parla!!!

GIULIA: No niente, lasciamo stare…

CATERINA: Abbi il coraggio, parla!

GIULIA: Tu mi sembri un po’ ‘ncallata, imbranata… (Piccola pausa) Addurmuta diciamo…

CATERINA (rivolgendosi ad Antonio): Papà ma la senti? ‘Ncallata, imbranata, addurmuta… Ma non dici niente?

ANTONIO (provando a intervenire): Ma…(viene interrotto subito da Giulia).

GIULIA (alterandosi un po’ anche lei adesso): Ma che c’entra papà adesso? Si è vero, tu dormi un po’ con la zizza in bocca… (Piccola pausa) Nicola te lo sei fatto scappare, Pasquale ti ha tradito quattro volte, Luigi è diventato gay, Antonio si è fatto prete…

ANTONIO (sorpreso negativamente, rivolgendosi a Caterina): Ma tutti ‘sti masculi ‘a tenut’? E io nun sacc’ niente? Ma nun song’ papà tuoio??

GIUSEPPE (non capendo, rivolgendosi ad Antonio): ‘Ndo ma chi so’ tutt’ ‘sta gent’? Antonio? Pascal’ ? Nicol’ ? Luig’? (Piccola pausa) Fossero ‘e figli ra scapillat’? (Piccola pausa)Andavano all’asil’ cu’ Caterina?

Antonio non risponde e, rimasto basito e shockkato dalle parole della figlia, si siede silente su una sedia…

CATERINA (adirata): Vipera! Vipera pettegola! (Poi tenera) Ma cos’ho fatto io di male? Perché ce l’hai con me? (Poi mettendosi a piangere, va ad abbracciare il nonno per essere consolata).

GIUSEPPE (tenero): Ninnè che è successo?

CATERINA: Nonno il mondo è crudele…

GIUSEPPE (capendo un’altra cosa): ‘A nonna ‘a gliut’ ‘o cimiter’? E per questo stai accussì? Non ti preoccupare, è andata a trovare la sorella. Torna presto, purtroppo…

GIULIA (resasi conto di aver esagerato, si avvicina a Caterina e dolcemente dice): Caterina non le penso quelle cose, ho esagerato. Scusami, non volevo ferirti…

CATERINA (ancora sconvolta): No Giulia, hai ragione. Io sono stupida, ingenua e pesantona. Pure Mario si è stancato di me. Vuole lasciarmi…. (e scoppia a piangere di nuovo tra le braccia del nonno).

GIULIA (sorpresa): Ma che dici? Sei sicura?

CATERINA: Non hai letto i messaggi?

GIULIA: Gli ultimi non sono riuscita a leggerli. Mi hai tolto il telefono…

CATERINA (prende il telefono e glielo da): Leggi, leggi. Ormai sai tutto…

GIULIA (preso il telefono, legge): Ho forti dubbi, voglio lasciarti… (Giulia resta basita un attimo, guardando la sorella. Poi aggiunge). Ma come? Se è sempre stato innamoratissimo di te… Ma qua- ma quando te l’ha inviato?

CATERINA: Stamattina.

GIULIA: E tu l’hai richiamato? Cosa ti ha detto? Quali sono le motivazioni?

CATERINA: No, non lo voglio sentire, non m’interessa capire quali siano le motivazioni. Già troppe volte ho visto questo film…

Appena finisce di dire queste parole, si sentono urlare dalla stanza accanto Margherita e Anna…

MARGHERITA (urlando): Piccre’ ma tu c’ t’ ‘a mis’ ‘ncap’?

ANNA (sempre con accento settentrionale): Ma mamy perché dici cosi?

Entrano entrambe nel salotto.

MARGHERITA (irritata): E nu’ parlà accussì, c’ m’ fai perd’ ‘a pacienz’…

ANNA (sempre con accento settentrionale): Ma così come??

MARGHERITA: Cum’ si fussi ‘a figlia di Barbie e Ken…

ANTONIO (interrompendo la discussione): A vui c’ v’ ’a succies’ mo’?

MARGHERITA: Tua figlia, “l’emigrante”, ha ditt’ c’ vol’ arapì ‘a discoteca… e indovina cu’ quali sord’?

ANTONIO: No voglio sapè, già ‘a sacc’ ‘a rispost’! (Poi ironico) E addà vulissi mett’ ‘sta discotec’??

ANNA: Ma giù da basso!

ANTONIO: Giuann’ abbasc’??!! E chi è? ‘N amic’ tuoio?

ANNA: No, giù da basso, nel nostro garage.

ANTONIO: Ah, nel mio garage… (Poi ironicamente) Le macchine le mettiamo fuori ovviamente, ‘o nonn’ ‘o mettim’ a fa’ ‘o D.J., tant’ già nun c’ sent’… ‘O pit bull, ‘a nonn’ cioè, ‘a mettim a fa’ ‘o buttafuori.. O si no che dici? ‘A mettim’ a fa’ ‘a cubist’? o ‘a lap dance? Forse è cchiù purtat’… Mammà ‘a mettim’ vicin’ ‘o bancon’, Caterina e Giulia a servire ai tavoli, io ‘o posteggiatore e tu a fa’ ‘a direttrice ro locale ovviamente… Che dici?

ANNA (seriamente): E’ si nè, potrebbe essere una buona organizzazione…

ANTONIO (seriamente): Margherì pigliam’ ‘a scop’ (Margherita gli passa la scopa) e chiam’ ‘o schiattamuort’ n’ata vot’, c’aggia fa’ nu poc’ ‘e pulizie… (E si dirige con aria minacciosa verso Anna, ma viene subito fermato dalle altre due figlie).

ANNA (spaventata): Ma sei impazzito??!!

ANTONIO: Si, si!! Sono matto, matto da legare!

GIULIA, CATERINA: Papà fermati! Ci spaventi!

GIUSEPPE (cogliendo di sorpresa tutti, non capendo): Antò ja n’esagerà… Basta c’ lavam’ ‘e mulignan’, ‘e butteglie ‘e vin’, ‘e suprssate, e poi ‘a biblioteca ‘a putim’ arapì…

ANTONIO (sorpreso): La biblioteca??

GIUSEPPE: E’, quella che vuole aprire Anna. Sul’ ma… (piccola pausa) ‘sti libri chi s’adda legg’?

Tutti scoppiano a ridere, si stempera la tensione, Antonio si placa e posa la scopa.

GIUSEPPE: Ma pecchè ririt’?? (Piccola pausa) Vabbuò ja, fammen’ ji a là…

ANTONIO (calmatosi e teneramente): Anna a me dispiace averti lontana, ma forse al Nord hai più possibilità di realizzare i tuoi i sogni e, magari, dopo un po’ di gavetta e qualche soldino messo da parte, riuscirai anche ad aprire un’attività per conto tuo. Ma la discoteca sotto casa, non credo possa essere un’idea vincente…

ANNA: Papà forse hai ragione.

ANTONIO (risollevato): Mi fa piacere che hai capito.

ANNA: Aprire una discoteca non è forse l’idea migliore, ma io i miei sogni li voglio realizzare qui! (E va via dalla stanza…).

ANTONIO (ironico, aggiunge subito dopo): Coi soldi di papà… (Poi brontolando ad alta voce) Tutte cu’ mme… Nun s’ n’ vann’ a ccà, nun ‘a lassan ‘sta casa! (Si siede di nuovo).

Appena finisce di pronunciare queste parole, dalla stanza accanto, si sentono le urla di Giuseppe e Giovanna che litigano.

GIUSEPPE: So’ cinquant’anni c’ m’ ‘nduossc’ ‘a salute!

GIOVANNA: E tu, so cinquant’anni c’ ‘a salute m’ ‘a lavat’ proprio!

ANTONIO (esausto): Margherì va vir’ nu poc’ c’ succer’ a là (Margherita va dai genitori). Mamma mia rint’ a ‘sta casa…Tutti rint’ a ‘sta casa rann’ ‘e numer’!

Suona il campanello, Giulia va ad aprire. Alla porta c’è Mario, il fidanzato di Caterina…

GIULIA (rivolgendosi a Caterina): C’è una visita per te… (Esce dalla stanza, mentre Antonio si siede).

MARIO (rivolgendosi a Giulia): Ciao amore. Perché non mi hai risposto?

CATERINA (sorpresa e irritata): A cosa? Sei venuto a darmi il benservito??! E non chiamarmi più così!

MARIO (sorpreso): Ma cosa dici?!

CATERINA (scoppiando a piangere e gettandosi tra le braccia del padre): Sei venuto anche ad umiliarmi… Cosa vuoi da me ancora??

MARIO: Benservito? Umiliarti? Tesoro ma che dici? Stai scherzando?

CATERINA (ancora piangendo, teneramente): Nell’ultimo messaggio che mi hai mandato, mi hai scritto che avevi forti dubbi e che volevi lasciarmi…

MARIO: Tesoro, ma quello è solo un pezzo del messaggio… L’altra parte non l’hai letta?

CATERINA: No, non ne ho ricevuti altri.

MARIO (prende il suo telefonino e glielo cede): Guarda qui allora tutto quello che ti ho scritto e inviato.

CATERINA (si stacca dal padre, prende il telefono e legge): Ho forti dubbi, voglio lasciarti… decidere se giugno, luglio o agosto sia il mese giusto per te. Io ho solo una certezza: Voglio sposarti prima possibile!

Caterina rimane senza parole e con gli occhi lucidi.

MARIO (si avvicina, le prende le mani e le chiede): Vuoi sposarmi?

ANTONIO (che nel frattempo era rimasto seduto ad ascoltare, si alza di scatto, si avvicina ai due ed esclama): Si, lo voglio!!! Lo voglio!!

Mario e Caterina restano un po’ sorpresi dall’intervento di Antonio, ma poi si lasciano scappare una risata. Antonio, imbarazzato, si mette in disparte e si siede di nuovo.

MARIO: Mi fa piacere che anche voi abbiate accettato la mia proposta…. ma la domanda era rivolta a Caterina più che altro… Allora amore, vuoi farmi felice e vivere con me tutta la vita?

CATERINA (senza esitare): Si, lo voglio! Con tutta me stessa…

MARIO: E allora sposiamoci, sposiamoci subito!

CATERINA: Ma amore come facciamo con la casa? La chiesa? L’abito? I preparativi vari? I soldi che ci vogliono?

MARIO: Si, è vero, ma un modo lo troviamo. L’importante è fissare la data prima possibile, poi un abito possiamo andare a comprarlo oggi stesso e la casa non è un problema. Andiamo a vivere inizialmente…(guardando il suocero, per chiedere ospitalità. Vedendo però che con la testa fa segno di non acconsentire, prosegue) da me, poi pian piano ci sistemiamo.

CATERINA: Si, va bene. Ma i soldi? Ci saranno parecchie spese…

ANTONIO (alzandosi di nuovo): Vi do una mano io, non vi preoccupate. In fondo i genitori mettono da parte qualcosa proprio per questi momenti, proprio per aiutare i figli a realizzare il loro sogno di sposarsi, di costruire una famiglia… e non di aprire una discoteca magari… (A Caterina scappa una risata capendo l’allusione ad Anna) Ja, jat addò prevt’ a fissare la data, po’ ‘o riest’ c’ pensam’ rop’.

CATERINA: Va bene papà, mi hai convinto. Grazie!! (Va ad abbracciarlo).

ANTONIO: Di niente, faccio solo il dovere di papà…

MARIO (rivolgendosi ad Antonio): Grazie mille!

ANTONIO: Ma cammin’, piens’ a sta buon’… e soprattutto fa sta bon’ a mia figlia, altrimenti t’arap’ a cucozz’ (e prende il martello, mimando il gesto).

MARIO: Non vi preoccupate, sarà felice.

ANTONIO: Lo so, lo so. Jat’ mo’, muvitv’!

Mario e Caterina salutano Antonio ed escono dalla casa. Antonio pensando di essere solo, appena escono i futuri sposi, si lascia andare ad un’eccessiva esultanza per la bella notizia. Non si accorge che è entrata sua moglie…

ANTONIO (saltando e muovendo le mani come se avesse fatto un gol): Evvai! Finalmente c’ aggiu riuscit’! Un’ aggiu fatt’ for’! Un’ aggiu fatt’ for’! S’ n’ va, s’ n’ va ‘a rint’ a ‘sta casa!

MARGHERITA (che ha assistito incredula a tutto l’esultanza, chiede quasi spaventata): Antò ma c’ t’ ’a succies’?? Nu’ stai buon’?! Chi è c’ s’ n’ va?

ANTONIO (rosso dalla vergogna, abbozza prima ad una scusa): No, kell’ m’ ‘a muzzucat’ nu rispon’ e nu’ m’ riuscev’ a fermà… (Poi vedendo l’atteggiamento perplesso e minaccioso della moglie, esclama) Figliat’ s’ n’ va’! Caterina si sposa con Mario!

MARGHERITA (inizialmente quasi non rendendosi conto, chiede): Caterina? ‘A piccrella mia?

ANTONIO (ironico): Sin’, kella criaturella ‘e quasi quarant’anni…

MARGHERITA (dopo essersi seduta, urlando, scoppia in lacrime in maniera divertente): ‘A ninnella mia! S’ spos’, s’ n’ va! Perché s’ n’ va?!

ANTONIO: Pecchè ten’ ‘na certa età…

MARGHERITA(sempre piangendo): Che c’ ammu fatt’?

ANTONIO: E che c’ vuò fa’ cchiù…

MARGHERITA (sempre piangendo, rivolgendosi al marito): ‘Ndo ma che cos’è che nun c’ ammu rat’? Che cosa?

ANTONIO (ironico): Tutto! Margherì c’ ammu rat’ tutt’! (Poi si avvicina alla moglie e prendendola per una mano, dolcemente aggiunge) Margherita è ora che faccia la sua strada. ‘A piccerella, si fa per dire (e fa un gesto con la mano per dire che l’età è avanzata), è felice, si sposa. Ma nun si’ cuntent’ che s’ spos’? (Piccola pausa)Finalmente?

MARGHERITA: Si, lo sono (e scoppia a piangere di nuovo. Poi si asciuga le lacrime). Ma così, tutto all’improvviso…

Arrivano nella stanza ancora litigando Giuseppe e Giovanna, non accorgendosi delle lacrime di Margherita.

GIUSEPPE: Tieni uttant’anni e ancora nun t’’e ‘mbarat’ a fa’ nu sug’… Perciò m’ fa mal’ semp’ ‘o stomac’…

GIOVANNA: E tu n’ tieni nuvanta e ancora nun sai avvità ‘na vit’…

GIUSEPPE: E poi ‘o sai c’ l’aglio nun ‘o digirisc’, ma tu c’ o’ mitt’ appost’…

GIOVANNA: Ma senz’ l’aglio, ‘o sug’ ‘e c’ sap’? E poi fa ben’ l’aglio, ‘o dicon’ tutt’ ‘e mierici…

GIUSEPPE: Obbiri quann’ si’ dispettos’?! Nun t’ preoccupà, quann’ conc’ ‘a ‘nsalat’ c’ aggia mett’ tant’ ‘e kell’ acit’, c’ t’adda abbrucià ‘a lengua!

GIOVANNA (ironica): Tant’ l’insalata nun s’ po’ mangià cchiù: è chin ‘e tuossc’ e velen’…

GIUSEPPE: Meglio ancora… T’aggia accuncià pe’ fest’…

GIOVANNA: Obbiri! ‘O dispettos’ si’ tu!

MARGHERITA: We! Ma ‘a vulit’ fernisc’?! Mi sembrate due adolescenti…

GIUSEPPE: E’ ess’ c’accuminciat’.

GIOVANNA: No, ‘a stat’ tu!

GIUSEPPE (rivolgendosi ad Antonio in cerca di solidarietà): ‘Ndo chi ten’ ragion’?

ANTONIO: Papà sempre tu!

GIOVANNA (rivolgendosi a Margherita): Pure marit-t’ c’ ’a ten’ cu’ me!

MARGHERITA (rivolgendosi ad Antonio): Ja Antò nun t’ c’ mett’ pure tu…

ANTONIO: No ma kill’ papà ten’ ragion’. ‘Stu poveriell’(rivolgendosi a Giuseppe) deve essere sempre murtficat’, sul pecchè è tropp’ buon’. Non è giusto.

GIOVANNA: Kill, tutt’ ‘e dui tenit’ ‘a stessa cap’… a form’ ‘e noc’ ‘e cocc’…

GIUSEPPE (capendo un’altra cosa, con tono minaccioso): Chiur’ ‘a vocc’ nu m’ ’o dici! ‘A capit’?!

MARGHERITA (cercando di calmarlo e fargli capire): Noc’ ‘e cocc’ ! Papà ‘a ditt’ noc’ ‘e cocc’! Quelle che cadono da sopra le piante.

GIUSEPPE: Mamma e figlia vulessen’ fa’ fess’ a ‘on Peppino…

GIOVANNA (ironica): Jellacc’ ‘on Peppino! Chi t’’a dat’ ‘stu titol’? ‘A regina Elisabetta? (E scoppia in una risata).

GIUSEPPE (indispettito): M’ ‘a dat’ soreta!

GIOVANNA (offesa): Non nominare mia sorella, che è da quell’altra parte del mondo!

MARGHERITA (stanca): Basta! Finitela!

Entra Anna e interrompe la conversazione.

 

ANNA (con il solito accento settentrionale): Papy avevi ragione nè. Forse aprire una discoteca non è l’idea imprenditoriale migliore.

ANTONIO: Oh, finalmente l’hai capito! Brava! Meglio fare prima un po’ di gavetta e poi valutare con calma certe velleità…

ANNA: Io penso, anzi sono sicura, che l’idea vincente sia aprire un sexy-shop.

ANTONIO (incredulo): Che co-che cosa?!!

GIUSEPPE (capendo altro): ‘O Pitti-stop?? Piccre’, c’ vuò ji a faticà a Ferrari?

GIOVANNA: Stunat’! C’ ‘a capit’?! ‘O sessi-shop! Addu vendono ‘e cos’ arotic’ c’ piacion’ tanto a te…

GIUSEPPE: A me? Cum’ t’ permitt?!

GIOVANNA (ironica): Jam jam… ‘O sacc’ c’ ‘a ser’ t’ vir’ ‘e signurin’ ‘ngop a killi canal’ annascus’, c’ ‘a scus’ che nu’ pigli suonn’…

MARGHERITA (sorpresa): Papà veramente?

GIUSEPPE (ancora più sorpreso e imbarazzato): Ma quando mai! Non la stare a sentire a questa bugiarda e imbrogliona!

GIOVANNA: Ma si t’vec’ semp’! Perché ‘o vuò negà?

GIUSEPPE: Una vot’ m’ ‘a vist’ caso mai, e poi io stavo guardando la pubblicità re’ motoseghe e dei trapani!

GIOVANNA: E ‘a signurin’ accant’ no? Io t’ sacc’ cum’ ‘e sacch’ meie…

GIUSEPPE: Ma che sai tu?! Ma che sai tu?! ‘A signurin’ presentava.

GIOVANNA: Si si, ‘o sacc’ io qual’ trapan’ presentav’ ‘a signurin’…

GIUSEPPE: Ma ‘sta vecchia bizzoca! Vai semp’ ‘a mess’ e poi vai sul’ facen’ inciuci…

GIOVANNA: Io magari ci vado!

GIUSEPPE: Si, ma nun t’ salv’ ‘o stess’…

GIOVANNA: T’ salv’ tu c’ guard’ ‘e femmene annurc’ p’ television’!

GIUSEPPE: N’ata vot’!

ANTONIO (prima brontolando tra se e se, a bassa voce, riferendosi ai suoceri): Ma pur’ kist, quand’ s’ n’ vann’ a ccà?!! (Poi rivolgendosi ai suoceri) Ma ‘a vulit’ fernisc’?!! M’ parit’ doi criatur’… (Poi rivolgendosi ad Anna) Ma tu ‘a sciut’ for’ c’ a’ cap’ overament’??!! Ma ti rendi conto di quello che stai dicendo? O sexy-shop?! Ma adda stat’? In Olanda o a Milano ‘sti quindici giorni? Ma che figur’ m’ vuò fa’ fa’ c’ ‘a gente? Tanti anni per guadagnarmi una reputazione decente e poi tu la vuoi distruggere…

ANNA: Ma papy ancora con questa mentalità retrograda?!

GIOVANNA (capendo altro): Ninnè, drogata nun s’ ric’ però…

GIUSEPPE (capendo altro ancora): Ma statt’ zitt’, c’ tu nun ‘o capisc’ ‘o milanes’… Tipografa! ‘A ditt’ tipografa! Vol’ arapì ‘na tipografia.

ANTONIO (si mette le mani sulla fronte): Mamma mia, sto miezz’ ‘e pazzi!!

ANNA (imperterrita): Papy si tratta di una cosa seria, professionale. Ormai non ci sono più barriere, ne freni inibitori. Siamo una società evoluta, al Nord ce ne sono già tantissimi. In fondo che c’è di male? Finiamola con questo perbenismo e con i danni che ha causato. Perché nascondersi? Viva la libertà, viva il sesso, viva i sexy shop!

ANTONIO (rivolgendosi prima ai suoceri): Ma ‘a sentit’ cum’ parl’? M’ par’ ‘na pornostar!

GIUSEPPE (rivolgendosi alla moglie): Ma c’’a ditt’? Brodostar?

GIOVANNA: Tu ‘a capit’ buon’… Bornostar, kell’ c’ t’ viri tu ‘a sera…

ANNA: Papy ma non essere antico! Mi pare che vivi ancora nell’era paleolitica…

ANTONIO: ‘E pale t’ ‘e dong’ ‘ncap’, n’ata scimitaggine che dici! (Piccola pausa) Ma una cosa seria ti viene proprio difficile pensarla? Svegliarsi, vestirsi, andare a fare un lavoro onesto e degno del cognome che porti, e tornare a casa la sera? Ma tu veramente sei convinta delle cose che dici? No, perché io mi sto sempre più convincendo che non sei mia figlia… (Poi rivolgendosi alla moglie) Aggia parlà nu poc’ cu’ mammata… A proposito Margherì, tu nu’ dic’ niente? Nun è figl’ manc’ a te?

MARGHERITA: Ma cosa le devo dire? Nun ‘o sap’ manc’ ess’ c vol’ fa’… Lass’ e pigl’, lass’ e pigl’ ogni lavoro che le capita. Poi le vengono in mente queste grandi idee…

ANNA: Qui nessuno mi capisce! Solo perché sono stato al Nord! Siete razzisti! (E scappa arrabbiata dalla stanza).

Momento di sbalordimento, poi Antonio interviene ironico.

ANTONIO: Margherì ma nun è che s’è fatt’ pure ‘a tessera la Lega Nord? (Margherita, alla domanda, risponde con un’espressione perplessa e dubbiosa).

Giuseppe e Giovanna lasciano la stanza. Suona il citofono, Margherita va ad aprire. C’è la signora Concetta.

SIGNORA CONCETTA: Buon giorno signora! Buon giorno pure a voi signor Antonio.

MARGHERITA: Buon giorno signora Concetta. Prego, accomodatevi ( e si siedono sul divano),

ANTONIO: Buon giorno.

SIGNORA CONCETTA (un po’ imbarazzata): No, io ero venuto solo per chiedervi se volevate fare un’offerta, per la riparazione della torre del nostro castello, sopra la montagna. So che siete una famiglia generosa e mi sono permessa. Dobbiamo raccogliere ventimila euri totali e io mi sono presa l’impegno per il quartiere, di raccoglierne almeno mille euri, su venti famiglie che devo contattare. Cioè almeno cinquanta euri a famiglia…

MARGHERITA (sorpresa per tutti i soldi che la signora chiede, esclama): Beneric’! (Poi più comprensiva) Comunque non vi preoccupate, mo’ vediamo che possiamo fare. (Poi rivolgendosi ad Antonio che nel frattempo ha fatto finta di estraniarsi dalla conversazione, sedendosi su una sedia a leggere il giornale) Antò mi dai cinquanta euro?

ANTONIO (preso alla sprovvista): Cinquanta euro?! E che devi fare??

MARGHERITA: Dobbiamo dare una mano alla signora Concetta per reperire fondi per il campanile del nostro castello. (Poi rivolgendosi alla signora Concetta) Ho detto bene?

SIGNORA CONCETTA: Si, benissimo.

ANTONIO (ironico): Margherì n’ ‘a mai parlat’ accussì bon’… T’ vuliss’ candidà ‘o Parlament’?

MARGHERITA (capendo l’ironia): Ja, fernell’ ‘e fa’ ‘o scem’!

ANTONIO: Ma pecchè nui tenim’ pur’ nu’ castell’?

SIGNORA CONCETTA (seria): Come no?! Un bellissimo castello risalente all’epoca medioevale.

ANTONIO (ironico): Kelli doi pret’ co’ muschio ‘ngop? Signò ma vui pazziat’?!

MARGHERITA (cominciando a perdere la pazienza): Antò mo’ finiscila di fare il cretino e caccia i soldi!

ANTONIO (adirato): No, mi dispiace, ma nu’ caccio manc’ ‘na lir’. E ccà ogni tanto ven’ caccurun’: l’offerta per i monaci buddisti che s’hanno sbigliato rint’ ‘e muntagn, l’offerta per le pecore che hanno pers’ ‘o campaniell’ rint’ ‘e campagn’, l’offerta per sistemare ‘e pall’ ‘e l’albero ro Cumun’, l’offerta p’ mett’ ‘a miscela rint’ ‘o muturino ro bidello… Né, ma a me nisciun’ m’offre niente? Semp’ io aggia pavà?

MARGHERITA (capendo l’irremovibilità del marito, rivolgendosi alla signora): Vabbè signora, non vi preoccupate. Poi me li faccio dare e ve li porto a casa.

SIGNORA CONCETTA: Va bene, grazie, grazie mille. Be’ allora, io tolgo il disturbo.

MARGHERITA: Ma volete una tazzina di caffè?

ANTONIO (ironico): Pure?

MARGHERITA (minacciosa): Antò mo’ finiscila!

ANTONIO: Signò scherzavo. I soldi no, ma ‘na tazzulella di caffè non si nega a nessuno.

SIGNORA CONCETTA: No, grazie davvero. Siete gentilissimi, ma devo andare.

MARGHERITA: Va bene, come volete signora. Arrivederci.

SIGNORA CONCETTA: Arrivederci.

ANTONIO: Arrivederci.

Appena la signora esce, Antonio fa gestacci…per dire che non ne può più di lei.

ANTONIO (scocciato): Mamma ro Carmine… ma kest’ nun ‘a ten’ ‘na fatica, ‘na famiglia, ‘na casa?

MARGHERITA: Antò nun abbià…

ANTONIO: Nun abbìo, nun abbìo… ma tutte tu le vai raccogliendo…

MARGHERITA(senza convinzione, ma solo per non battibeccare ancora con Antonio): Vabbuò vabbuò, tieni ragione tu…

Si apre il portone, entrano Caterina e Mario.

CATERINA (raggiante): Mamma, Papà: la settimana prossima ci sposiamo!!!

ANTONIO (avvicinandosi alla figlia): Che bella notizia!

Margherita invece scoppia a piangere…

CATERINA (sorpresa e un po’ preoccupata, avvicinandosi a Margherita): Mamma che c’è?

MARGHERITA (singhiozzando): Ti sposi?

CATERINA: Si mamma!

MARGHERITA: T’ n’ vai a ccà?

CATERINA: Si mamma, andiamo a vivere a cas…

MARGHERITA (interrompendo la risposta): Perché?!!! (E riprende a piangere in maniera divertente).

CATERINA (molto preoccupata): Mamma ma così mi fai preoccupare? Ma non sei felice?

MARGHERITA (sempre piangendo): Nooo!

ANTONIO (irritato): Margherì mo’ finiscila! Certo che è felice tua mamma. E’ solo sconvolta dalla bellissima notizia… Non è così Margherì?

MARGHERITA (ritornata in se, dopo essersi asciugata le lacrime, risponde): Si, è così. Scusami Caterina, è che è stato tutto all’improvviso! (Si soffia il naso, in maniera comica) Sono felicissima, felicissima per te. Meriti di essere felice e di coronare questo tuo sogno d’amore. Sono orgogliosa di te, sei una figlia straordinaria e Mario ti renderà felice. Lo so. Scusami ancora per prima…

CATERINA (dopo essere corsa ad abbracciare la mamma): Grazie mamma. (Eccitata e parlando velocemente) Non ti devi scusare, anche per me è stata una sorpresa e tutto all’improvviso… Prima la proposta di Mario, poi la data… Sono elettrizzatissima…ma felicissima allo stesso tempo! (Poi rallentando) Non ti preoccupare però, io starò sempre qua… Anzi qualche volta, quando Mario è fuori per lavoro, magari torno a dormire nel mio vecchio lettuccio…

ANTONIO (tra il serio e il faceto): Che cosa? Ormai tu ‘a piglià ‘a via toia… Ccà ‘a venì solo pe’ feste comandate… E poi ‘o posto tuoio s’ ‘a già pigliat’ quella bestia enorme del cane di Giulia… Ricordi?

CATERINA (sorpresa): Ma papà?

ANTONIO (fingendo di essere serio, poi sorridendo): Vieni qua, questa è e sarà sempre casa tua, anzi vostra (rivolgendosi pure a Mario). Ricordalo sempre. (Abbraccia la figlia).

 

 

SIPARIO

FINE DELL’ATTO

APPLAUSO DEL PUBBLICO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ATTO III°

 

E’ mattina. Antonio arriva in cucina, dove c’è Margherita a preparare la colazione.

ANTONIO (stanchissimo, mentre si siede sulla sedia vicino al tavolo): Mamma mia, ‘stu matrimonio ieri sera m’accis’ a me…

MARGHERITA: Si, è vero. Ma quant’ er’ bella ‘a criatura nostra…

ANTONIO (scherzando): Margherì ma pecchè tenim’ n’ata criatura piccerella ‘a cresce’? Io no’ sacc’ si c’ faccio a da cresc’ n’ata…

MARGHERITA: Ma quand’ si scem’… ‘A piccerella nostra, Caterina. Quant’era bella… Se penso a quanto tempo è passato da quando l’accompagnava a scuola…

ANTONIO (continuando a scherzare): ‘N’eternità, ‘n’eternità Margherì… Se rimaneva un altro poco a casa, alivi accumpagnà a ritirà ‘a pensione…

MARGHERITA: Sei sempre il solito esagerato… I giovani si sposano più tardi oggi, mica come ai tempi nostri… Il lavoro che non c’è, il bisogno dell’uomo e della donna di realizzarsi, la crisi…

ANTONIO (interrompendo Margherita): Mammà e papà che finanziano a casa tutti i loro sfizi…

MARGHERITA: Vabbuò, cu’ te nun s’ po’ parlà seriamente…

ANTONIO: Più serio di così?

MARGHERITA: T’ ‘a scurdat’ quand’ nu’ teniv’ manc’ ‘na lira e se non era per mamma e papà non tenevamo neanche ‘e lenzol’ po’ liett’??

ANTONIO: Si, ma magari ‘o liett’ m’alev’ accattat’ io… ‘E giovani d’oggi manc’ ‘a rezza ro materazzo s’accattano con i soldi loro…

MARGHERITA (non volendo ulteriormente replicare): Vabbuò, vabbuò… Lo prendi il caffè?

ANTONIO: Si, però fammello curt’ curt’, cu’ nu poc’ ‘e schiuma, ‘na gocc’ ‘e latt’ non troppo bollente, un cucchiaino e mezzo di zucchero di canna… e una sola girata di cucchiaino…

MARGHERITA: E niente cchiù? ‘A scritto ‘na poesia… Ma pure su un caffè devi fare tutta ‘na filosofia??

ANTONIO: Tu le cose o le fai perché ne hai voglia o altrimenti non le chiedere proprio. Il caffè è un momento topico, fondamentale della mattinata! Non sia mai sbagli la dose, t’arruvin’ tutt’ ‘a jurnata… (Piccola pausa, poi aggiunge) Ma poi io a te ‘sti cose che t’ ‘e dic’ a fa’?

MARGHERITA (un po’ stizzita, mettendo la macchinetta di caffè con la tazza sul tavolo): ‘O sa che vuò fa’? Mittatel’ tu, accussì nu’ sbagli e nun t’ ‘nduossc’ ‘a jurnata!

ANTONIO (Un po’ sorpreso dalla reazione): E c’aggiu ritt’ ‘e male?? (Fa una piccola pausa, poi aggiunge) Vabbuò, fammi fa’ a me che è meglio… (Intanto, mentre la moglie si allontana, tra se e se aggiunge) ‘E muglier’ che ne vuo’ fa’? Meglio a sta’ ‘a sul’… Ricev’ buon’ Peppe ‘a mulazza: ‘e femmen’ costano, si lamentano e rompono pure o’….

ANNA (che nel frattempo è entrata in cucina e ha ascoltato l’ultima parte della conversazione, interrompendo Antonio): Papy! Ma cosa dici né?!

ANTONIO: Ailloca n’ata… E’ arrivata la straniera… Dico la verità.

MARGHERITA: Anna non lo stare a sentire, la mattina è più scorbutico del solito.

ANNA: Me ne sono accorta…

ANTONIO (facendo il verso alla moglie, ironicamente): Voi invece siete tutte simpatiche… sempre simpatiche…

ANNA: Papà comunque sei peggiorato…

ANTONIO (ironicamente): E che vuoi fare… La senilità… Ti voglio vedere quando arrivi alla mia età, se tieni ancora ‘a pazienza come a tengo io co’ voi… (Margherita intanto a gesti, senza farsi vedere dal marito, lo prende in giro).

ANNA: Io comunque volevo fare un annuncio importante: ho preso una decisione seria.

ANTONIO (tra il serio e il faceto): Mamma mia! M’ fai mett’ paura quando dici così! Che vuo’ aprire mo’? Nu casinò a Las Vegas?

ANNA: No papà, sono seria.

ANTONIO: Mo’ nu’ parli manc’ cchiù polentona. Veramente mi devo preoccupare…

MARGHERITA: Antò finiscila! Falla parlare. Tesoro cos’hai deciso?

ANNA: Ho riflettuto molto in questi giorni sulle cose che ci siamo detti e sul fatto che effettivamente sto correndo un po’ troppo, senza avere un’idea precisa su cosa voglia fare. Il fatto è che voglio realizzare qualcosa di mio. Da sempre ho l’idea di creare qualcosa che rispecchi me stessa e che non sia il frutto di progetti altrui, da cui poi dipendere…

ANTONIO: Quindi?

ANNA: Quindi poco fa’, appena svegliata, ho chiamato il mio vecchio ufficio ed ho ritirato le dimissioni. Domani stesso parto e torno su a lavorare.

ANTONIO: Ohh…Che bella notizia! Finalmente hai capito.

MARGHERITA (andandola ad abbracciare): ‘A piccerella mia è più matura di quello che sembra e della sua età…

ANNA: Si, penso di fare uno, due anni e poi torno qui per realizzare i miei sogni.

ANTONIO (ironicamente): Facimm’ caccos’ ‘e cchiù… Tre, quattro, cinque, sei anni… Giusto il tempo di ambientarsi…

ANNA: Va be’ papà, poi vedremo. Scusatemi ora, vado a preparare la valigia.

MARGHERITA: Vai, vai tesoro.

Anna esce dalla stanza.

ANTONIO: Di ‘sta cosa non mi faccio capace… Ma è sicuro lei? Speriamo che fino a domani non cambi idea di nuovo…

MARGHERITA: Antò a piccerella ‘a capit’, ‘a mis’ ‘a cap’ a’ post’.

ANTONIO: Speriamo… (Mentre dice questo, torna in cucina Anna).

ANNA (nuovamente con accento settentrionale): A Papy, ti devo dire un’altra cosa…

ANTONIO (ironico, temendo una brutta notizia): Obbilloco l’acqua! E’ tornata di nuovo in se… Che succede? Che hai deciso stavolta?

ANNA: No niente, mi servono solo trecento euro per tornare su e sistemare alcune cose…

ANTONIO: ‘O sapev’, mi pareva troppo strano che filava tutto liscio senza contropartita… Prima il dolce e poi l’amaro…(Piccola pausa, poi aggiunge) Va bene, dopo vado a prelevare e poi te li do.

ANNA: Grazie papy! (Va a dare un bacio ad Antonio e va via).

ANTONIO (quasi sottovoce per non farsi sentire dalla moglie ): Basta che te ne vai a ccà…

MARGHERITA (che lo ha sentito comunque, a mo’ di rimprovero): Antòòò…

ANTONIO: E Antò, Francisc’ e Saverio… Ccà m’ stann’ suchen’ ‘o sangue ‘a ‘nguoll’…

Margherita non replica e continua a rassettare. Arrivano in cucina Giuseppe e Giovanna.

GIOVANNA (saluta e si siede): Mamma mia, quella ricottina di ieri sera mi è rimasta sullo stomaco.

GIUSEPPE (sedendosi a sua volta, ironicamente aggiunge): ‘A ricottina? Tu t’ ‘a mangiato nu caseificio sano… Per non parlare del resto…

GIOVANNA: Ma perché? C’ m’aggiu mangiato?

GIUSEPPE: C’ t’ ‘a mangiato? Praticamente ‘e piatti tuoi ‘e camerieri non l’hanno dovuti manco lavare, talmente che l’avevi puliti. Nun ‘a lasciat’ niente, manc’ l’oss’ pe’ cani… ‘Na signora ha chiesto se potevano mettere da parte quello che avanzava. ‘O cameriere ha risposto dicendo: “ Signora mia, ccà tra poco nun avanzano manco i piatti… Certi invitati secondo me hanno digiunato almeno da una settimana. Nun è possibile altrimenti… Buffet, antipasto, primo piatto, bis del primo piatto, secondo primo piatto, bis del secondo primo piatto, secondo, bis del secondo, secondo secondo piatto, bis del secondo secondo piatto, contorni, frutta, buffet di dolci, amari, caffe, bumbuniera… (Piccola pausa) E alla fine volevano pure gli spaghetti aglio e olio, perché era rimasto giusto un buchetto nello stomaco ancora da riempiere… “. (Piccola pausa, poi facendo intendere che uno di questi invitati era proprio Giovanna, Giuseppe ironicamente le chiede) Secondo te, di chi stava parlando?

GIOVANNA: Ma che c’entra? ‘O spaghetto è tradizione…

GIUSEPPE: E’ tradizione pure ‘e t’abbuffà…

GIOVANNA: Si vabbuò… E poi bisogna sempre onorare la tavola.

GIUSEPPE: Per come hai mangiato tu, hai onorato la tavola tua e tutte le tavole degli altri ospiti…

GIOVANNA: Ma parli proprio tu c’ t’ ‘a bevuto pure ‘e tapp’ re butteglie… E po’, rop’, t’ ‘a mis’ a fa’ ‘o scem’ c’ ‘a signurina ro tavul’ accant’… Ma nun ‘a capit’ che si’ viecchio e ‘nzallanut’ e t’ pigliano p’ fess’?

GIUSEPPE: Ma che dici? Che stai inventando? Si, qualche bicchieriello m’aggiu fatto, ma giusto per festeggiare. E poi che sono queste allusioni? C’ ‘a signurina che dici tu (e gli fa il verso), si stava solo scherzando e facendo qualche battuta per ravvivare un po’ l’atmosfera e portare un po’ d’allegria… (Piccola pausa) ‘A cunusci questa parola si? Al-le-gri-a (scandendo)? ‘O cunusci sul’ paccheri, tagliulini e past’ ‘e fasul’?

GIOVANNA (dopo avergli fatto il verso, aggiunge): Mo’ t’ ‘e dong’ io dui paccheri…

MARGHERITA (stanca della discussione): Ma ‘a vulit’ fernisc’??!! Cominciate dalla mattina? (Piccola pausa) E’ stata una bella festa ieri, basta!

GIUSEPPE: Quella a tua madre gli piace sfrocoliare…

GIOVANNA: A me? Tu hai cominciato!

ANTONIO (esausto, alzandosi con le mani in fronte): Mo’ abbiat’ n’ata vota?! Mamm’ ro bisinis… Accuminciam’ bon’ ’a jurnat’…

GIUSEPPE: Ten’ ragione Antonio, andiamo ad appiccicarci da un’altra parte!

Mentre Giuseppe e Giovanna lasciano la cucina, entra Giulia.

GIULIA (più solare e allegra del solito): Buon giorno a tutti!

GIUSEPPE, GIOVANNA, MARGHERITA: Buon giorno! (Giuseppe risponde in maniera scontrosa, ancora irritato per la discussione)

ANTONIO: Ciao Giuliè. Tu almeno ‘a venut’ c’ ‘a capa bon’?

GIULIA: Più o meno… (Giuseppe la guarda in maniera sospettosa e ironica) Scherzo papà. (Entusiasta) Anzi vi devo dare una bella notizia…(Giuseppe e Margherita si guardano perplessi…) Ieri non vi siete accorti che, durante il ricevimento, a un certo punto mi sono allontanata per un bel po’?

MARGHERITA: Si, ma non eri andata in bagno?

GIULIA: No, ieri quando mi sono allontanata, sono uscita dal ristorante e mi sono vista con Luca.

MARGHERITA (felicemente sorpresa): Ma che dici? Non avevi detto che non lo volevi vedere più?

GIULIA (dolcemente): Si, ma sbagliavo e ci siamo chiariti. Forse avevo solo paura, forse certe cose andavano solo spiegate e comprese, forse è stato importante vedere Caterina così felice al suo matrimonio. (Poi in maniera entusiastica e decisa) Comunque sono lieta, felice ed entusiasta di confermarvi che il mio matrimonio si farà! Quindi muovetevi a comprare un altro vestito, perché non voglio lo stesso che avete indossato al matrimonio di Caterina….(piccola pausa) perché mi sposo!!!

MARGHERITA (andandola ad abbracciare): Che bella notizia!

ANTONIO: Sicura Giulia?

GIULIA (entusiasta): Si papà, sicurissima!!

ANTONIO (felice, andandola ad abbracciare a sua volta): E allora tanti auguri a te! (E poi ironicamente aggiunge) E tanti auguri anche a me… a noi (riferendosi a Margherita).

GIULIA: Va be’, io la notizia ve l’ho data. Ora vado di là a dare da mangiare al cane che si sta già lamentando (Si sente il cane abbaiare).

MARGHERITA: Va bene, ci vediamo dopo.

ANTONIO: Ok. (Piccola pausa) Ah Giulia! Ovviamente ‘o cane t’ ‘o puorti a casa toia quando ti sposi?

GIULIA: Certo papà, (poi ironica) ma ogni tanto te lo porto. Lo so che gli vuoi bene…

ANTONIO (a sua volta ironico): Assai…

Giulia lascia la stanza.

ANTONIO (sedendosi su una sedia, ironico): Margherì, scitm’ ‘a ‘stu suonn’… Troppe belle notizie stamattina…

MARGHERITA (mentre rassetta): E’ vero, ma è tutto reale. Le cose, prima o poi, si sistemano sempre.

Entrano Giuseppe e Giovanna, stranamente mano nella mano e sorridenti. Giuseppe e Margherita li guardano increduli…

GIUSEPPE (entusiasta): Io e Giuannina abbiamo deciso che facciamo una crostata!

MARGHERITA: Papà ma mo’ t’ ‘a ‘mbarat’ pur’ a cucinare?

GIOVANNA: Una crostiera voleva dire Peppiniello…

MARGHERITA (non capendo): Una crostiera?? E che cos’è?

GIOVANNA (correggendosi): Cioè una costiera, una costiera volevo dire.

MARGHERITA (non capendo ancora): Costiera? Antò ma tu ‘a capit’?

ANTONIO (ad alta voce): Crociera Margherì! Crociera! Se ne vanno in vacanza su una nave! Ma veramente facit’?

GIOVANNA: Si, kella cosa là… Veramente. Ora andiamo a prenotare.

MARGHERITA: Ma fin’ a ‘n attim’ fa’ vi stavate scannando…

GIUSEPPE: Margherì n’aggiu capit’ nient’ ‘e kell che state dicendo, ‘o sapit’ che song’ nu poc’ surd’. Ho capito però dalle espressioni che siete stupiti. E’ vero, c’appicciam’ semp’, una volta io accuso lei, una volta lei accusa me… ma c’ vulimm’ bene però. E poi abbiamo capito che il tempo che ci resta è poco e quindi cercheremo di darci una tregua… e cercheremo anche di goderci un po’ di più i momenti insieme. Questo viaggio è l’occasione giusta per cominciare a farlo (e abbraccia Giovanna).

MARGHERITA: Ma papà, mammà: ce la fate ad affrontare un viaggio su una nave? Quanto dura?

GIOVANNA: Margherì nu’ v’ preoccupat’. L’ha fatto una coppia di amici più anziani di noi ed è tornata la settimana scorsa. Sono viaggi organizzati apposta per le persone di una certa età. Sulla nave c’è tutto: assistenti per le persone più anziane, medici, pronto soccorso. Stamm’ cchiù sicuri là che a casa… Dura venti, trenta giorni. Parte ogni mese.

ANTONIO: Beneric’… E che girate ‘o Munn’?

GIOVANNA: Nun ‘o sacc’, ma s’ ferm’ a nu sacc’ ‘e belle città.

MARGHERITA: Vabbuò mammà, basta che siete felici e che ci fate stare tranquilli…

GIOVANNA: Nun t’ preoccupà Margherì, è tutto sicuro. Nu’ facim’ follie… (Piccola pausa, poi riferendosi al marito) Ja Peppì, vogliamo andare a prenotare?

GIUSEPPE: Si, jammucen ja. (Rivolgendosi poi ad Antonio e Margherita, dice) C’ verimm’ rop’.

Giuseppe e Giovanna lasciano la stanza, mentre Antonio e Margherita restano per un attimo senza parole…

ANTONIO (che nel frattempo si è alzato e messo a camminare): Margherì ma tu ‘a capit’ che è succies’? (Piccola pausa, poi aggiunge)

MARGHERITA (non capendo): No, perché che è succies’?

ANTONIO (entusiasta): Se ne vanno via tutti! Tutti! Finalmente casa è tutta per noi! Finalmente ci sarà un po’ di serenità! Finalmente siamo rimasti soli! (Piccola pausa) Soli! ( e crolla sulla poltrona in cucina, quasi perdendo i sensi).

MARGHERITA (resasi subito conto dell’accaduto, comincia ad urlare, avvicinandosi alla poltrona): Antòòòòò! Che succiess’?! (Toccandogli la fronte e le mani) Che ti senti?

ANTONIO (parlando a sforzo): Non mi sento, non mi sento bene…

MARGHERITA: Che dici?

ANTONIO (perdendo la pazienza): Nu’ m’ sent’ buono! ‘A capit’?!

MARGHERITA (in preda alla disperazione, urlando): Mammà! Papà! Anna! Giulia! Currit’, currit’ ccà!! (Poi con voce rassicurante, rivolgendosi al marito) Non ti preoccupare Antonio, non è niente. (Poi di nuovo in preda alla disperazione, urlando in maniera comica vicino al marito)Aiutooooooo!!!

ANTONIO (con un sussulto): Margherì chiedi aiuto, ma nu’ m’alluccà rint’ ‘a recchia…

Arrivano Giuseppe, Giovanna, Giulia e Anna preoccupatissimi.

GIULIA (spaventata): Che succede??!!

MARGHERITA: Papà non si sente bene, è quasi svenuto! Sta muren’!!!

Antonio senza parlare, fa il gesto delle corna…

ANNA: Chiamiamo l’ambulanza!

ANTONIO (parlando a fatica): No, ambulanza no.

GIOVANNA: Portiamolo noi in ospedale!

ANTONIO: No, ospital’ no.

MARGHERITA: Antò dobbiamo andare per un controllo, per vedere che è successo, che cos’hai.

ANTONIO: No, ospital’ no! (Prova ad alzarsi e a camminare) Sarà solo un po’ di pressione bassa, io mi sento già meglio (e perde l’equilibrio, quasi cadendo, ma lo soccorrono le figlie e lo rifanno sedere).

ANNA: Papà andiamo in ospedale!

ANTONIO: No, ospital’ nu’ vengo! Chiamate il medico di famiglia caso mai.

GIULIA: Mamma chiamalo un po’.

MARGHERITA: Oggi è domenica, non risponde. (Piccola pausa) A chi ‘o putim ric’…? Ah, posso chiamare il dottor Pertuso. E’ qui vicino, è così gentile, viene sicuramente.

ANTONIO: Ma chi è ‘stu duttore? No’ sac’, che fa?

MARGHERITA: E’ bravo, fa l’urologo alla clinica “Travaglio”. Dicono che abbiano le mani di fata… (mimando il movimento delle mani).

GIUSEPPE (capendo la specializzazione del dottore, preoccupato): No ‘Ndo nun ‘o fa’ venì! Ti mette le mani, il dito nel “fatto apposto”!!

ANTONIO (non capisce in un primo momento): Il “fatto apposto”?

GIUSEPPE (indicando il punto): Antò là! Mamma che dolore! Mamma che brutt’!

ANTONIO (sempre con voce incerta, resosi conto, toccandosi il sedere): No, no! Nu’ pazziam’ proprio! Non se ne parla!

MARGHERITA: E a chi amma ric’?

GIOVANNA: ‘O duttor’ Scoppolamazza, ‘o piano ‘e cop. E’ vicchiariell’, nu’ poc’ rimbambito, ma sempre bravissimo.

MARGHERITA: Mammà ma’, chill’ nu’ ‘ngarra manco cchiù a parlà…

GIOVANNA: Si, ma è bravo. Ancora oggi è bravissimo. ‘O mestier’ suoio ‘o sap’ buon’.

MARGHERITA: Antò chiamiamo a lui?

Antonio, esausto, fa cenno di si con la testa.

GIOVANNA: Ora lo vado a chiamare io, vengo subito.

MARGHERITA: Ok.

Giovanna esce.

GIUSEPPE (avvicinandosi ad Antonio, a bassa voce): Antò statt’ accuort’ a ‘stu duttor’. E’ cchiù stunat’ ‘e me! L’altro giorno ha sbagliato piano e, credendo di essere arrivato al suo appartamento, tentando di aprire il portone, stev’ scassan’ ‘a mascatura ra porta! Si è fermato solo quando la proprietaria della casa si è messa ad urlare, pensando fosse un ladro…

ANTONIO (ironico, sempre parlando a fatica): Grazie papà, mo’ mi sento più tranquillo… (Piccola pausa) Mamma mia, che brutta fine che mi aspetta…

Arrivano Giovanna e il dottore Scoppolamazza…

DOTTORE (che non ci vede bene, ha due occhiali spessi e un tic: ogni volta che inizia una frase, emette un fischio; ogni volta che la termina, muove la testa ed emette un strano suono tra i denti, come un richiamo per animali): (Fischio) Buona sera, chi è il malato (richiamo)?

GIOVANNA (indicando con il dito): E’ lui, è lui!

ANTONIO (prendendo per un braccio la moglie, spaventato, a bassa voce): Margherì, ma veramente questo mi deve visitare?? Nun è meglio che mor’ accussì, senza cure?

MARGHERITA (rassicurante): Stai tranquillo e non fare lo scemo. Il dottore è bravo, non ti preoccupare.

ANTONIO: Speriamo…

Il dottor intanto, mentre Margherita e Antonio parlavano, si è avvicinato e si è seduto su una sedia, vicino ad Antonio disteso sul divano.

DOTTORE (rivolgendosi ad Antonio): (Fischio) Jovanò mo’ misuriamo un po’ la pressione ( e rovista nella sua borsa, e dopo un po’, lasciando perplessi tutti per il tempo impiegato a trovarlo, tira fuori il manicotto con il mantice collegato). Eccolo qua! (Tira su la piega del pantalone di Antonio e pensando fosse il braccio, tra l’incredulità di tutti, applica l’apparecchio per la pressione alla caviglia, anziché al braccio… Resosi poi conto che qualcosa non torna, dice) C’è qualcosa che non va, questo braccio è troppo duro… Jovano’ state rilassato (Richiamo)!

Mentre tutti restano sconcertati dalla scena, Antonio prova a rispondere…

ANTONIO: Duttò kill’ è ‘o per… ‘O braccio sta ‘ngop..

DOTTORE: Ah, scusate scusate! A volte confondo cap’ e per… Questi occhiali li devo cambiare…

Margherita e i figli si guardano, mentre Antonio si mette le mani sulla fronte. Il dottore intanto procede, stavolta in maniera corretta. Applica il manicotto al braccio, lo stetoscopio sotto al manicotto e misura la pressione.

ANTONIO (senza farsi sentire dal dottore, si rivolge alla figlia per controllare la misurazione): Giulia vir’ nu poc’ tu, ‘e kist’ non mi fido proprio (Giulia fa segno col pollice che è tutto ok).

DOTTORE (finita la misurazione): (Fischio) Bene, bene, bene… La pressione è perfetta. Ora alzatevi un poco la maglia. (Antonio si alza la maglia e il dottore anziché applicare lo stetoscopio all’altezza del cuore, lo applica inavvertitamente sul divano e, mentre tutti restano ancora una volta sconcertati, dice) Maro’, ma ccà nun s’ sente niente… Il battito è fermo! Ma siete vivo? (Richiamo).

ANTONIO (disperato, con un filo di voce): Duttò è ‘o divan’! ‘O cor’ sta cchiù ‘ngop…

DOTTORE: (Fischio) Ah scusate… ( e procede ad applicare l’apparecchio al punto giusto).

ANTONIO (rivolgendosi alla moglie e alla suocera, mordendosi un dito e con area minacciosa): Era bravo ‘sto dottore. Facitm’ arripiglià e poi facciamo i conti…

DOTTORE: (Fischio) Tutto bene anche qui. Avete fatti esami del sangue di recente? (Richiamo)

GIULIA: Si, la settimana scorsa. L’abbiamo fatti un po’ tutti e papà aveva tutti i valori in regola.

DOTTORE: (Fischio) Bene, visti i sintomi che mi ha descritto la signora Giovanna quando mi è venuta a chiamare, gli esami del sangue e la visita effettuata, il problema non è la salute fisica, ma…mentale (Richiamo).

MARGHERITA: Cioè dottò?

DOTTORE: (Fischio) ‘A capa signò… Qua ci vuole uno psicologo, ma non vi preoccupate. Mo’ chiamo a mia figlia che sta sopra, appena laureata, abilitata e molto brava. Fidatevi (Richiamo).

MARGHERITA (colta di sorpresa): Va bene…

DOTTORE: (Fischio) Ora vi lascio, le descrivo i sintomi e la mando subito giù (Richiamo). (Si alza e si dirige verso la porta).

MARGHERITA (accompagnandolo alla porta): Grazie dottore, arrivederci.

DOTTORE (dopo aver dato prima una capocciata alla porta, uscendo dalla stanza): (Fischio) Arrivederci (Richiamo).

TUTTI: Arrivederci!

GIUSEPPE: ‘Ndo ‘a sentut’? Asciut’ pazz’!!! Mo’ t’ portano ‘o manicomio! T’alev ritt’ ‘e nun ‘o fa’ venì a kist’! (Antonio lo guarda affranto)

ANNA: Nonno ma che dici?! Lo psicologo mica è uno psichiatra? Tutti ne avremmo bisogno… E’ un medico che conosce a fondo l’animo umano, le sue sfumature, le sue paure, le sue insicurezze, le sue sofferenze. Aiuta a comprenderle e a guarirle.

GIOVANNA (quasi urlando): Mamma mia, pure ‘o pissicoloco ci voleva rint’ a ‘sta casa!

Suona il citofono. Giovanna va ad aprire. E’ arrivata la psicologa, figlia del dottore Scoppolamazza, molto diversa da lui, raffinata, bella ed elegante.

DOTTORESSA: Buon giorno a tutti!

TUTTI: Buon giorno dottoressa.

DOTTORESSA: Allora, il signor Antonio chi è?

TUTTI, TRANNE ANTONIO (temendola un po’, indicando col dito Antonio): Lui!!

DOTTORESSA (avvicinandosi ad Antonio e sedendosi vicino a lui): Ah, bene. Signor Antonio, papà mi ha già parlato dei suoi sintomi, ma io volevo farle qualche altra domanda.

GIUSEPPE (sussurra nell’orecchio di Antonio): Antò nu’ rispon’! T’ metton’ rint’ a ‘na cella e addivient’ scem’!

ANTONIO (facendo finta di non sentire): Prego dottoressa, chieda pure.

DOTTORESSA (in maniera raffinata e sensuale): Lei, da piccolo o anche ultimamente, ha subito qualche trauma? C’è qualcosa che l’angoscia e non la riesce ad affrontare?

MARGHERITA (risponde al posto di Antonio, temendo che le sue risposte influenzino negativamente la dottoressa): No, assolutamente! Lui traumi zero! A nui ci angoscia con i sui continui brontolii…

DOTTORESSA (dopo aver guardato Margherita con aria minacciosa, rivolgendosi nuovamente ad Antonio):Allora?

ANTONIO (timoroso per la sua reazione, dopo aver guardato la moglie): No, non credo… o, almeno, non ricordo.

DOTTORESSA (rivolgendosi sempre ad Antonio): Si sente felice?

MARGHERITA: Si, è sempre gioioso, sempre sorridente… Una Pasqua…

GIOVANNA: Magari… Sta semp’ cum’ ‘o morb’…

DOTTORESSA (perdendo un po’ la pazienza, rivolgendosi a Margherita e Giovanna): Signore, vi prego! (Piccola pausa, rivolgendosi poi ad Antonio) Allora signor Antonio?

ANTONIO (sempre timoroso): Si, credo di si.

DOTTORESSA (con aria premurosa): Vede, signor Antonio, io posso aiutarla a risolvere il suo malessere. Ho bisogno però che lei mi apra il suo cuore e che si lasci andare, come se fossimo due vecchi amici… Forse è meglio che i signori ci lascino da soli a chiacchierare un po’ (Rivolgendosi con lo sguardo ai presenti in sala).

ANNA: Dai! Mamma, nonno, nonna, Giulia: usciamo. Lasciamo papà con la dottoressa.

Escono tutti dalla stanza, tranne Antonio e la dottoressa.

DOTTORESSA: Riesce a ricordare esattamente il momento in cui si è sentito male?

ANTONIO: Si, in realtà poco fa’.

DOTTORESSA: Bene. Cosa stava facendo in quel momento?

ANTONIO: Ma niente di che. Parlavo con mia moglie del matrimonio di mia figlia, di altri eventi, della felicità di vedere un po’ tutte le nostre figlie prendere la loro strada.

DOTTORESSA (con un’espressione di piacevole sorpresa): Ah… Questo è interessante. In che senso prendere la loro strada?

ANTONIO: Mah, nel senso che ognuna si sta sistemando. Caterina si è sposata, Giulia si sposerà a breve, Anna finalmente sembra aver messo la testa a posto e torna al Nord a lavorare. I miei suoceri andranno poi a fare una lunga crociera. Quindi, finalmente, io e mia moglie ci godremo un po’ di pace… da soli…(Piccola pausa, mentre pronuncia quest’ultima parola Antonio sembra un po’ sbiancare). Mamma mia dutturè par’ che m’ gir’ ‘n’ata vota ‘a cap’…

DOTTORESSA (rassicurante): Stia tranquillo, adesso è tutto chiaro. Non ha nulla di preoccupante.

ANTONIO: Veramente? Ma cos’ho?

DOTTORESSA: Lei ha la “sindrome del nido vuoto”.

ANTONIO (agitato, si alza in piedi e comincia a camminare nervosamente): ‘U maronna mia! E che cos’è? ‘Na malatia r’animal’? Come l’aviaria? E’ stato ‘o cane ‘e mia figlia a m’ ‘a trasferì… ‘O sapev’ che era curt’ e mal’ cavat’ killu cane! ‘A purtat’ sul’ guai dentro a ‘sta casa…

DOTTORESSA (Non trattenendosi, scoppia a ridere. Poi si ricompone e spiega): Niente di tutto questo. Ma la prego, si sieda. (Piccola pausa, poi riprende) Questa sindrome è quel particolare stato psicologico in cui possono entrare i genitori quando i figli conquistano la loro indipendenza. Insomma lei sta soffrendo per il loro distacco, per il loro crescere, per il loro andar via da casa e quindi lasciare il nido domestico vuoto… Di solito colpisce di più le madri, ma può succedere anche ai papà.

ANTONIO: Dottorè ma vui che dicit’?! Io non vedevo l’ora che lasciassero questa casa, per stare un po’ più tranquillo, per godermi un po’ di serenità…

DOTTORESSA: Questo magari consciamente, ma inconsciamente la sua testa e il suo cuore andavano in un’altra direzione… Ma non si preoccupi, l’importante è aver capito il suo malessere. Poi basta accettare piano piano questa nuova fase della vita e trovare nuovi stimoli. Io, comunque, sono sempre a sua disposizione. Abito sopra, quindi salga a prendere un caffè ogni tanto da me e ci facciamo due chiacchiere. Va bene?

ANTONIO: Va bene… (Piccola pausa, poi incredulo chiede ancora) Ma veramente è così dottoressa? Veramente tengo questa sindrome della quaglia? Del cardillo? Cioè del nido?

DOTTORESSA: Si, ma come le ho detto, non si deve preoccupare. Già accettarla, significa iniziare a superarla. (Poi gli stringe le mani e alzandosi) Bè, ora penso di poterla lasciare. Parlo io con i suoi familiari, per rasserenarli. Lei riposi un po’.

ANTONIO: Dottorè grazie, grazie di tutto.

DOTTORESSA: Ma si figuri, è il mio lavoro. E’ stato un piacere conoscerla. Arrivederci. (Esce dalla stanza).

ANTONIO: Arrivederci.

Appena uscita dalla stanza, Antonio si alza e, scuotendo la testa, comincia a camminare e parlare da solo.

ANTONIO: Ma guard’ nu poc’ a me che mi doveva capitare… ‘Sti figli m’hann’ fatt’ talmente preoccupà, che m’aggiu scemunut’…( e sorride) Ma seriamente, la vita è talvolta incomprensibile: desideri così tanto una cosa, da non voler che accada… Logica contro l’illogica… Coscio contro subconscio… Libertà contro l’abbandono… Io volevo solo un po’ di pace… Ma chi c’ ‘a capit’ niente… ‘Sta dutturessa è proprio brava però… e poi veramente è ‘na bella figliola… (Piccola pausa) Riflettendoci però bene, forse una cosa l’ho imparata: non bisogna mai correre nella vita, non bisogna mai guardare troppo in là e vivere solo per quello che si vuole che accada…. Altrimenti, quando poi si realizza un sogno, si rischia di rimanere a mani vuote, senza stimoli, senza obiettivi, perché ci si è dimenticati di vivere il presente e tutte le cose che la vita offre ogni giorno…

Arrivano le figlie, con moglie e suoceri.

CATERINA (con aria preoccupata e dolce, andandolo ad a abbracciare): Papà come stai? La dottoressa ci ha raccontato tutto.

ANTONIO (sorpreso): Ma tu che ci fai qua? Non devi partire per il viaggio di nozze?

CATERINA: C’è ancora un po’ di tempo e poi, prima di partire, volevo rasserenarmi sulle tue condizioni. Come stai papà?

ANTONIO: Penso meglio di qualche minuto fa’… o, almeno, so cosa mi è successo e cos’ho, anche se non riesco ancora a capacitarmi…

CATERINA: Papà non ti devi preoccupare, abbiamo parlato con la dottoressa. Non ti lasceremo mai solo. Vero sorelline? (Rivolgendosi sorridente alle due sorelle).

Anna e Giulia acconsentono e Caterina riprende il discorso, mentre Antonio resta ad ascoltare.

CATERINA: Papà il tempo di fare il viaggio di nozze e torno subito da te.

ANTONIO (dolce, come non mai): Figlia mia, tu tieni ‘na vita toia. Non ti preoccupare per me.

CATERINA: No papà, io mi preoccupo. Tu stai tranquillo però, io farò la mia vita con mio marito nella nostra casa, ma ci sarò sempre. La domenica e le feste staremo sempre insieme.

ANTONIO (commuovendosi e, quasi piangendo, in maniera divertente): Sempre sempre?

CATERINA: Si si!

ANTONIO: Natale, Pasqua e ‘pifania?

CATERINA: Si papà.

ANTONIO (rivolgendosi verso le altre due figlie): Pure con Anna e Giulia?

ANNA, GIULIA E CATERINA (insieme): Si papà.

ANNA: Papy io cercherò di tornare ogni volta che posso.

ANTONIO: Che belle ‘e figlie meie… ( e le stringe tutte in un abbraccio).

MARGHERITA (incredula, parlando tra se e se): Ma kist’ nun è cchiù mio marito, è ‘n’ata persona… Sta male veramente… Non è mai stato così affettuoso…

GIOVANNA: Pure noi, nu’ partim’ cchiù. Se vuoi…

ANTONIO (dopo averci pensato un attimo, lasciando le figlie, ritornando se stesso per un momento, con il suo solito sarcasmo, facendo segno con la mano di partire, dice): No no, vui partite partite…

MARGHERITA (ironicamente): E’ tornato mio marito…

CATERINA: Vabbè papà, ora ti lasciamo un po’ riposare. La dottoressa ha detto che ne hai bisogno, dopo tutti questi eventi ed emozioni. Dai (rivolgendosi a tutti gli altri), usciamo fuori.

ANTONIO (ancora tenero): Ma turnat’ ambress?

GIULIA: Si papà. Non ti preoccupare, siamo qui.

ANTONIO: Va bene.

Escono fuori tutti. Antonio resta solo e si distende sul divano per riposare. Poco dopo però, sente le urla dei familiari.

GIOVANNA (dall’altra stanza urlando, rivolgendosi a Giuseppe): ‘E cazettin’ ‘ngop ‘a lavatrice chi c’ ‘a mis’?! T’aggiu ritt’ mille volte che li devi mettere dentro la bacinella!

GIUSEPPE (ironico): Abbara a te, aliss perd’ qualche grammo per portarli dalla lavatrice alla bacinella…

Antonio per cercare di riposare comunque, si mette il cuscino sul viso. Piccola pausa però e si sente il cane di Giulia abbaiare.

Giulia (rivolgendosi ad alta voce al cane): Fai un sorrisino alla tua padroncina! Fai un sorrisino! (Il cane continua ad abbaiare ancora più forte). Ti ho detto il sorrisino e non le “mosse”!

Antonio si gira di lato sul divano, sperando di trovare pace. Piccola pausa però e si sente un forte trambusto, come un rumore di pentole e sedie cadute per terra.

MARGHERITA (urlando, rivolgendosi ad Anna): Anna ma che combini?

ANTONIO (sobbalzato dal divano disperato, capendo che è impossibile riposare, si alza e, passeggiando, tra il serio e il faceto, dice): Se ne vanno da casa e sto male, restano a casa ((si sentono altre urla (piccola pausa) e proprio facendo segno con la mano che si riferisce alle urla)) e sto male… (Piccola pausa, fermandosi al centro del salone) Ho capito qual è il mio destino: Aggià suffrì tutta ‘a vitaaaa!! (Quasi invocando il cielo, simpaticamente in urlo disperato e comico).

 

 

SIPARIO

FINE DELL’ATTO

FINE DELLA COMMEDIA

APPLAUSO DEL PUBBLICO

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‘O cor’ è nu girasole…

Commedia romantica

 

Personaggi:

1) Michele (nonno);

2) Alfonso (marito);

3) Teresa (moglie);

4) Tramonto (figlio);

5) Sagittario (figlio);

6) Cannella (figlia);

7) Assuntina (figlia);

8) Giada (amica-fidanzata di Michele);

9) Signorina mora;

10) Signorina bionda;

11) Signora Lisetta;

12) Direttore della Posta;

13) Impiegato della Posta;

14) Mamma (utente della Posta);

15) Saverio (amico di Michele);

16) Giovanna (moglie di Saverio);

17) Nicola (conoscente di Michele);

18) Vigile.

 

 

 

 

 

Prologo

 

In una nazione che risulta essere la più longeva d’Europa, ma che stenta a riconoscere i giusti meriti a chi ha speso i migliori anni della propria esistenza nel tentativo di dare un avvenire migliore ai propri figli, questa commedia tenta di mettere in luce, con il sorriso e la simpatia, l’importanza e talvolta la centralità della figura dei nonni all’interno della società e della famiglia, provando a sottolineare che il bisogno d’amore e d’affetto non ha distinzioni, non ha vincoli, non ha limiti, non ha età. Il corpo muta, invecchia, ma i sentimenti rimangono giovani, si rinnovano, rifioriscono…

Ognuno di noi ha il diritto di sperare che il domani sia migliore, sapendo però che, non c’è futuro senza amore….

 

 

N.B. Qualsiasi riferimento a persone esistenti o fatti realmente accaduti è puramente casuale. I personaggi e le storie narrate nella commedia sono frutto di pura fantasia.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Introduzione

 

La famiglia Della Vacca è una famiglia dei tempi d’oggi (2015), composta da persone semplici. Vive in una piccola cittadina del Sud Italia, in Campania, in un appartamentino vicino al centro. Appartiene ad un ceto medio in difficoltà che, con fatica, ma con amore, cerca di tirare avanti…

La famiglia è composta da:

Michele Martini (protagonista principale, ironico, romantico e vero mattatore della famiglia), 76 anni, nonno e padre di Teresa Martini;

Alfonso Della Vacca (carattere in apparenza duro, ma fondamentalmente buono), 53 anni, ferroviere, marito di Teresa e padre di Tramonto, Sagittario, Cannella e Assuntina;

Teresa Martini (carattere dolce e premuroso), 46 anni, casalinga, moglie di Alfonso e mamma di Tramonto, Sagittario, Cannella e Vincenzino;

Tramonto (carattere scanzonato, sarcastico e sbeffeggiatore), 27 anni, disoccupato e figlio maggiore;

Sagittario (carattere serioso, magrolino, con gli occhialini), 22 anni, studente universitario (con profitto) di Giurisprudenza;

Cannella (la più carina della famiglia, carattere dolce, innamorata del nonno), 16 anni, studente al Liceo;

Assuntina (piccola, dolce, affettuosa ed un po’ piagnucolona), 6 anni, studente alle elementari e figlia più piccola.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ATTO I°

 

E’ mattina, siamo in cucina-soggiorno (open space). C’è Teresa che prepara il caffè e suo padre che sta guardando la TV, seduto su una sedia.

MICHELE: Mamma mia, questa televisione non si può proprio guardà cchiù! Solo brutte notizie… Bombe, omicidi, attentati, sparatorie… Ma nun è meglio ‘na ‘uerra?! (Piccola pausa) Meglio che chiur’!

ALFONSO ( arriva in cucina e rivolgendosi alla moglie): Buon giorno tesoro! (Poi rivolgendosi a Michele) Buon giorno papà (prende il caffè preparato dalla moglie e si siede a tavola).

MICHELE: Buon giorno Alfo’. (Prende il giornale e borbottando) Ma manco ‘o giurnal’ si può leggere… Peggio ra televisione!

CANNELLA (arrivando di corsa in cucina, senza neanche salutare, si dirige dalla mamma) : Mamma mi dai i soldi ? Mi devo comprare le scarpe assolutamente!

TERESA (risoluta): Ma come?! Il mese scorso hai preso un paio, adesso un altro? E poi il mese prossimo un altro ancora? Io non te li do, parla con papà. Vedi che dice…

Alfonso fa cenno con la testa di no e gli indica, sempre con la testa, di provare dal nonno.

CANNELLA (si dirige dal nonno e chiede dolcemente): Nonno, nonnino, mi dai 300,00 € ?

MICHELE (che nel frattempo sta sorseggiando il caffè portato da Teresa, quasi affogandosi e visibilmente contrariato, esclama): Azz’ !!! E questo è il buongiorno… Che devi fare con tutti questi soldi?

CANNELLA: Mi devo comprare le Okan, l’ultimo modello.

MICHELE (fraintendendo): A cor’ ro nonno, ti pare il caso di prendere un altro cane? Già ne abbiamo due nel cortile e mangiano come due bufali… Animali so’ belli, sono di compagnia, ma bisogna pure poterli mantenere…

CANNELLA: Nonno ma che hai capito? Non ho detto ‘o can’ (scandendo bene le parole), ma Okan, le scarpe di tendenza …

MICHELE: Cannelina mia, ma con 300,00 € io, alla tua età, compravo: vestito, camicia, scarpe e pure armadio p’ ce mett’ ‘a rint’… (Piccola pausa) Ma non ti pare nu poc’ esagerato? Tu la tendenza la devi fare, non ci devi andare appresso… (Dopo aver preso i soldi dal portafoglio, prendendole le mani) Io solo 100,00 € ti posso dare e m’ ‘a purtà pure ‘o riest’…

CANNELLA (con viso rammaricato ma comprensivo): Va bene nonno… (Prende i soldi, da un bacio al nonno e va via).

MICHELE (borbottando): Questi giovani d’oggi… Questa società, questo mondo li confonde… Ora pure Cannella ci si mette… ( Piccola pausa, poi rivolgendosi poi ai genitori) Ma poi la colpa è pure vostra…

TERESA (sorpresa) : Nostra? Perché papà?

MICHELE: Le avete dato questo nome…..

TERESA: Papà ma pure Totti ha chiamato la figlia Chanel… Noi, per non copiare, l’abbiamo chiamata Cannella…

MICHELE (ironicamente): E si nascevan’ n’ati doi femmine come le chiamavate? Ricotta e Vaniglia ? Così avevate tutti gli ingredienti per fare la pastiera???

ALFONSO: Veramente quando abbiamo avuto il primo figlio, se fosse stata femmina, l’idea era di chiamarla Alba. Invece è nato un maschio…

MICHELE (ironico): … E l’avete chiamato Tramonto, per restare in tema…(Scuotendo la testa, aggiunge) Ma poi ric’ io, non era meglio Arcobaleno a questo punto? L’arcobaleno almeno da l’idea del buonumore, della solarità…

ALFONSO: Ma Tramonto è più solenne, da l’idea di nobiltà, forza, eleganza!

MICHELE: D’accordo, può anche essere giusto. Ma volevi pensare magari al cognome che porti e metterlo insieme al nome? (Piccola pausa) Tramonto Della Vacca… Pare nu titol’ e nu film… ‘A scena ‘e ‘na vacca che s’ va a durmi’ …. o, peggio ancora, di una mucca che vo’ murì … Sul’ a do sent’, m’ ven’ ‘a malinconia…(Mentre dice questo, arriva Tramonto con aria trasandata, capelli scompigliati, barba incolta. Michele lo vede arrivare e indicandolo con la mano, aggiunge) Al nome, aggiungi tutt’ ‘o riest’… (e fa segno con la mano per dire che il quadro è perfetto).

TRAMONTO: Di che stavate parlando?

MICHELE (ironico): No, niente. ‘E com’ passa ‘o tiemp’ e delle previsioni metereologiche: arcobaleno, tramonto, nuvole, lampi…

TRAMONTO (ironico): Perciò sta venen’ ‘a chiov’… Ati mis’ l’uocchi…

MICHELE (infastidito): Arrivat’ ‘o ‘nfrustcatore…

TRAMONTO (avvicinandosi ad Alfonso): Papà mi dai 50,00 €? Devo fare la ricarica.

ALFONSO: Non ho il portafoglio con me, chiedi al nonno.

MICHELE (sente e prima che glielo chieda, un po’ infastidito): Ma stai semp’ a telefono? Ma addò chiami ? ‘O Venezuela? T’ ‘a trovassi magari ‘na venezuelana, te ne issi la’ e (indicando Sagittario che sta arrivando) ‘a purtassi pur’ a frait’ una… (Prende però i soldi sbuffando e glieli da. Tramonto li mette in tasca e va via).

SAGITTARIO (arrivato intanto in cucina con aria dimessa, prende un libro sul tavolo, saluta tutti e va via): Buon giorno a tutti.

TERESA: Ciao tesoro!

ALFONSO: Buon giorno!

MICHELE (alla sua uscita): Pure a lui poi… Ma come v’è venuto in mente di chiamarlo Sagittario? Per fortuna che non lo avete chiamato Capricorno… (Mentre dice questo fa il gesto delle corna).

ALFONSO: Papà ma Agnelli ha chiamato il figlio Leone. Noi non lo potevamo chiamare Sagittario? O magari Acquario?

MICHELE: Per carità, è nu bell’ segno ed è pure il mio. Solo che io ‘o Sagittario l’aggiu semp’ immaginato com’ ad un arciere possente, seduto a cavallo che tira le frecce. Kist’ invece, manc’ a fionda sap’ usa’…

Mentre Michele completa la frase, passa di nuovo Sagittario, che esce per andare all’università e saluta di nuovo tutti con la mano.

TERESA (prima che Sagittario esca): Ciao tesoro, fammi sapere com’è andato l’esame.

SAGITTARIO: Va bene (ed esce di casa).

Appena esce di casa Sagittario, entra in cucina Assuntina, con il pigiama e aria assonnata.

ASSUNTINA (correndo ad abbracciare la mamma): Mammina mi dai i soldini? Devo comprare il pittamusso per le bambole!

MICHELE (sentendo e capendo male, mentre continua a leggere il giornale): ‘O per e ‘o muss’?! A kest’ora ninnè?!

ASSUNTINA (tenera, insistendo): No! Il pittamusso! Quello che si mette sulle labbra!

TERESA (capendo): Il pittamusso?? (Piccola pausa, poi sorridendo dolcemente) Hahaha… Il rossetto vuoi dire a mamma… Si tesoro, adesso te li da papà (Alfonso fa segno di non aver spicci e lo manda verso il nonno).

MICHELE (intuisce e mentre accorre da lui, irritato per le continue richieste, perde la testa e, alzandosi, esclama): Assuntì pure tu? Tu sei grande! Trovat‘ ‘na fatica, nu uaglion’ c’ t’ campa! Accumienc’ a purtà caccos’ ‘e sord’ a casa! Almeno tu!

ASSUNTINA (tenera): Ma io sono piccola, ho solo 6 anni …

MICHELE (ancora irritato, senza rendersi conto di quello che dice): Si, si… Dicono tutti così i giovani di oggi ! (E riprende a leggere il giornale).

ASSUNTINA (scoppiando a piangere in maniera assordante e divertente, come una pecora che bela): Gueeeee! Gue! Gue! Gue! Gueeeeee! (e corre, battendo i piedi a terra, ad abbracciare la mamma).

MICHELE: Mamma mia, chiagn’ cum’ ‘a nu piecur’ ‘sta criatur’…

TERESA: Papà ma che dici??!!

MICHELE (si accorge di averla fatta grossa e pentito va verso Assuntina per dargli le monetine): Assuntì il nonno stava scherzando, è un giocherellone. Tu sei l’unica nipotina che ha un nome da cri-sti-a-no (scandendo bene e guardando i genitori con tono di sfida)…. ed il nonno ti vuole un mondo di bene. Mi perdoni? (e gli offre le monetine).

Assuntina ancora con le lacrime agli occhi, fa segno di si e prende le monetine. Michele le da un bacio e Assuntina esce dalla cucina.

MICHELE (tornando a sedersi per leggere il giornale, aggiungendo tra se e se): S’ n’è gliut’ mezza pensione…

ALFONSO (accorgendosi di essere in ritardo per il lavoro): Devo scappare! Devo andarmi a preparare (Si alza dalla tavola).

TERESA (premurosamente): Ma a che ora torni da lavoro? Pure oggi fai tardi?

ALFONSO: Amore non lo so, ma cerco di tornare prima possibile. (Mentre sta per lasciare la stanza, si rivolge a Michele) Papà ci pensi tu alle bollette?

MICHELE (sarcastico, quasi urlando): Certooo!! (Poi bofonchiando) E se n’è gliut’ chellata mità ra pensione…

Escono tutti dalla stanza, tranne Michele, che riprende a leggere il giornale. Poco dopo però suona il campanello e va ad aprire. Arriva Saverio.

MICHELE: Buon gio… (viene interrotto subito da Saverio).

SAVERIO (parlando a cantilena, in maniera frenetica e logorroica, senza fermarsi mai, con un simpatico accento meridionale e tocca continuamente con le mani Michele): We Miche’! Mo’ ti stai scetan’? Stai andando via? Hai pigliat’ ‘o cafè? Cum’ stann’ ‘e criatur? Hai jiut già a piglià a pension’ a Posta? Tutt’ appost’ a’ Posta?

MICHELE (provando ad interromperlo, senza riuscirci): Veramente ancor non va…

SAVERIO (interrompendolo, continuandolo a toccare): Oggi tutti ‘a pavà ‘e bullett’: ‘a luce, l’acqua, ‘o gas. Stav’ nu maciell’, hai ragione. Ma Miche’ m’ ‘a venut’ ‘n’idea p’ fa’ ‘e sord’. A te t’ servono ‘e sord’? A me m’ sevon’ ‘e sord’. E nu sacc chiù cum’ aggia fa’! ‘A macchin’ nu part’, ‘a television’ s’ ‘a scassat’, s’ ‘a rutt’ ‘o cuppin’ rint ‘a tiell’, ‘a carut’ ‘o lampadario!

MICHELE (che ha provato più volte a fermarlo e a bloccargli le mani, riesce finalmente ad interromperlo, alzando la voce): Ma m’ fai parlà nu poc’?! Tutti ‘sti cos’ t’hann’ succies’?! E fermati cu’ ‘sti man’! Ma che stai ricen’? Che idea t’è venut’???

SAVERIO (ancora freneticamente e toccandolo sempre con le mani): Michè io m’ mett’ ‘o passamuntagn’ ‘ncap’, tu t’ mitt’ ‘a cazett’ ‘e muglierama. No chella ausata, c’ ‘a facc’ lavà apprim’. C’ facim’ nu par’ ‘e bicchieriell ‘e vin’, c’ accunciam bellill’ bellil’ e gliam ‘a Posta. Facim fint’ c’ tenim’ ‘a pistola, chiurim ‘e luc’, pigliam tutt’ ’e sord’e partim p’ l’Hawaii!

MICHELE (stupito e ancora non avendo capito esattamente): Ma che stai accucchien’??!! Ma quali wai m’ vuò fa’ passà a me?! E lev’ ‘sti man’ a ‘nguoll!

SAVERIO (sempre logorroicamente, freneticamente e continuando a toccare Michele, che cerca di tenerlo lontano e gli da qualche schiaffetto sulle mani): Michè gliam ‘a posta che mani rint’ ‘a sacca (mima il gesto), facim crer c’ tenim ‘a pistol e, c’ ‘a facc’ ‘ncazzat’, tu allucchi: “Questa è una rapina!” (con voce grave).

MICHELE (stupito e ironico): Ah, io aggia alluccà (a bassa voce) “Questa è una rapina!” ?!

SAVERIO: Eh Michè, ma alluccà! ‘A gent’ s’adda cacà sott’! Adda murì ‘e paur’! Poi però rop c’ ‘o dicim che nun ‘e tenevam’ ‘a pistol’, c’ sim brava gente e c’ vivim ccà vicin’…

MICHELE (ironico): Ah, arop c’ ‘o dicim… E c’ ricim pure a r’ abitam’. Caso mai, si s’ von venì a piglià ‘o cafè ‘o direttore, gli impiegati, ‘e guardie… Almeno sanno a ru stam, si c’ von mett’ ‘a rint’… (Piccola pausa) Savè ma tu si’ scem’ proprio?!! Ma a mis’ ‘a capa rint’ a nu nir’ ‘e resp’ stammatin’ ?! (Piccola pausa) ‘A vicchiaia t’ ‘a bruciat’ ‘o cerviell’ secondo me… (E indica la testa, sedendosi sul divano).

SAVERIO (avvicinandosi a Michele): Michè che sord’ c’ c’ pigliam, c’ jam a fa’ ‘na bella vacanza…. Pepe pepepepe! Pepe pepepepe! (Canticchiando e ballando, mentre Michele lo guarda sbigottito)… Femmene ‘e tutte ‘e maner’…

MICHELE (reggendogli il gioco): E a mugliereta?

SAVERIO: E a muglierema c’ mannam ‘na cartulina… (Piccola pausa) N’ ‘a voglio verè cchiù!

MICHELE: E ‘a pistol’ addà pigliam?

SAVERIO: Michè nun t’ preoccupà, m’vac arrubbà’ ‘na mulignana nera nera addò fruttaruol’! M’ ‘a mett’ rint’ ‘a sacca e par’ cchiù ver’ ‘e ‘na pistola!

MICHELE: C’ ‘a mulignana rint’ ‘a sacca tu vuliss rapinà ‘na Posta??? (Piccola pausa) Ma manc’ ‘na bancarella può ji arrubbà cu’ ‘sta facc’ ‘e baccalà! Save’ fernell ‘e ric’ fesserie e famm’ ji a pavà ‘sti bullette! (Si alza e si dirige verso l’attaccapanni).

Intanto entra Teresa, senza che loro se ne accorgano.

SAVERIO (avvicinandosi, toccandolo e impedendo a Michele di prendere il cappotto): No Michè, ne parleranno tutti i giornali…

MICHELE (ironico): ‘E quando sim fess’…

SAVERIO (determinato): Sarà la più grande rapina…

MICHELE (spazientito): T’ ‘a rong’ io ‘na grande mappina! ‘Ngop ‘a noce ro cuollo! ’N’ata vot’ che dici rapina!

TERESA (avvicinandosi sorpresa): Rapina??!! Ho capito bene?

MICHELE (imbarazzatissimo): Ma che hai capito?! Pina, la moglie di Saverio… Stavo dicendo: ra’ a Pina i miei saluti… (Intanto Saverio con la testa nega e contraddice Michele, che a sua volta gli da uno scappellotto).

TERESA (incredula, rivolgendosi a Saverio): Ma non si chiama Giovanna la signora?

SAVERIO: Si… (Viene interrotto subito da Michele che gli tira un orecchio, tra lo stupore di Teresa).

MICHELE (arrampicandosi sugli specchi): Si chiama Giovanna Pina. ‘A mamma ‘a suppundat’ ‘e doi nonne quand’è nata: Giovanna e Pina…

SAVERIO: Ma quando mai… ?! (Michele gli mette una mano sulla bocca).

TERESA (capendo che nascondono qualcosa): Voi due non me la raccontate giusta…

MICHELE (cercando di uscire dall’imbarazzo). Vabbè ja, Saverio andiamo a pagare le bollette (e si dirige di nuovo verso l’attaccapanni per prendere la giacca).

TERESA (allontanandosi e uscendo dalla stanza): Va bene, ma non combinate guai… (facendo segno di picchiarli con la mano).

Rimangono da soli nel salone Michele e Saverio.

MICHELE (rivolgendosi a Saverio): Ma ‘sta capa ‘e ‘mbrell’! Che figura m’ ha fatt’ fa’ cu’ figliama!

SAVERIO: Ma l’idea ra rapina è stata ‘a toia…

MICHELE (rimasto in silenzio e di sasso per un attimo): Mamma mia io t’accir’ a te (mimando il gesto con le mani)! Jammucen ‘a ccà dint’! Tu ‘a ‘na parte e io ‘a ‘n’ata! (Prende il cappotto. Mentre lo sta indossando però, suonano contemporaneamente più volte citofono e telefono fisso. Michele sperando che qualcuno risponda ad entrambi, fa finta inizialmente di nulla. Poi, quasi infuriato, mentre rimette sull’attaccapanni il cappotto, aggiunge) Guarda, guarda Savè! So’ scumpars’ tutti quant’!

SAVERIO (cercando di smorzare): E c’ vuò fa’…

MICHELE (insistendo, mentre citofono e telefono continuano a suonare): Quando c’ servono ‘e soldi, compaiono improvvisamente tutti… e quando invece c’è da fare un servizio, al nonno serve qualcosa o, per esempio, (alzando la voce per farsi sentire) sonan’ campaniell’ e citofon’, magicamente si vaporizzano tutti… Nun s’ fa’ verè nisciun! (Poi brontolando tra se e se) Fall’ ‘e venì n’ata vot’ addu me a cercare qualcosa, nun c’ rong manco ‘na lira… C’ faccio nu regal’ il prossimo Natale… ‘Na scupttata rint’ ‘e rini! (A questo punto, ancora irritato, andando a rispondere a citofono e telefono, confondendosi, porta entrambe le cornette alle orecchie e contemporaneamente parla ad entrambi gli apparecchi) Pronto!? Pronto!? Chi è? (Poi rivolgendosi alla cornetta del telefono) Non ci serv- non ci serve niente! (Poi rivolgendosi alla cornetta del citofono) We Pascalì! Si’ tu? Sagli ‘ngop! (Rivolgendosi poi ancora alla cornetta del telefono) Non ci serve niente! ( A questo punto posa le cornette, chiudendo entrambe le conversazioni, ma credendo di aver aperto il cancello a Pasqualino, mentre invece era a telefono, e di aver chiuso il telefono alle Signorine, mentre invece erano al citofono) Mammia mia Savè, ‘sti pubblicità song nu guaio passat’… Chiaman’ iuorn’, matina e sera! (Piccola pausa) Ma m’aggia accattà tutt’ cos’ io?! A te nun t’ chiamano mai?

SAVERIO: E c’ vuò fa’… Pure a casa mia chiaman’ semp’, ma io nu’ rispon’… Facc’ parlà semp’ a muglierama… Kella nun c’ fa dice manc’ chi song, subito ‘e liquida. Kell’ muglierama (toccando Michele) p’ telefono fa paura e ‘a vicino fa cchiù paura ancora… Perciò nu’ vec e nu sent’ a nisciun’.

MICHELE (divincolandosi): Beato a te!

Suonano al portone di casa e Michele va ad aprire pensando sia suo fratello Pasqualino, con cui aveva parlato poc’anzi.

MICHELE (sorpreso): Mamma mia, già è arrivato sopra… Ma nun era zuopp’?? Mah…(Apre il portone) We Pascalì… (Stupito, si blocca all’improvviso alla vista delle due signorine. Poi riprende sorpreso e agitato) E voi chi siete? Come siete entrate?

LE SIGNORINE (insieme e provocanti): Ma ci ha aperto lei…

MICHELE (resosi conto dell’errore): Io? Ma io pensavo che era Pascalin’… (Piccola pausa) Aggiu capit’, aggiu ‘mbrugliat’ ‘o telefono co’ citofono… Maledetta tecnologia! (Piccola pausa, poi riprende agitato) Si, ma voi chi siete? Come posso aiutarvi? Chi cercate?

LA SIGNORINA MORA (provocante e allusiva): Non lo sai chi siamo?

MICHELE (sorpreso): No, non lo so.

LA SIGNORINA BIONDA ( altrettanto provocante): E chi vuoi che siamo per te?

Intanto Saverio che ha apprezzato la visita, si avvicina compiaciuto alle signorine…

SAVERIO (che già ha capito con chi ha a che fare): Michè, ma che ce ne ‘mporta chi song! Basta che so’ venute… (e allupato, emette un verso).

MICHELE (confuso): Savè, ma che t’ pigl’? M’ pari nu cavall’… (Piccola pausa, poi rivolgendosi alle signorine) Ho capito, voi vendete materassi.

SIGNORINA MORA (allusiva): Non vendiamo materassi, ma ti ho capito tentatore… Vuoi andare subito al sodo… (E si avvicina a Michele).

Saverio intanto, ormai fuori controllo, si avvicina sempre di più alle signorine e comincia ad adularle.

MICHELE (non ancora resosi conto della situazione): Signorina ma che dite? Ho capito, voi vendete le scope… (Piccola pausa, cercando di ricordare) le scope elettriche!

SIGNORINA BIONDA (accarezzandogli i capelli di Michele, provocante): Noi vendiamo le scope, i materassi, le fruste… e tutto quello che vuoi… Ho capito, ti piacciono le cose strane…

MICHELE (infastidito e credendo di aver capito, sobbalzando): Signorì ma che fate?! Ma quali cose strane? Ma voi non sarete mica…?

SIGNORINE (pensando avesse capito): E’…

MICHELE: Mica… babysitter?

SIGNORINA MORA: Mmm… Più o meno…

MICHELE: Ma qua non ne abbiamo bisogno. (Piccola pausa) Ah… Forse vi ha chiamato mia figlia, per Assuntina…

SAVERIO: Michè ma quan’ t’ scit’? Ma quale babysitter (con accento napoletano)? Kest’ so’ zoccule (piccola pausa, interrompendosi e correggendosi)! Cioè so’ zoo – zozzone, dame di compagnia!

MICHELE (ancora non capendo): Dame di compagnia?

SAVERIO: Prostitute Michè! Hai avuto una bella idea però…

MICHELE (sorpreso e resosi finalmente conto): Prostitute? Ho capito bene?! (Piccola pausa) Ma chi vi ha fatto entrare?

SIGNORINE: Lei!

MICHELE (agitato): Si, ma chi vi ha chiamato?!

SIGNORINA BIONDA: Ci avete chiamato voi!

MICHELE (sorpreso): Io, ma quando mai?!

SAVERIO (prendendolo in giro, allusivo): Michè fai ‘a parte ro fess’… Hai organizzato il festino e a me nun m’ vuliv’ ric’ niente? (E intanto abbraccia la signorina bionda).

SIGNORINA MORA (maliziosa e ironica, accarezzando e spingendo Michele verso il divano): Ciù ciù, frustacchiò, pesciolò… (Michele cade sul divano con la signorina mora) Aggiu capit’ subito che eri un vecchio marpione… Ja, mo’ ti puoi lasciare andare… Sfoga tutte le tue fantasie… (E si avvinghia a lui).

MICHELE (divincolandosi): Signorì ma come vi permettete?! (Poi rivolgendosi a Saverio) E tu c’ stai ricen’?! Io sono pure fidanzato, (imbarazzato) cioè impegnato…

SAVERIO (insistendo): Tu ‘a sai long’…

SIGNORINA MORA (insistente): Si… Long’ long’… (e si avvicina ancora a Michele) Hai organizzato il festino con l’amico tuo… E hai messo la foto da giovane per intrigarci di più… Ma a noi piacciono gli uomini maturi, esperti (e lo accarezza)… proprio come te…

MICHELE (spazientito): Ancora? Basta! (E si alza) Come vi permettete?! Insomma, chi vi ha chiamato?

Intanto è entrato Tramonto da qualche minuto. Inizialmente, quasi incurante, fruga in un mobile e sgranocchia qualcosa. Poi comincia a capire che l’aria si fa pesante e di averla fatta grossa…

SIGNORA BIONDA (a cui si è intanto avvinghiato Saverio): Ci ha chiamato il signor Tramonto Della Vacca, nostro amico della chat “Incontri caldi al buio”…

MICHELE : Ho sapevo che stev’ miezz’ killu ‘ndronavallone! (Tramonto intanto prova a sgattoiolare via, ma Michele lo vede con la coda dell’occhio) Vieni ccà disgraziat’! C’ ‘a cumbinat?!

TRAMONTO (palesemente in difficoltà): ‘O no’, io nu sacc’ niente! Niente proprio!

MICHELE (minaccioso): Parla!

TRAMONTO: ‘O no’ tu ‘o sai che sono una persona seria…

MICHELE (ironico, ma sempre minaccioso): Proprio tu?! Parla, nun m’ ‘o fa’ ric’ cchiù!

TRAMONTO (insistendo): Ma veramente! (Poi vedendo che il nonno lo guarda con aria minacciosa) Cioè, io pensavo che erano due ragazze normali… Non le ho mai viste, le ho conosciute in chat.

SAVERIO (interrompendolo e capendo un’altra cosa): Ma quale chiatte?!! So’ bone!

TRAMONTO (proseguendo e cercando di farsi capire): Le ho conosciute in una chat, cioè su internet (piccola pausa) e le ho invitate a casa. Ma nun pensavo che venissero davvero…

MICHELE: E accussì invit’ ‘a gent’ ‘a casa?! Ma almeno ‘a capit’ chi song?

Saverio intanto a gesti, cacciando la lingua fuori, cerca di far capire a Tramonto che si tratta di prostitute…

TRAMONTO: E’, mo’ si… (Malizioso) Alla fine, quasi quasi, mica è ‘na cosa malamente… Ja, che t’aggiu fatt’ nu piacere… Sembrano pure simpatiche…

SAVERIO (sempre eccitato): E’ vero! So’ simpaticissime! (Facendo intendere con le mani, che sono formose e voluttuose).

MICHELE (inviperito, rivolgendosi prima a Saverio): Savè! (Poi rivolgendosi a Tramonto) Simpatiche?! M’ ‘a fatt’ nu piacer’?! (Piccola pausa) Mo’ vattenn ‘a ccà! Po’ facim ‘e cunt’! (Tramonto esce, mentre Michele rivolgendosi alle signorine) Signorine vi prego, ora potete andare (accompagnandole alla porta). Scusate per il disturbo, ma qui non ci serve compagnia…

Intanto mentre Michele cerca di far uscire le signorine (che non vogliono lasciare la casa), entra Assuntina, col grembiulino e pronta per andare a scuola. La bambina, incuriosita, si rivolge a Saverio..

ASSUNTINA (tirandolo per la giacca): Zio Saverio chi sono le signorine?

SAVERIO: Sono prostitute… (Si mette la mano sulla bocca, capendo di aver sbagliato a dirlo alla bimba e a bassa voce) Ma non lo dire a mamma. (Assuntina fa un cenno di assenso con il capo).

ASSUNTINA (Avvicinatasi subito dopo a Michele, interrompendo mentre tenta di cacciare di casa le signorine): Nonno cosa sono le prostitute? (Saverio si nasconde, temendo la reazione di Michele).

MICHELE (sorpreso e spiazzato, guardando Saverio minaccioso): ‘A lengua t’aggia taglià! Piccola, a nonnino, che ci fai qua? Non devi andare a scuola? Lo zainetto l’hai preparato?

ASSUNTINA (imperterrita): Si nonno, ma cosa sono le prostitute? E cosa fanno qui? Sono amichette tue?

MICHELE (imbarazzato): A nonno, prosti-tute.. ehh… ( cercando una scusa) è il cognome delle signorine… Sono le nuove vicine di casa nostra, si chiamano così: Antonella Prostituta e Francesca Prostituta… Come tu ti chiami Assuntina Della Vacca. Capito?

ASSUNTINA (annuendo): M-m. (Piccola pausa) E cosa sono venute a fare qui?

MICHELE: Sono venute ad abitare qui vicino e sono venute a salutarci. Saluta le prosti… (correggendosi) le signorine…

ASSUNTINA (dolcemente): Buon giorno signorine Prostitute!

Le signorine, un po’ sorprese e imbarazzate, accennano un saluto.

MICHELE (cercando di dissimulare l’imbarazzo, accarezzando Assuntina): Quand’è bellella ‘a nipotina mia… Ripete tutto… (Poi rivolgendosi alle signorine) Allora voi stavate andando via…

ASSUNTINA (tirando il nonno per la giacca): Nonno ma perché le signorine Prostitute hanno le cosce e le zizze di fuori?

MICHELE (sempre imbarazzato): Shhhh! (Rivolgendosi alle signorine) Quant’è ingenua e bellella ‘a criatura, quante domande fa… (Piccola pausa, poi rivolgendosi ad Assuntina) A nonno queste cose non si dicono… Le signorine hanno le cosce e le… cose di fuori, perché vengono da un paese lontano lontano, dove c’è sempre il sole e allora hanno sempre tanto caldo…

SAVERIO (che si è riavvicinato alle signorine): Caldissimo! Song ‘nvucate! (Ed emette un altro verso animalesco, come un lupo).

MICHELE (stringendo i denti): Savè! Fernell’ ‘e fa’ ‘o lup’ mannaro! (Poi rivolgendosi ad Assuntina) Capito tesoro?

ASSUNTINA (annuendo): M-m. Come le giraffe che vengono dall’Africa?

MICHELE (assecondandola): Si, come le giraffe…

SAVERIO: No no, sono come le cavalle Assuntì!

MICHELE (avvicinatosi a Saverio, gli da uno scappellotto. Poi vedendo Teresa entrare, imbarazzato): We tesoro… (poi rivolgendosi ad Assuntina) E’ arrivata la mamma.

TERESA (non badando inizialmente a tutta la gente in sala, prendendo lo zainetto sulla sedia): Su Assuntina, prendi lo zainetto e andiamo a scuola. (Poi notando Saverio e le signorine) Mah, buon giorno a tutti… Non mi ero accorta che c’erano tutte queste persone…

ASSUNTINA (interrompendo Teresa, andandole incontro e parlando come in una filastrocca): Mamma mamma! Ci sono le signorine Prostitute, amichette del nonno, che hanno tanto caldo e sono ‘nvucate come le cavalle…

Michele si mette le mani in fronte, mentre Saverio noncurante, continua ad adulare le signorine.

TERESA (sbalordita e spiazzata, sedendosi): Prostitute ‘nvucate? Amichette del nonno? Ma chi ti ha detto queste cose? Ma papà mi spieghi che succede??!!

MICHELE (cercando di sminuire la cosa): Niente niente, la bimba ha capito una cosa per un’altra… Le signorine sono sostitute, sostitute della badante della signora del piano di sopra e hanno sbagliato piano. Ora stavano andando via.

TERESA (non convinta): Ma perché la signora del piano di sopra ha la badante? (Michele fa un cenno di assenso col capo) E’ così giovane la signora… Sembra non avere neanche la mia età.

MICHELE (cercando di persuaderla): No no, pare giovane. E’ quasi vecchia quant’ a me…

TERESA: Ma davvero? Ha un viso così… pulito, senza rughe. Sembra poi… una persona sana, in salute insomma.

MICHELE: No no, pare a te. Si’ ‘a guardi a vicin’, vir certi rughe longhe cum’ ‘e senghe rint’ ‘e pavimenti… (Piccola pausa) E poi ‘e malatie? Ae! E c’ t’ ‘o dic’ ‘a fa’… Nun s’ contano…

TERESA (sorpresa): Mamma mia, chi se l’aspettava… (Piccola pausa) Ma poi sta così male da aver bisogno di due badanti? E così giovani per giunta?

MICHELE (cercando di arrampicarsi sugli specchi): No, quella la badante di prima era così vecchia, che era la signora a dover badare alla badante. Quindi ora ha deciso di prendere due signore che badano… Cioè, per sicurezza, ha preso due badanti giovani: una badante bada che l’altra badante badi alla signora…

TERESA (confusa): Papà ma che dici ? Non ti sto capendo…

SAVERIO (per un attimo staccatosi dalle signorine per ascoltare la spiegazione di Michele): Michè manc’io aggiu capit’ niente…

MICHELE (rivolgendosi a Saverio): Statti zitto tu! Quando mai hai capito caccos’? (Poi rivolgendosi a Teresa, cercando di cambiare discorso) Teresa ma tu non devi accompagnare Assuntina a scuola?

TERESA: Si, ora andiamo. Ma non so oggi come vi vedo a tutt’e due… (Guardando entrambi con sguardo perplesso, mentre si alza dalla sedia).

MICHELE: Stai tranquilla, poi ti spiego meglio. (Piccola pausa) Ma che fate ancora qua? Accompagna la bimba a scuola, su!

TERESA (perplessa, ma in ritardo): Va be’, su Assuntina andiamo ( prende per mano Assuntina e si avviano verso la porta). Arrivederci signor Saverio, arrivederci signorine so-sti-tu-te (scandendo le sillabe e guardandole poco convinta).

Teresa e Assuntina escono di casa.

MICHELE (sollevato, tira un sospiro di sollievo e poi aggiunge): Su signorine, ora tocca a voi… (Invitandole ad uscire con la mano).

Le signorine si avvicinano al portone.

SAVERIO (piagnucolando): Michè ma pecchè fai accussì?! Ormai hannu venut’, faciml rimanè nu poc’ cu’ nui… (Malizioso)

MICHELE: Savè n’atu poc’ c’ fai ‘o fess’, t’ cacc’ là for’ pure a te! (Piccola pausa) E poi c’ ho dic’ ‘a mugliereta… (Poi rivolgendosi alle signorine) Arrivederci signorine!

SIGNORINA MORA (ammiccante e maliziosa): Arrivederci, ma se ci ripensate… (Esce insieme all’altra signorina, facendo un occhiolino e mandando un bacio. Michele fa finta di non vedere, Saverio a gesti fa capire che le chiamerà).

MICHELE (rivolgendosi a Saverio): Ma tu ‘a capit’ a ‘stu risgraziat’ c’ ‘a cumbinat’? Mamma mia, rop’ si’ ‘o ‘chiapp’… (Piccola pausa) Mo’ gliammucen, prima che chiur’ ‘a Posta. (Si dirige a prendere nuovamente il cappotto per uscire).

Entra intanto Alfonso, pronto per andare a lavoro.

ALFONSO: Buon giorno signor Saverio! (Intanto prende il cappotto)

SAVERIO: Buon giorno Alfò!

ALFONSO (vedendo Michele prepararsi): Papà ma dove vai?

MICHELE (un po’ infastidito e ancora irritato per l’accaduto di poc’anzi): Vado a fare il mio lavoro da pensionato… : Pagare!!! T’ ‘a scurdat’ l’incarico che m’ ‘a rat’?

ALFONSO (malizioso): Sicuro? Non è che andate a fare qualcos’altro?

Intanto Saverio annuisce complice alle insinuazioni di Alfonso e guarda Michele, con espressione simpatica, alla fine delle domande. Poi, man mano che il clima si fa incandescente, si mette in disparte.

MICHELE: Alfò ma t’ vuò fa’ spassà pure tu stammatin’? A cosa ti riferisci?

ALFONSO (Ironicamente): Papà non è che state andando dall’amichetta vostra?(Seriamente) Lo sapete che questa cosa non la condivido. Sono passati solo cinque anni dalla morte di mamma e voi non potete pensare di amare un’altra donna alla vostra età…

MICHELE (Resta prima un attimo in silenzio, poi stizzito): Prima di tutto io non sono tuo padre e lei non era tua madre, ma tua suocera caso mai… ( Poi seriamente) L’amica mia invece, ha un nome, e si chiama Giada. Per quanto assurdo possa sembrare, in qualche modo, sono sicuro che Carmelina, dall’alto, l’abbia mandata a me per accompagnarmi in quest’ultimo pezzo della vita. (Piccola pausa) Poi parli d’amore alla mia età…Come se l’amore avesse un confine, un colore … Come se l’amore fosse un’oasi per prescelti virtuosi, per giovani virgulti…. Un territorio circoscritto a pochi illuminati, ad una fase fugace della propria esistenza… Caro, mi spiace deluderti, ma l’amore non sa sottostare ad alcuna legge, tranne che alle stesse che lui detta…(Poi con enfasi) L’amore percuote le menti, doma gli indomiti, azzera il sapere, vola senza cadere! L’amore sfugge al tempo, alla logica, alla razionalità, al comune pensare! (Con enfasi crescente) L’amore si appropria di noi! Ci possiede! Ci scuote! Ci distrugge! Ci rende magnifica la vita ma…. (riducendo l’enfasi) è impossibile per chiunque trattenerlo, prevederlo o controllarlo! Io non so cosa sia tra me e lei: se si tratti di semplice amicizia, infatuazione, compagnia o amore. So solo che insieme stiamo bene e, appunto, alla mia età, come tu dici, questo può bastare (chiude la porta e va via, tirando a se Saverio, che uscendo fa una linguaccia ad Alfonso)!

Alfonso rimane basito e spiazzato per qualche secondo. Poi, quasi come un automa, prova ad indossare il cappotto (preso in precedenza), ma suona il campanello. Va ad aprire ed entra la signora Lisetta, vicina del piano di sopra.

SIGNORA LISETTA: Juvinò, tenissi nu poc’ ‘e zuccher’?!

ALFONSO (sorpreso): Buongiorno comunque signora Lisetta… Si, mo’ lo vado a prendere (Appoggia il cappotto sul divano e va verso la cucina e, dopo aver rovistato un po’, lo trova e lo prende. Poi tornato, glielo porge). Ecco a voi.

La signora Lisetta però, non dandogli minimamente retta, prende lo zucchero e si dirige al portone. Ma, prima di arrivare all’uscita, si gira e si rivolge nuovamente ad Alfonso.

SIGNORA LISETTA: Juvinò, tenissi nu poc’ ‘e sal’?!

ALFONSO (ancora perplesso): Si, mo’ vado a vedere. (Dopo averlo preso, torna poco dopo e glielo porge) Ecco a voi. (E aggiunge) Scusatemi ora, ma devo andare a lavoro.

La signora Lisetta però, non dandogli minimamente retta, prende il sale e si dirige al portone. Ma, prima di arrivare all’uscita, si gira e si rivolge nuovamente ad Alfonso

SIGNORA LISETTA: Juvinò, tenissi nu poc’ ‘e farina?!

ALFONSO (sorpreso e brontolando tra se e se): Aggiu capit’, oggi n’aggia ji a faticà… (Poi seriamente, quasi cominciando a perdere la pazienza, rivolgendosi alla signora) Mo’ vac’ a verè… (Torna poco dopo, gliela porge e aggiunge ironico e spazientito) Apposto signora??

La signora Lisetta però, ancora una volta, non dandogli minimamente retta, prende la farina e si dirige al portone. Ma, prima di arrivare all’uscita, si gira e si rivolge nuovamente ad Alfonso.

SIGNORA LISETTA: Juvinò, tenissi nu poc’ ‘e prutusin?

ALFONSO (spazientito): Signò, ma pecchè nu’ cucinat’ direttamente ccà?! (Piccola pausa) Ma c’aggiu fatt’ ‘o supermercato? Sto aret ‘o banco alimentari? (Piccola pausa e poi ironico) A proposito, v’ servess doi ove?? Magari stasera vulit’ fa’ ‘na frittata…

SIGNORA LISETTA (senza scomporsi): Juvino’, ma perché stai accussì?? (Piccola pausa) T’appiccicat’ cu’ muglieret’? T’ vonn caccià ra casa? Sei stato con un’altra??? Sporcaccione…

ALFONSO (sorpreso): Ma che dite? Ma cosa farneticate?

SIGNORA LISETTA (toccandolo con il gomito, ironicamente): Jamm jamm, si vede che tiene ‘ a faccia a Don Giovanni… ‘A fatta grossa è ? Dic’ ‘ a verità?

ALFONSO (cercando di fermarla): Ma signora !!!

SIGNORA LISETTA (incalzante): Aggiu capit’… Si’ nu poc’ “fru fru” (e si tocca l’orecchio per lasciar intendere che pensa che lui sia omosessuale)…

ALFONSO: “Fru fru”? Che volete dire?

SIGNORA LISETTA: Ti piacciono i masculilli… (Alfonso resta allibito, senza parole) Nun t’ preoccupà, pure ‘o cane mio c’ piacciono. ‘O vuò cunosc’?

ALFONSO (avvilito): Signora, ma che dite?! Per favore! (Quasi implorandola di smettere).

SIGNORA LISETTA: Ma pcchè t’ pigli scuorno? S’ porta l’amante gheio (gay), sei alla mota (moda)… E poi siete persone com’ a tutte quante l’ate. Nun c’ sta niente ‘e male, basta che v’ vulit’ bene. Nun ‘e glji appriess’ ‘a gent’ cattive!

ALFONSO (più risoluto): Signora, non insistete! (Poi con tono dimesso e aria triste) Niente di tutto questo.

SIGNORA LISETTA: E allora c’ t’è succies’ ? Stai tutt’ mortificat’…

ALFONSO: Ma niente di importante, non mi va di parlarne.

SIGNORA LISETTA (incalzante): E jam che ti fa bene parlare… In fondo sono una povera vecchietta sdentata, ma so ascoltare.

ALFONSO (quasi impietosito dopo queste parole, decide di aprirsi): Be’, veramente, poco fa’, ho avuto una discussione con mio suocero. A quasi ottant’anni, si è invaghito di una donna e sembra ragionare come un adolescente. Non si rende conto che ormai non ha più l’età per certe cose…

SIGNORA LISETTA (quasi stizzita): Juvino’, ma cum’ ragioni??!! T’hanno fatto fesso pure a te i dottori… Ti hanno fatto credere che il cuore è solo un organo, un pezzo di ricambio e che, chianu chianu, dopo tanti chilometri, non funziona più…. Ah povero fesso (e scrolla la testa per irriderlo)… Ricuordt’ sul’ ‘na cosa: ‘O cor’ è nu girasole, s’ vota semp’ addu ‘sta a luce… (Si avvicina al portone ed esce).

Alfonso resta ancora una volta basito, impalato e fermo a riflettere su ciò che ha detto la signora e sulla discussione col suocero.

 

 

SIPARIO

FINE DELL’ATTO

 

 

 

 

 

 

 

 

ATTO II°

 

Michele arriva affannato alla posta privata (“Posta subito”), dove c’è lo sportello chiuso con scritto “Sono a bagno, mo’ arrivo”. Tira un sospiro di sollievo vedendo Giada ancora lì.

MICHELE (stringendole le mani): Giada per fortuna sei ancora qui. Scusa il ritardo, ma questa mattinata è stata un po’ turbolenta… (Si siedono, nell’attesa che riapra lo sportello).

GIADA (premurosa): Ma è successo qualcosa? Sei agitato…

MICHELE (rassicurante): No, niente di importante. E’ solo che prima è arrivato Saverio con le sue folli fantasie… ‘O sai cum’è fatt’? (domanda retorica) Poi ho avuto una discussione con mio genero.

GIADA (interrompendolo): Perché?

MICHELE: Perché mi tratta come se fossi io il bambino e lui l’adulto… (Poi ironico) Hai capito? Le parti si invertono ad una certa età… Si ritorna bimbi… (Piccola pausa) Non condivide le mie scelte.

GIADA: Cioè?

MICHELE (evasivo): Niente di importante, non mi va di parlarne.

GIADA (tenera): Ma se non ne parli con me? Con chi devi parlane?

MICHELE: Hai ragione, scusami. (Piccola pausa) Non condivide il fatto che noi ci frequentiamo. (Piccola pausa, scuotendo la testa) E’ assurdo che alla nostra età ci dobbiamo incontrare ancora di nascosto… e, che per vederti, io debba venire a pagare le bollette…

GIADA (dolce e comprensiva): Ho capito, ma dobbiamo avere pazienza. A me già basta questo per star bene (e gli stringe le mani).

MICHELE: Poi, dulcis in fundo, sono arrivate due prosti… cioè due signorine di facili costumi a casa.

GIADA (sorpresa): Signorine di facili costumi? Ma come…? Sono forse queste le scelte che non condivide tuo genero? Mi deludi… ( E si ritrae).

MICHELE: No, Giada cos’hai capito? Quel disgraziato di mio nipote Tramonto ha conosciuto tramite internet due ragazze e le ha fatte venire a casa, senza sapere chi erano. Io le ho cacciate subito però! Lo sai che sono una persona seria e che ci sei solo tu nella mia vita… (e le prende nuovamente le mani).

A questo punto, quasi a rompere l’idillio, arriva all’ufficio postale (privato) Nicola, un venditore ambulante di mozzarella, che attira l’attenzione di tutti.

NICOLA (con marcato e simpatico accento meridionale, entrando con un pacco di polistirolo tra le mani, ad alta voce, si dirige verso lo sportello ancora chiuso e, vedendo dietro il direttore della posta privata che di nome fa Giuseppe, esclama): Oi Pe’! Oi Pe’! T’ ‘e vuò accattà ‘e muzzaraill’ (mozzarelle)??!!

DIRETTORE (dichiaratamente gay, gesticolando e parlando in maniera effeminata, fa segno con la mano di non urlare e si avvicina allo sportello): Zitto!!! Ti ho detto mille volte di non urlare e

che qui non è un mercato! Non ci servono le mozzarelle! Non urlare, disturbi gli utenti. Ora vai via! .

NICOLA (insistendo): Oi Pe’! Mo’ so’ asciut’ a sott’ ‘a vacc’! Guard’ cum’ so’ cavr’!

DIRETTORE (irritato e isterico): Non le voglio! Esci fuori!!!

NICOLA (insistendo ed ironizzando sui modi delicati del direttore): Giuseppina perché fai così…?

DIRETTORE (sempre isterico): Vai via!

Nicola fa cenno di si e fa finta di andare via ma, mentre il direttore si allontana dallo sportello, vedendo Michele seduto con Giada, si dirige di corsa verso di lui.

NICOLA (avvicinatosi a Michele, urlando): Miche’! T’ ‘a vuo’ accattà a muzzaraill’ ??!!

MICHELE (non capendo): Ma che dici?

NICOLA: ‘A muzzaraill’ !!

MICHELE: Scandisci, non ti capisco…

NICOLA (scandendo le sillabe a modo suo) : ‘A muz-za-rail-l’ !!

MICHELE: Ma sei italiano o no? So’ tanti anni c’ t’ conosc’, ma n’aggiu mai capito…

NICOLA (non dando retta a quello che dice Michele): Guard’ guard’, guarda a com’è fresca! E’ chiena chiena ‘e latt’! (Ne prende una dal pacchetto di polistirolo e la stringe tra le mani, lasciando cadere delle gocce di acqua e latte, senza accorgersene, per terra e sul pantalone di Michele).

MICHELE (ad alta voce ed un po’ irritato): Statt’ ferm’!!! M’ ‘o stai vutten’ tutt’ quant’ ‘nguoll’!! Ora ho capito, non le voglie le mozzarelle! Aggiu fatt’ ‘o fiorett’!!!

NICOLA (insistendo): Ja Michè, cunsuma caccos’ ‘e sord’… Tant’ n’atu poc’ è… (Facendo intendere a gesti che la morte di Michele è vicina, considerando l’età).

MICHELE (facendo il segno della corna): Tiè! Per te caso mai…

GIADA (rimproverandolo dolcemente per la reazione): Michele…

MICHELE: Scusa Giada.

NICOLA (insistendo): Ja Michè, ma c’ ‘a fa’ cu’ tutti ‘sti sord’?

MICHELE: Ma quali soldi?

NICOLA: ‘E sold’ ra pensione?

MICHELE (ironico): ‘A pensione??? Io nun l’aggio mai visto ‘a pensione… Manco ‘o tiemp’ ra salutà… Tiemp’ c’ mett’ p’arrivà, ma subito se ne va…

GIADA (intenerita da Nicola, spingendolo con il braccio per incentivarlo a comprare, sottovoce dice a Michele): Michele compra qualcosa, dai.

NICOLA (sentendo): Ja, accattat’ caccos’! Nu’ fa’ semp’ ‘o picone…

MICHELE (cedendo): Va be’. Appena prendo la pensione, vediamo. (Piccola pausa, poi prendendo in giro Nicola) Ma tu che tieni? Sul’ ‘e muzzaraill’ (mozzarelle)?

NICOLA (sempre con un marcato e simpatico accento meridionale): No, tengo pure ‘e cacioutt’ (caciotte), ‘e ricoutt’ (ricotte), ‘e bocconciain’ (bocconcini), ‘e pruvulaun’ (provoloni)…

MICHELE (interrompendolo): Mamma mia, no’ voglio manco sapè che song ‘sti cose… Già ‘o nome m’ fa paura… No no, nun è cos’. ‘A prossima vota…

Giada scuote la testa.

NICOLA (vedendo che non riesce a persuaderlo all’acquisto, ripone la mozzarella nel pacco di polistirolo e, sempre con marco accento, cambia argomento): Ma vui dui stati ‘nzulat’?

MICHELE (non capendo, rivolgendosi a Giada): Giada ma c’ ‘a ditt’?

Giada lo guarda perplessa, facendo intendere che non ha capito neanche lei.

NICOLA (cercando di farsi capire): State ‘nzulati ?! (Poi, provando a parlare italiano e facendo segno con le mani) State sposati?

GIADA (ridendo): Ah no… Hahaha!

NICOLA (ironico, parlando a mo’ di cantilena): Menu male segno’… Kist’ è nu figlio ‘e ‘ndrocchia…

MICHELE (incredulo): Ma che dice questo?

GIADA (guardando prima Michele perplessa e poi rivolgendosi a Nicola): In che senso?

NICOLA: Signò è nu figl’ ‘e bona mamma… (Facendo intendere che è un tipo sveglio) Quand’ eravam’ giuvan’, era nu mandrilloun…

GIADA: Cosa?

NICOLA: Nu mandrilloun’! (Giada fa cenno di non capire e Nicola allora cerca di spiegarsi meglio). ‘O mandrill’ signò, a ru stann’ ‘e vallain’ (galline). ‘O sapit’?

MICHELE (temendo le argomentazioni di Nicola): Giada ma non lo stare a sentire! Chissà cosa sta fantasticando!

GIADA (respingendo Michele dolcemente): Stai zitto.(Poi rivolgendosi a Nicola) Si spieghi meglio.

NICOLA: ‘E vallain’ signò! (Giada lo guarda perplessa e allora Nicola decide di far il verso delle galline per farsi capire) Cocco-coccodè!

GIADA (capendo finalmente): Ahh… Le galline intende…

NICOLA: E’, ‘e vallain’! Is (riferendosi a Michele) era ‘o uall’ miezz’ ‘e vallain’, ‘o cap’ ro mandrill’… (Piccola pausa) ‘O mandrilloun’!

Giada guarda perplessa Michele…

MICHELE (cercando di replicare): Ma… (interrotto da Nicola)

NICOLA: Kist’ nu’ scartava a niscion’… ‘E pigliava ro cap’ ro cap’…

GIADA (cercando di capire): Ma a chi?

NICOLA: ‘E quadran’ segnò!

GIADA: Quadrane?! E cosa sono?

NICOLA: ‘E purpette! ‘E femmene segnò! Cum’ ‘e chiamate re parti vostre?

GIADA (delusa, rivolgendosi a Michele): Ma Michele…? E’ vero quello che dice?

MICHELE (balbettante): Ma – ma – ma cosa stai inventando?

NICOLA (insistendo): Aè Mechè… ‘O sapevan’ tutt’ quant’… Gialle, rosse e nere: nu’ lasciave nisciuna a ret’… Ogni volta che vereva una femmina, alluccava:”Io! Io! Io! M’aggia piglià io! M’aggia piglià io!”.

GIADA (delusissima): Ma Michele, sono delusissima… Questo da te non me lo sarei proprio aspettato…

MICHELE (sorpreso, ma cominciandosi ad adirare con Nicola): Ma che dici? Non lo credere a questo farabutto!

NICOLA ( avvicinandosi a Michele, parlandogli quasi nell’orecchio e ricattandolo): Accattat’ ‘a muzzaraill’ e io nu’ parl’ cchiù…

MICHELE (non volendo sottostare al ricatto, risponde stizzito a Nicola): No! Nun m’accatt’ niente! (Poi cercando di convincere Giada) Giada ma non crederai mica a questo furfante burlone?!

NICOLA (Prima che Giada possa rispondere, vedendo che Michele non cede, incalza): Aggia essere onesto appirò, devo dirlo, era ‘n ommo serio assai, un uomo di principio (Michele tira un sospiro di sollievo, annuendo e pensando che stesse diventando serio). Non si è mai permesso con una figliòla minorenne. No no no no, mai. (Piccola pausa) Ma però ci provava c’ ‘a mamma ra uagliotta (risata fragorosa)…

MICHELE (alzandosi di scatto dalla sedia, esclama): Mo’ te n’ ‘a jii !!!

DIRETTORE (accorgendosi che Nicola è ancora dentro all’ufficio e sta disturbando Michele, esce da dietro allo sportello e urlando, gli corre dietro): Sei ancora qui??!! Vai via mascalzone! (Nicola scappa via dalla posta ed il direttore si allontana rivolgendosi con un inchino imbarazzato, per scusarsi, verso Michele e Giada. Poi torna dietro allo sportello).

MICHELE (subito dopo, con tono persuasivo) : Ascoltami Giada, io ho avuto solo due donne nella mia vita. La seconda sei tu. (Piccola pausa, fissandola negli occhi) Ho sempre creduto nell’amore vero, nell’amore puro, nel rispetto.

GIADA (prima esitante, aggiunge poi): Lo so, lo so… L’ho sempre letto nei tuoi occhi ( e gli accarezza la mano)…

A questo punto Michele e Giada, dopo l’uscita di Nicola, pensano di trovare finalmente un momento di tranquillità, ma… arriva Saverio.

SAVERIO (agitatissimo, fa un inchino verso Giada e urlando, rivolgendosi a Michele e cominciandolo a toccare, esclama): Michè aggiu accattat’! Aggiu accattat’! Par’ over!!!

MICHELE (sorpreso, alzandosi e cercandolo di allontanare): Ma c’ accattat? Ma cum’ arrivat’ ccà mo’?!

SAVERIO (sempre più agitato): ‘A mulignan’ Michè! ‘A mulignan’!

MICHELE (non capendo inizialmente): Ma quale mulignana?

SAVERIO: Kella p’ fa’ ‘a rapina!

IMPIEGATO/A (Tolto il biglietto, riapre lo sportello e rivolgendosi a Michele, unico utente): Avanti! Chi deve venire?

MICHELE (imbarazzato, facendogli segno di non alzare la voce e spostandolo lontano da Giada): Shhhh! N’alluccà! Nun t’ fa’ sent’ ‘a Giada’! (Piccola pausa) Save’ ma tu ‘o veramente ‘a perz’ ‘a cervella?! Nu’ caccià ‘sta cos’ ‘a rint’ ‘a sacc’ e statt’ zitt’!

SAVERIO (insistendo, tirando la melenzana fuori e poi rimettendola e agitandola in tasca): Guard’ guard’! Par ‘na pistola over’!

MICHELE (con le mani in testa): Mamma mia, chist’ è fulminat’ proprio…

SAVERIO (tirandole dalla tasca): M’aggiu arrubat pure ‘e cazett’ ‘e muglierama! Arop c’ ‘e mettim’ ‘ncap’!

MICHELE (temendo che qualcuno li vedesse e fraintendesse): Lev’ ‘sti cos’ ananz’! (Saverio le rimette in tasca).

GIADA (preoccupata, senza capire): Ma che succede Michele?! Cos’ha in tasca?

IMPIEGATO/A (spazientito): Jamm jamm, c’ vulim’ mov’! Devo chiudere!

MICHELE (mentre si avvicina allo sportello seguito da Saverio, a bassa voce si rivolge a Giada, cercando di giustificare le parole del suo amico): Niente Giada, non ti preoccupare. Saverio è sul nu’ poc’ brillo… ‘A matin’ ten’ ‘o vizio ‘e fa’ ‘a culazione co’ prcuoc, cum’ a is, e co’ vin’… cioè di bere il vino con la percoca… Il dottore gli ha detto di mangiare la frutta e lui anziché fare latte e biscotti, mangia, cioè beve, vino e percoca… cioè vino e pesca.. (Poi rivolgendosi a Saverio) Ma che m’ fai ric’?! (Piccola pausa) Ti ho detto che non devi bere a stomaco vuoto… (Rivolgendosi poi nuovamente a Giada) Poi ti spiego. Aspettami fuori, pago le bollette e arrivo subito.

GIADA (perplessa): Va bene (esce fuori).

MICHELE (rivolgendosi a Saverio e facendolo sedere su una sedia per gli utenti dell’ufficio): Assettat’ loc’ e nun t’ mov’! (Poi avvicinatosi allo sportello) Scusate il ritardo, buon giorno.

IMPIEGATO/A (infastidito/a, con voce simpatica e rauca): Allor’, c’ gliat truven vui né? Ata accattà ‘e btp? Ata chiedere ‘o mutuo? Ata prelevà?

MICHELE: Veramente dovrei…

IMPIEGATO/A (sempre infastidito/a, facendogli il verso): Dovrei dovrei… E verim ‘e c’ mov’ ja, c’ teng’ che fa’! Aggia ji a mett’ ‘a pentola ‘ngop ‘o fuoc’! (Piccola pausa)‘A mangià chi adda fa’? ‘O facit’ vui è?

MICHELE (sorpreso): Ma scusate, io volevo solo…

IMPIEGATO/A (interrompendo Michele): Bell’ accussì è? Tutt’ ‘o juorn’ senza fa’ niente è? (Piccola pausa) ‘A gent’ fatica e l’ati stann’ ‘a spasso è… (Piccola pausa e con tono quasi intimidatorio) Ma vui c’ vulite?!

MICHELE (timoroso): Io, scusate, volevo solo pagare due bollette…

IMPIEGATO/A (interrompendo Michele): E’ accussì venit’ ccà a perd’ tiemp è? (Michele incredulo guarda Saverio, quasi a cercare conforto. L’impiegato/a però prosegue) ‘A n’ata parte nun sapit’ ji a pavà?! Caà amma chiur’! Ma c’ mod’ so’ è?! Caà nu’ facim ‘e comodi vuostr’! Verim ‘e c’ mov’!

MICHELE (basito, sottovoce tra se e se): Ma ‘a posta nun chiur tra ‘n’ora? Ma cos’ e pazz’… (Poi senza voler replicare) Allora ora ve le do subito… (L’impiegato/a intanto si volta per sistemare dei documenti nel frattempo).

SAVERIO (avvicinatosi nuovamente a Michele, toccandolo e tirandolo per la giacca continuamente): Mo’ c’’a ric’! Mo’ c’ ‘a ric’ che è una rapina!

MICHELE (cercando di divincolarsi, rivolgendosi a Saverio a bassa voce per non farsi sentire): Statt’ ferm’ e vatt’ assettà! (Saverio non lo ascolta e continua a stargli dietro e a toccarlo)

SAVERIO (insistendo, prende la melenzana dalla tasca): Michè piglia ‘a mulignana e allucca: “Questa è una rapina!!!” (con voce grave).

MICHELE (perdendo la pazienza, gli da un morso sulla mano, sottraendogli la melenzana e minacciandolo con lo sguardo. Poi gli intima a bassa voce, trai denti): Vatt’ assettà! (Saverio, spaventato, si va a sedere e Michele gli tira la melenzana addosso).

L’impiegato, preso da altro (stava sistemando documenti), non ha assistito a tutta la scena e non si è reso conto che poi Michele, nel tentativo di prendere le bollette dalla giacca, ancora agitato, le ha lasciate cadere a terra e si è chinato per raccoglierle.

MICHELE (inchinatosi per raccoglierle, farfuglia): Ma cum’ arrivat’ ccà?! M’ fa’ ‘mbriacà pure a me con tutte le sue fesserie! Mannaggia ‘a miseria!

IMPIEGATO/A (terminato il suo lavoro, rialza la testa e, non vedendo più Michele, nel frattempo chinato, pensa sia andato via. Quindi chiude lo sportello mettendo l’apposito cartello ed esclamando): Boh….! Se n’è andato?!

MICHELE: Eccole! (Si rialza e vedendo lo sportello chiuso, rivolgendosi all’impiegato che si era intanto allontanato, ma che vede comunque Michele) Ma come? Avete chiuso?

IMPIEGATO/A (si avvicina, riapre lo sportello e un po’ infastidito): Sentite, avete voglia di scherzare è? Andate via… Tornate… Oggi nun è jurnata!

MICHELE (sorpreso): Ma guardate che sbagliate! Mi sono cadute le bollette e la stavo cercando.

IMPIEGATO/A (credendo che Michele menta e lo prenda in giro, ironicamente replica): Si, vabbè, vabbè…. Quelle le bollette sono irrequiete, non trovano riciett’, si muovono sempre, bisogna corrergli appresso… Jamma bell’ ja, vui vulit’ perd’ tiemp’ è! Facim ambress! Datemele subito che devo chiudere.

Michele resta basito ed in silenzio per un attimo ma, seppur infastidito, non volendo alimentare la polemica, fa cenno di si. L’impiegato intanto abbassa la testa di nuovo per accendere il pc ma, nel mentre, a Michele cascano nuovamente le bollette e così si abbassa ancora per raccoglierle.

IMPIEGATO/A (rialzando la testa e non vedendo di nuovo Michele): Kist’ ‘a cap’ nun l’aiuta proprio… Se ne è andato di nuovo… Famm’ chiur subito.

MICHELE (raccoglie finalmente le bollette e si rialza subito dopo, tenendosi il fianco): Maronn’ che male ‘e rin’…. (Piccola pausa , poi vedendo di nuovo chiuso lo sportello) Ma chist’ è scem’ veramente? Ma per pagare una bolletta bisogna presentare domanda al Presidente della Repubblica?!! (Alzando la voce, facendosi sentire dallo stesso impiegato allontanatosi e dal direttore lì vicino).

L’impiegato intanto fa cenno al direttore con la mano che Michele è pazzo e allora il direttore decide di pensarci lui.

DIRETTORE (con voce e atteggiamenti effeminati, avvicinatosi allo sportello): Le posso essere utile in qualcosa?

MICHELE (esausto, alza ancora la voce): Voglio solo pagare queste due bollette!!! (Prova a prenderle dalla tasca del cappotto dove intanto le aveva rimesse).

DIRETTORE (pensando stesse traendo un arma, gli intima): Ma signor Michele cosa fa?!! Fermo là !!! Cos’ha nella giacca?! Cosa sta facendo?!!!

SAVERIO (avvicinatosi di nuovo a Michele, isterico, comincia ad urlare): C’hanno scoperto! C’hanno scoperto! Io nun sacc’ niente! Ha fatto tutto lui (indicando Michele)! Mi ha costretto!

MICHELE (rivolgendosi a Saverio e mettendogli la mano alla bocca): Ma t’ vuo’ sta zitt’?! Io a te t’aggia fa’ chiur’!!! (Poi, mentre Saverio si va a sedere di nuovo, rivolgendosi al direttore, sfinito ed allibito) Direttò ma che avete capito? L’impiegat’ non è della zona magari, nu poc’ abbunat’ forse, ma lei mi conosce da tanto tempo…Cosa va pensando? (E, senza indugiare, non curante dell’intimazione, tira fuori le bollette e gliele porge).

DIRETTORE (visibilmente sollevato, tira un sospiro di sollievo e imbarazzato dice): Ah! Meno male… Signor Michele le chiedo scusa a nome mio e dell’ufficio, ma qui passano a volte tanti squinternati (isterico) ! Persone che conoscevi, di cui ti fidavi e che poi assumono atteggiamenti così strani (quasi urlando isterico)! Comunque, le porgo ancora le mie scuse. (Piccola pausa) Mi dia le bollette (Mentre dice questo, s’avvicina l’impiegato).

IMPIEGATO/A (facendosi notare dal direttore, fa il segno del telefono con la mano): Direttò chiamo le guardie?

DIRETTORE (gli lancia un’occhiataccia e facendogli segno con la mano di andarsene, istericamente gli urla): Vai via! (Poi rivolgendosi a Michele) Signor Michele le scaliamo direttamente dalla pensione che è arrivata oggi?

MICHELE (facendo segno col capo di si, aggiunge ironicamente): Si è rimast’ ancora qualcosa…

Arriva Giovanna, la moglie di Saverio, agitatissima, che rivolgendosi ad alta voce al marito, attira l’attenzione di tutti i presenti.

GIOVANNA: Risgraziat’!!! Pecchè t’ ‘a pigliat’ ‘e cazett’ meie?! Si’ gliut facen’ ‘e zuzzarie?! Cacc’ ‘e cazett’! Cacc’ ‘e cazett’!

SAVERIO (che intanto si è alzato di nuovo e nascosto dietro a Michele, ancora vicino allo sportello): E’ stat’ is (indicando Michele) che m’ha chiest’! E’ stat’ is (E rende le calze alla moglie)!

GIOVANNA (delusa): Signor Michele, anche lei… Io la stimavo, la consideravo una persona perbene e invece… V’ati mis’ ‘a fa’ cose sporche cu’ ‘stu pervertito ‘e mio marito… (E scuote la testa in segno di disapprovazione).

MICHELE (imbarazzato e adirato): Ma signora Giovanna cosa dice?! Va dietro a questo bugiardo?! Anzi signò state attenta, perché non ragiona proprio cchiù! ‘A cervell’ non gli funziona proprio…

GIOVANNA (allusiva): A tutt’ e dui ‘o sacc’ io che funziona!! (Piccola pausa, poi ironica, facendo segno con la mano) Se funzionasse poi…

MICHELE (irritato e imbarazzato): Ma signora!!!

DIRETTORE (cercando di riprendere in mano la situazione): Signori, vi prego! Un po’ di contegno!

Momento di silenzio, poi Giovanna, prendendo per un orecchio Saverio, lo tira fori dall’ufficio.

GIOVANNA (a bassa voce, tra i denti): Risgraziat’, c’ ‘a cumbinat’??!!

SAVERIO: N’aggiu fatt’ niente Giovà! ‘O sai c’ voglio bene sul a te! Aglia!! (Lamentandosi per il dolore).

Saverio e Giovanna escono dall’ufficio postale.

DIRETTORE (ristabilita la calma e terminate le operazioni, rendendo le bollette a Michele ): Ecco a voi. (Poi con fare ammiccante) Signor Michele scusi ancora per l’inconveniente. Anzi (trattenendogli la mano mentre gli da le bollette), per farmi perdonare, perché dopo non viene con me a bere un cicchettino? Le posso offrire qualcosa?

MICHELE (tentando di ritrarre la mano imbarazzato e comprendendo la provocazione del direttore): No no direttore. La ringrazio, ma non posso bere alcolici…

DIRETTORE (insistendo e non lasciandogli la mano): Va bene, ma può prendere qualcos’altro… Un thè, un caffè, un ginseng per tirarsi su (e gli fa un occhiolino)…

MICHELE (cercando di divincolarsi): No no, tengo la pressione alta!

DIRETTORE (ancora più provocante): Ma su Michelino, mi conceda la possibilità di sdebitarmi e rimediare all’equivoco…

MICHELE: Michelino? Direttore ( piccola pausa, poi staccando la sua mano finalmente da quella del direttore e prendendo le bollette) forse lei sta equivocando di nuovo… Non si preoccupi, tutto chiarito adesso. Non c’è bisogno di sdebitarsi… (Allusivo)

Intanto rientra nell’ufficio Saverio.

DIRETTORE (stizzito): Va bene, non insisto! Ora vada via, che ci sono altre persone! Arrivederci!

MICHELE (rimasto senza parole per un attimo, poi aggiunge): Arrivederci! (Poi tra se e se) Mai cchiù ccà dint’! (Poi voltatosi, vedendo di nuovo Saverio che, col capo abbassato e timoroso, è lì che lo aspetta alla porta) Stai n’ata vot’ ccà! N’ ‘a bast’ kell’ che hai cumbinat’ fin’ ‘a mo’’! (Stanco per tutto quello che è successo) Guard’, nun c’ ‘a facc’ manc’ a m’ ‘ncazzà cchìù cu’ te… (E si dirige verso l’uscita, ma ascolta una mamma che, entrata nel frattempo nell’ufficio postale, ha ascoltato tutta la discussione tra Michele, direttore e Saverio).

MAMMA (non accorgendosi di essere osservata, rivolgendosi alla sua bimba nella culla): Ninnè ruorm ruorm (e dondola il passeggino in maniera vigorosa). Kest’ so’ mala gent’ a mammà (riferendosi a Michele e mimando quello che dice alla bimba)… Rubano, tengono i denti grandi, mordono… E poi, fanno i ruffiani col direttore per non pagare… (Continuando a dondolare il passeggino in maniera vigorosa, dopo un piccolo momento di pausa, indicando Michele, continua) Questi non vogliono pagare le bollette, le tasse… Niente! Manco ‘a spazzatura annanz’ ‘a casa! Perciò l’Italia sta ‘nguaiata… (Poi accorgendosi di essere stata sentita da Michele, tentando goffamente di giustificarsi)! No, kell’ ‘a criatura s’ ‘e mis’ paura… S pensav’ c’ ‘o stavat’ facen’ over’ prima a minaccià ‘o direttore…

MICHELE (visibilmente irritato, replicando prontamente): E io over’ ‘o stev’ facen’ ! Aggiu venut’ a rapinà ‘a Posta! Anzi no, a fa’ ‘o ruffiano (facendo una smorfia per simulare un atteggiamento equivoco) co’ direttore…

MAMMA (tentando ancora vanamente di giustificarsi): Ma io veramente, non volevo…

MICHELE (interrompendola prontamente e avviandosi nuovamente verso l’uscita, borbottando e scuotendo la testa): Ma vir’ ‘nu poc’ tu: Non solo uno deve pagare, poi passa pure per delinquente… (piccola pausa) e p’ caccata cos’… Kist’ è ‘o munn’… (Poi rivolgendosi a Saverio) Jammucen chin’ ‘e corn’…

Michele sta per uscire dall’ufficio (con Saverio che lo segue), quando entra il Vigile che lo blocca.

VIGILE DELLA POSTA PRIVATA (con tono intimidatorio e allusivo, in maniera sgrammaticata, con un simpatico accento meridionale, rivolgendosi a Michele): Chiedo scuso, che per caso la macchina parcheggiata fuori posto là foro è la vostro?!

SAVERIO (sobbalzando dalla sedia e andandosi a nascondere dietro a Michele): Michè scappam!! Hann’ venut’ pur’ ‘e guardie a c’ piglià! (Poi rivolgendosi al vigile) Io nun sacc niente, sono stato preso in ostaggio (e indica Michele, cercando di non farsi vedere da lui)!

VIGILE DELLA POSTA PRIVATA (sorpreso): Ma como?!

MICHELE: Signor vigile non ci fate caso. E’ pazz’ (e fa segno con la mano che non è in grado di intendere e di volere)! Ma dite pure, cosa chiedevate?

VIGILE DELLA POSTA PRIVATA (facendo finta di nulla): Va bè, sopra ci sediamo a questa cosa.

MICHELE (Michele pensando che il vigile volesse che si sedessero sulle sedie per gli utenti, rivolgendosi a Saverio): Savè sediamoci e nu’ dic’ manc’ ‘na parola cchiù ( e si siedono)!

VIGILE DELLA POSTA PRIVATA: Allore (allora)… (S’interrompe, vedendo che Michele e Saverio si sono seduti. Poi aggiunge) Ma che fato (fate)?

MICHELE: Ci siamo seduti. Voi avete detto “sopra ci sediamo a questa cosa”, e noi ci siamo seduti sopra a questa cosa (indicando le sedie). Ma voi non vi sedete? (Poi rivolgendosi sottovoce a Saverio) Savè ma kist’ è sicur’ nu vigile? Ma cum’ parla? (Saverio scrolla le spalle con un’espressione perplessa).

VIGILE DELLA POSTA PRIVATA (adirandosi): Ma allora mi volete prendere in gire? Lo sapete chi sono ie?! (Piccola pausa) Ho detto: sopra ci sediamo a questa cosa, cioè lasciamo staro quello che ha dette il vostro amiche (rivolgendosi a Saverio). Non ho detto: sopra ci assettiamo… Chiare (chiaro)?

SAVERIO: Michè io nun ‘o capisc’…

MICHELE: Sapiss’ io… Boh… (Poi rivolgendosi al vigile, per nulla convinto) Chiarissimo. Volevate dire “soprassediamo”! (E si alza, temendo che il vigile si urti. Poi rivolgendosi a Saverio) Aizt’ Savè!

VIGILE DELLA POSTA PRIVATA (con tono intimidatorio e allusivo, in maniera sgrammaticata, rivolgendosi a Michele): Allore (allora), la macchina là foro è la vostro?!

MICHELE (sorpreso): No, siamo venuti a piedi.

VIGILE DELLA POSTA PRIVATA (ironico, scoppia a ridere in maniera strana): Hohohoho! (Poi rivolgendosi alla signora col passeggino che ha ascoltato tutto) E’ forse vostro? (La signora, recatasi intanto allo sportello, con la testa, fa cenno di no). E’ vostro forse? (Rivolgendosi a Saverio).

SAVERIO (timoroso): Ma che cosa marescià?

VIGILE DELLA POSTA PRIVATA (sbuffando in maniera scocciata): Io non sono maresciallo, sono vigilo! Io vigilo, guardo tutte quelle che succede là foro. Avete capito?

SAVERIO (timoroso): Si si marescià, cioè appuntà, cioè signor vigile!

VIGILE DELLA POSTA PRIVATA: E’ vostro la macchina là foro?

SAVERIO (timoroso): Michè ma c’ ‘a ditt’?!

MICHELE: E’ tua la macchina là fuori? Rispun’!

SAVERIO (logorroico): No no marescià, cioè signor vigile. Io manc’ ‘a patente teng’. Aggiu fatt’ l’esame tanti anni fa’, ma n’ m’hann’ vulut’ ra. Hannu ritt’ che siccome parlo assai, pure quando guido, pozz’ fa annurvusì ‘e passeggeri rint’ a machin’ mia e kill possono fare qualche fesseria mentre guido. Però sacc’ purtà bon’ ‘a carriol’! Facc’ certi carichi ‘e lignam’… (Rivolgendosi compiaciuto a Michele) E’ over’ Michè?! (Michele si mette le mani in testa, mentre Saverio riprende il monologo) Killat’ juorn, mentr’ stav’… (Viene interrotto dal vigile).

VIGILE DELLA POSTA PRIVATA (esausto): Basto! Basto! Mi avete convinto! (Piccola pausa, poi rivolgendosi a Michele) Allore, ritornando a noi… Visto che la macchino non è ne della signora, ne del signoro (riferendosi a Saverio), visto che là foro non c’è nessun altro e visto che voio siete la persono più vicino, la macchina è sicuramente la vostro… Quindi siete in contravvenziono… (Gongolandosi quasi della sua affermazione).

MICHELE (che ha cominciato a perdere la pazienza): Aggiu capit’, questo non è un ufficio postale, ma nu ritrov’ ‘e pazz’! (Piccola pausa, poi rivolgendosi in maniera sarcastica ed irritata al vigile) Ma scusate, ma se passate vicino ad una cacca su un marciapiede e non c’è nessuno nei paraggi, automaticamente significa che l’avete fatta voi?

VIGILE DELLA POSTA PRIVATA (sorpreso): We! E che modi sono questi! E’ mala ‘ducaziona!

MICHELE (spazientito): Va bene, va bene! Fatemi la multa e mandatemela a casa. (E ironicamente aggiunge) ‘A corr’ subito a pava’!! (Poi, mentre il vigile prende il blocchetto delle contravvenzioni per fare la multa, accompagna velocemente con la mano Saverio alla porta e, prima di uscire, facendo il segno del peperone al vigile, grida) Puparuolo!!!”.

Michele e Saverio escono dalla posta.

VIGILE DELLA POSTA PRIVATA (allibito e senza parole per un attimo, poi esclama):A soreta!!!

 

 

SIPARIO

FINE DELL’ATTO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ATTO III°

 

Siamo in cucina-soggiorno (open space). Michele torna a casa, distrutto per la giornata passata e non si accorge che sua figlia, affranta, piange seduta, con il capo chino sul tavolo.

MICHELE (appendendo il cappotto ed il cappello all’attaccapanni, brontola): Mamma mia che jurnata… Addu m’ stev’ stipata…? M’ para c’aggiu fatt’ ‘na sittimana ‘e fatica… Famm’ appuglià nu poc’ ‘ngop ‘o divan’.

Michele si siede sul divano e prova a chiudere gli occhi, tentando di riposare un po’. Sentendo però un lamento, si alza di colpo e nota, sorpreso e preoccupato, la figlia Teresa che piange, seduta col capo chino sul tavolo.

MICHELE (avvicinandosi preoccupato a Teresa): Teresa che è successo??!!

TERESA (sfogandosi): Papà sono una frana… Sono una pessima moglie ed una cattiva madre…

MICHELE (cercando di capire): Perché?

TERESA (continuando con lo sfogo): Alfonso lavora ogni giorno, anche la domenica, spesso dodici ore di seguito. Turni, straordinari per mandare avanti la famiglia… ed io invece sto qui, immobile. Sto provando a cercare lavoro ma non riesco a trovarlo, e poi lui non vorrebbe. Non lo rendo felice, ne sono sicura. Poi i ragazzi… A volte li sento distanti, mi sembra di non riuscire a dargli mai abbastanza, mai quanto meriterebbero.

MICHELE (provando a consolarla): Tesoro ma che dici?! Alfonso ti ama follemente… E’ vero, il momento è difficile, ma passerà. Lavora tanto, ma lo fa con il sorriso, perché ha te accanto … (Poi, cercando di farla sorridere) E poi canta, cant’ semp’ (facendo intendere scherzosamente con i gesti che è insopportabile)! E semp’ ‘a stessa canzone… (con un’altra smorfia) Quando fa la doccia, mi pare Pavarotti ‘mbriaco… (Piccola pausa) Poi quando s’ lava? Appena speng’ a luce e m’ mett’ rint ‘o liett’…

TERESA (si lascia scappa un sorriso e dice): Papà lo sai, ha orari strani per via del lavoro.

MICHELE (interrompendola, continua): E i ragazzi? I ragazzi ti adorano…. Pendono dalle tue labbra…e si preoccupano per te. L’altro giorno Assuntina ti ha visto un po’ silenziosa ed è venuta vicino a chiedermi se eri arrabbiata perché era stata troppo monella…

TERESA (tenera): Piccola….

MICHELE: Come padre poi, cosa dovrei dire? (Piccola pausa) Che sei il regalo più bello che la vita mi abbia concesso…

TERESA: Grazie papà, tu sei…

MICHELE (interrompendola di nuovo): … E poi, sei la figlia migliore per me…. (stringendola a se) anche perché si’ l’unica che teng’… (prendendola in giro e lasciandosi scappare un sorriso).

TERESA (visibilmente commossa e allo stesso tempo sorridente): Ti voglio bene.

MICHELE: Anche io.

TERESA (asciugandosi un po’ il viso e alzandosi): Ah papà, ho saputo della discussione che hai avuto stamattina con Alfonso. Perdonalo, sai com’è.

MICHELE: Lo so, lo so. Fa bubbù bubbà, ma po’ è nu piezz’ ‘e pane… (e sorride insieme a Teresa)

TERESA: Va be’, sarà meglio che vada a preparare la cena. Tra poco arriveranno tutti.

MICHELE (ironico): Soprattutto quel lupo famelico di tuo figlio Tramonto…

Teresa sorridendo e accarezzando Michele, va via, lasciando la stanza.

Michele sta per andarsi a mettere di nuovo sulla sua poltrona, quando si apre il portone. Sono Cannella e Sagittario. Sagittario visibilmente triste e rassegnato, si siede vicino al tavolo ed apre controvoglia un libro di università. Cannella appena entrata, va subito ad abbracciare il nonno quasi piangendo.

MICHELE (turbato): Cannellì che è succiess’?

CANNELLA: Marco mi ha lasciato!

MICHELE (non rendendosi ancora conto di chi fosse Marco, d’impulso): E addà gliut?

CANNELLA: Nonno mi ha lasciato, non vuole stare più con me (e si stringe al nonno ancora di più, in lacrime)!

MICHELE (non comprendendo): Ma chi??!!

CANNELLA (quasi sussurrando): Marco…

MICHELE: Ma è chi ‘stu Marco? (Piccola pausa)‘O figlio ra ‘ngollapelle???

CANNELLA: Si, il mio ragazzo.

MICHELE (sorpreso negativamente, brontolando tra se e se, con la mano sulla fronte): Wei mamma! Addu amm jut a capità’… (Poi rivolgendosi a Cannella) Il tuo ragazzo? E da quanto tempo?

CANNELLA (staccandosi da Michele): Da quattro mesi. (Disperata e tenera) Io lo amo nonno, è tutta la mia vita… L’ho supplicato, ha detto che si è stancato di me. Non mi vuole più vedere… Mai più!

MICHELE (brontolando tra se e se): So’ semp’ ‘o l’ultim’ a sapè ‘e cose… (Poi abbracciandola) Che tenera la nipotina mia… (Piccola pausa) Vieni qui , sediamoci (si siedono sulla poltrona e cerca di consolarla). Cannellì non deve essere poi così furbo, se vuole una tal cosa… (Piccola pausa) No anzi, kistu Marco è scemo proprio… (Cannella sorride e Michele continua a scherzare per tirarla su) Ma pure tu però che ti sei invaghita di questo babà…

CANNELLA (sorride e poi cerca di interrompere il nonno): Ma nonno…

MICHELE (non lasciandola replicare):Tu non hai idea di quanti ragazzi faranno follie per te, ma solo uno ti meriterà per davvero… e non può e non potrà essere di certo Marco.

CANNELLA (tenera): Ma nonno io amo solo lui…

MICHELE (ironico): Ami solo lui? Hahaha (sorride ironico) Killu ruocculo che si è permesso di lasciarti?! Fammell’ acchiappà… (Sorridono entrambi. Poi dopo una piccola pausa, riprende). Adesso pensi che ci sia solo lui, ma presto ti accorgerai che non era quello che cercavi. Guarda con il sorriso al tuo domani e lui ti sorriderà…

Cannella facendo un cenno di assenso con il capo, abbraccia ancora il nonno e poi esce dalla stanza. Michele intanto nota Sagittario seduto e affranto che gira controvoglia le pagine di un libro di università.

MICHELE (rivolgendosi a Sagittario): E a te ch’è succies’? Kill’ già normalmente si’ ‘o quadro ra felicità… Ma oggi, stai peggio ‘e nu cielo ‘ndrunat’ figliu mio …

SAGITTARIO: Nonno sono sfiduciato e rassegnato: un ragazzo che conosco si è laureato da due anni e non riesce a trovare nessun lavoro; due mie amici hanno abbandonato l’università dicendo che tanto non serve a nulla studiare. Ci sto quasi pensando pure io…

MICHELE (ironico, tra se e se, alzandosi ed avvicinandosi a Sagittario): Aggiu capit’, oggi faccio “San Michele ‘o cunsulatore”… (Piccola pausa, poi seriamente) Ti faccio una domanda: In un mondo perfetto, in cui tutti realizzano i propri sogni, cosa vorresti fare più di tutto?

SAGITTARIO (perplesso per la domanda): Nonno non lo so…

MICHELE (incalzante): Senza pensarci, cosa vorresti di più?

SAGITTARIO: Avere una famiglia mia e fare l’avvocato.

MICHELE: E allora non lasciare cadere nel vuoto i tuoi progetti! Credere fortemente nei propri sogni, significa già avere ottime probabilità di realizzarli…

SAGITTARIO (visibilmente rincuorato): Grazie nonno.

MICHELE: Di nulla. ‘A vicchiaia serve pure a caccos’… (Entrambi sorridono).

Si apre la porta ed entrano, mano nella mano, Assuntina e Tramonto (che è andato a prenderla a scuola).

MICHELE (vedendo Assuntina con il visino abbassato e corrucciato, esclama): Ma c’ ‘a succiess’ oggi? Nun ven’ un’ ‘e ritt’… (poi rivolgendosi a Tramonto) Perché sta così?

TRAMONTO: A scuola i compagni le hanno detto che somiglia a Calimero perché ha il cappello (bianco) uguale al cuoppo (indicandole la testa) di Calimero… (poi cercando di spiegarsi meglio) cioè al guscio che porta Calimero in testa… (Scoppia a ridere, mentre Assuntina inizia a piangere).

MICHELE (rivolgendosi a Tramonto) : Io vuless’ sapè invece tu rint’ ‘a sta capa ‘e morte che c’ tieni… (Fa finta di dargli un calcione mentre lui si va a sedere per mettersi a giocare al computer, con un videogame).

MICHELE (prende il suo cappello appeso all’attaccapanni e rivolgendosi ad Assuntina): Facciamo così Assuntì: nonno ti da il suo cappello (gli toglie intanto il cappellino bianco e gli mette il suo) e vediamo chi si permette di chiamarti più Calimero… (Assuntina si calma. Michele dopo averla aiutata a togliersi lo zaino ed il giubbino con l’aiuto di Cannella che è tornata in stanza, si rivolge a tutti i ragazzi) Ragazzi la vita è bellissima, ma non sprecate tempo a rammaricarvi, perché dura un attimo, un momento…

TRAMONTO (interrompendo il discorso del nonno): Un momento??? O no’ tu tieni quasi 80 anni… Dura un’eternità quel momento per qualcuno… ( e scoppia a ridere).

MICHELE: Iettatore! Tiè!!! ( Gli fa il segno delle corna e poi continua) Ma in fondo è meglio che tu sia così. Mangi, bivi e duormi… Fai finta che non ti importa di niente, affronti la vita con leggerezza… E alla fine, un po’(rivolgendosi agli altri tre) non guasta mai…

TRAMONTO: Bravo ‘o nonn’ !!! (Fa un applauso).

TUTTI I FRATELLI ( lo seguono nell’applauso, ripetono e ridono): Bravo ‘o nonno! Bravo ‘o nonno!

Michele inizialmente sorpreso ancora una volta da Tramonto e dagli altri nipoti, ride poi di gusto. Intanto Assuntina esce dalla stanza e Cannella si siede a messaggiare con il suo cellulare.

MICHELE (ironico): Mo’ finite ‘e fa’ ‘e pagliacci e ‘e fa’ burdell’, che m’aggia appuià nu poc’. (Si siede sul divano nuovamente).

TRAMONTO (ironico): ‘O no’ ma ruormi semp’?

MICHELE (ironico e un po’ indispettito, mentre prova a trovare la posizione sul divano): Ma guardi chi parla? Tu nun ‘a canusci proprio ‘a parola svegliarsi… oppure le parole attivarsi, fare qualcosa, prodigarsi per gli altri… (Intanto Tramonto, mentre Michele parla, gli fa il verso).

TRAMONTO (insistendo, per provocarlo): Wei mamma! Cum’ si’ permaloso ‘o no’…

MICHELE (irritato sempre di più, si alza per un attimo, minacciandolo): Vatten’ ‘a ccà, c’ piglio ‘a piroccula! (Si rimette sul divano).

Tramonto fa finta di andarsene, uscendo dalla stanza per un attimo, ma poi, appena Michele si risiede, torna nel salone senza far rumore e si rimette a giocare con il videogame. Così, poco dopo che Michele si è appisolato, si sente il videogame di Tramonto emettere un frastuono enorme, come in un lancio di missili…

MICHELE (svegliatosi di colpo, spaventato e a voce alta, si alza ed esclama): Mamma mia, ‘na sparatoria !!! ‘E mariuol’ ! ( E si ripara dietro all’attaccapanni. Poi, pian piano, rendendosi conto che si tratta solo di suo nipote, si sposta e minaccioso verso Tramonto) Stai ancora ccà?! Vavattenn subito!

TRAMONTO (contento ed esultante, quasi senza badare a quello che ha detto il nonno, alzandosi dalla sedia): Aggiu passat’ ‘o livello! ‘O no’, aggiu passat’ ‘o livello!

MICHELE (adirato ed ironico): T’ ‘o ress ‘ncap’ nu passaggio ‘a livello! Puozz’ ittà ‘o velen’! Mi hai fatto prendere un colpo! Vatten ‘a ccà tu e questo trabiccolo !

Mentre Tramonto chiude il pc e il nonno si avvicina alla poltrona per sedersi, si sentono altri suoni. Sono i cellulari di Cannella e Sagittario, seduti ancora in stanza.

MICHELE: Ma s’ po’ sapè c’ state cumbinen’?

CANNELLA: Nonno ho inviato uno smile!

SAGITTARIO: Io ho installato un’app.

MICHELE: S’ pozzano fulminà tutti questi marchingegni! (Piccola pausa) Ma come parlate? Che lingua è? Ma questo v’insegnano a scuola? A non parlare? A mangiare le parole? Io con questa tecnologia nu’ capisco niente, è vero. Ma nun era meglio però prima c’ s’ facevan doi chiacchiere e c’ s’ mannava pure a killu paese, ma sempre miezz’ a ‘na via però?

TRAMONTO, CANNELLA, SAGITTARIO (stufi di sentire il solito ritornello): ‘O no’! Semp’ ‘a stessa canzone…

MICHELE: Vabbè, vabbè, non dico niente più… Tanto, a lavà ‘ a cap’ ‘o ciucc’, si perde ‘o tiemp’ e ‘o sapone…. Ora uscite subito da questa stanza e fatemi riposare cinc’ minuti (Mentre dice questo, Tramonto gli fa il verso ma Michele non lo vede).

Escono tutti i nipoti.

MICHELE (sollevato, si va a risedere sul divano ed inizia a parlare da solo): Oh, finalmente un po’ di pace… (Piccola pausa) Non è che ci dia chissà quale importanza, però (piccola pausa, guardando l’orologio al polso)… è quasi sera e solo io mi sono ricordato del mio compleanno. (Dispiaciuto) Neanche Teresa poi… Lei sempre così attenta… E’ proprio vero che con l’età si diventa un peso per gli altri e, forse, (con un pizzico di malinconia) è meglio starsene in disparte… (Si alza e comincia a passeggiare. Poi si siede al pianoforte e pensando, comincia a suonare).

Chi sono stato prima di essere qui ? (Piccola pausa) Un monarca senza valore? O uno stendardo senza colore? Le parole che ho scritto, che ho pronunciato, hanno ancora un reale significato? E la mia vita? La mia vita è stata davvero clemente con me? Ed io, lo sono stato abbastanza con lei? (Piccola pausa) Il tempo che ho vissuto cercando di guarire con il sorriso la malinconia, ha davvero guarito la mia pigra nostalgia? O è stato soltanto una ben celata forma di ipocrisia? (Piccola pausa) Ancora oggi, talvolta, cado in questi fallaci quesiti (lasciandosi scappare un sorriso)…: sul cosa sono stato, sul cosa sarei potuto essere, sul cosa ho fatto, sul cosa avrei potuto fare… Le mie risposte, costantemente diverse, mai chiare ed esaustive, sono solo tentativi peregrini di acquietare il mio animo vetusto e malandato… Eppure, dopo un breve momento di sconforto, la conclusione certa a cui riesco a giungere ogni volta è sempre la stessa: siamo di passaggio in questo mondo, ma non possiamo vivere senza immaginare un futuro migliore. Che sia un minuto, che sia un’ora, che sia un secolo, ognuno di noi ha sempre il diritto di rincorrere un sogno, una speranza …. (piccola pausa) perché senza speranza, non ci può essere vita… (poi con enfasi, smettendo di suonare e alzandosi dal pianoforte, riprendendo a parlare da solo, a voce alta) Ed io, voglio essere chiamato pazzo perché credo di poter volare su un precipizio! Voglio stringere la Luna e farle capire che non è sola! Barattare ogni mio denaro con il tempo che ho perduto! Voglio ancora abbracciare il mare, perdermi nel tormentato amare! (Poi riducendo l’enfasi) Non importa se mi sono spesso smarrito inseguendo una chimera, non importa se sono stato più incline al tramonto che all’aurora! (Piccola pausa, quindi con dolcezza e speranza) Piccola o grande che sia, ci sarà sempre un stella da cercare… ed io crederò ancora, con tutto me stesso, di poterla accarezzare!

Intanto è entrato in silenzio Tramonto ed ha ascoltato l’ultima parte della riflessione di Michele.

TRAMONTO (irridendo Michele): ‘O no’! Ma t’ ‘a partut’ ‘a cucozza?! Ma c’ parli c’ ‘e mobili? ( Indicando con le mani la testa e scoppiando a ridere).

MICHELE (sorpreso ed imbarazzato): Ma tu da dove sei uscito? Stai ancora qua? (Irritato) Vavatten rint’ ‘a stanza toia a pazzià c’ ‘e custruzioni’! Tieni trent’anni, ma tieni ancora ‘a cap’ ‘e nu criatur’!

Tramonto si avvia verso la porta per uscire, mentre entra Teresa.

TRAMONTO (rivolgendosi a Teresa senza farsi sentire da Michele, tra il serio ed il faceto): Ma’! Ma’! Verit ‘o nonn’ addò ata purtà! Kill’ fa’ cacc’ fesseria! (Piccola pausa)Allucc! Parl’ ‘a sul’ ‘a sul’! ‘O mare, ‘a Luna, ‘e stelle… Tra poco abbia a parlà pure c’aucielli!

TERESA (non convinta, ma allo stesso tempo preoccupata): Ma che dici Tramonto? Finiscila di fare lo stupido, mi fai preoccupare!

TRAMONTO (mentre esce dalla stanza, indicando con la mano Michele che si è risieduto): E guarda, guarda… Nun ‘o lassà ‘a sul’! Ma nun t’avvicinà troppo, alessa muzzucà…

TERESA (timorosa, avvicinandosi a Michele): Papà ti senti bene?

MICHELE (un po’ sorpreso): Si, perché?

TERESA (facendo finta di nulla): No, perché ti avevo sentito parlare e pensavo che avessi bisogno di qualcosa.

MICHELE (dolcemente): No, macché tesoro. Stavo solo pensando ad alta voce. A volte mi capita.

TERESA: Sicuro?

MICHELE: Si, stai tranquilla. Anzi adesso, esco a fare un giro. (Alzandosi) Visto che qua non si può riposare… (e fa un sorriso).

TERESA: No papà, non andare!

MICHELE (sorpreso): Perché?

TERESA (cercando di improvvisare e guardandosi attorno): Perchéèè… (vede Tramonto che è rientrato a sbirciare nel salone) c’è Tramonto che ti deve dire una cosa…

MICHELE (sorpreso): Tramonto? Ma si è stat’ fin’ ‘a mo’ ccà killu ricchiluong’ e nun m’ ‘a ditt nient’? (Piccola pausa, poi ironico) A parte ‘a fa’ burdell’ p’ n’ m’ fa’ rorm… (Piccola pausa, scorgendolo) Oilland oi!

TERESA (continuando a fingere): Vieni Tramonto, il nonno ti sta aspettando…

TRAMONTO (avvicinandosi sorpreso): A me?

TERESA: Si, a te. Cosa dovevi dire al nonno? (Poi sussurrandogli nell’orecchio di Tramonto) Ma quando arrivano? (Tramonto scrolla le spalle, per dire che non lo sa).

MICHELE (diffidente): Allora? Cosa mi devi dire?

TRAMONTO: No, quellooo… (tentennando, cercando di inventare e guardando Teresa)

MICHELE: Allora?

TERESA (per togliersi dall’imbarazzo): Va be’, io vado via. Sono cose da uomini…

TRAMONTO (guardando la mamma uscire): Ma’, ma che dici?

TERESA (senza farsi sentire da Michele, sussurrando a Tramonto): Inventa, temporeggia… (E va via dalla stanza).

MICHELE (cominciando a perdere la pazienza): Allora m’ ‘o vuò ric’?!

TRAMONTO (cominciando ad inventare): O’ no’… (Piccola pausa) Aggiu cumbinat’ nu uaio…

MICHELE (preoccupato): Nu uaio?! Hai combinato un’altra delle tue? (Piccola pausa) C’ ‘a fatt’ mo’?! Sentim…

TRAMONTO: O no’, aggiu rapinat’ ‘na casa!

MICHELE: Ma che dici?! Ma addiventat’ ‘na mania kell’ ‘e fa ‘e rapin’?! (Piccola pausa, poi pensando per un attimo che stesse scherzando) Ja, fernell’ ‘e fa’ ‘o scem’! (Piccola pausa, poi vedendo che non risponde) Ma veramente?

TRAMONTO: Si ‘o no’, con la pistola in mano ho minacciato il proprietario di casa e m’aggiu fatt’ ra tutt’ ‘e sord’ c’ tenev’!

MICHELE (agitatissimo e preoccupatissimo): E adda mis’?

TRAMONTO (indugiando): Sott’ ‘o liett’ tuoio…

MICHELE (muovendosi agitatissimo): Sott’ ‘o liett’ mio?!! Maron’! (Mettendosi le mani in testa) Ma cum’ t’ ‘a venut’ a mente??!! Stan’ ancor’ là i soldi?! (Urlando) Vall’ a piglià subito!!!!

TRAMONTO (provocandolo): T’ ‘e vuò spen’ tutti quant’ con le signorine di stamattina… Ric’ ‘a verità…

MICHELE : Ma tu si’ pazz’! Ma come ti è passato per la testa?? Noi siamo una famiglia perbene, con certi valori, con certi principi. Abbiamo fatto di tutto per educarti come si deve. Ma tu… ‘a scol’ nun ‘a vulut’ fa’, ‘a faticà nun se ne parla proprio, ruormi ra matin’ a’ sera… (Piccola pausa) e mo’, t’ ‘a mis’ ‘a fa’ pure ‘o mariuol’?!

TRAMONTO (cercando di sdrammatizzare): ‘O no’ nun esagerà, in fondo si tratta di un furtarello…

MICHELE: Ma quanto è grande il malloppo?

TRAMONTO (compiacendosi): Centomila euro.

MICHELE (in preda al panico, andando avanti e dietro, prende il cappello e il cappotto, mettendo al contrario): ‘U mamma! ‘U mamma mia!! (Mordendosi le mani e poi mettendogli le mani al collo, fingendo di volerlo affogare) Io t’accir a te, prima che ti uccida tuo padre! Vai a pigliare subito la refurtiva e andiamola a consegnare ai carabinieri! Diremo che… (piccola pausa) è stato un equivoco… uno scherzo riuscito male!

TRAMONTO (cercando di trattenerlo): ‘O no’ ai carabinieri no! (Piccola pausa) Quello il proprietario di casa era proprio un carabiniere…

MICHELE (allibito): Tu hai minacciato e derubato a un carabiniere centomila euro?! (Piccola pausa) Ma tu nun sul si’ mariuol’, ma si’ pure nu mariuol scem’! Ma rint’ ‘a cap’ che tieni?! Ma a tua mamma l’hai detto?

TRAMONTO: Le ho detto una bugia, cioè che dovevo chiederti un consiglio sulle donne. (Poi tra se e se, rivolgendosi al pubblico, senza farsi sentire da Michele) E io po’ ‘o venev’ a chied’ proprio a is…

MICHELE (Riprendendosi a muovere in maniera agitata, comincia a ripetere nervosamente la stessa frase) E mo’ cum’ facim?! E mo’ cum’ facim?! E mo’ cum’ facim?!

TRAMONTO (cercando di fermarlo): ‘O no’!

MICHELE (interrompendo Tramonto, quasi in trans): E mo’ cum’ facim?!

TRAMONTO (cercando ancora di fermarlo): ‘O no’ fermat’!

MICHELE (interrompendolo, urlando): E mo’ cum’ facim ???!!! (Tramonto si allontana un attimo spaventato, mentre Michele dopo una piccola pausa, pensando di aver trovato la soluzione, riprende) Andiamo in polizia a consegnarli!

TRAMONTO: No no, in polizia no!

MICHELE: Perché no?!

TRAMONTO: Perché… la moglie del carabiniere è un poliziotto…

MICHELE (sfinito si siede sul divano): Non è possibile, tu mi vuoi morto! Ma cum s’ fa’ a rubà a nu carabiniere e a nu poliziott’ insieme?! C’ vol’ proprio a scienza ?! (Piccola pausa) Ma poi perché sei andato a rubare?! Ti servivano soldi? Perché non hai chiesto a me?! Te li davo io. (Piccola pausa, ironico) Oltre a quelli che già t’ pigli semp’ annascus rint’ ‘o portafoglio mio…

TRAMONTO (rincarando la dose, spavaldo): Non è per i soldi, volevo provare un’emozione forte…

MICHELE (mettendosi le mani al petto): Mamma mia mo’ m’ ven’ caccos’! Mo’ m’ ven’ caccos’! Mamma mia! (Piccola pausa, poi alzandosi in piedi e cominciando a corrergli dietro) Vieni ccà! T’ ‘a facc’ pruvà io l’emozione forte!

TRAMONTO (preoccupato, riparandosi dietro al tavolo): ‘O no’, si m’acciri, t’ mettono ‘a rint’!

MICHELE (adirato e ironico): Almeno vado dentro per una buona causa! Sarò un eroe!

Appena finisce la frase, suona il campanello.

MICHELE (tornato in se, ma agitatissimo): Sono le guardie, sono venute a prenderti! Vatten’ ‘a là, ci penso io! (Tramonto fa un cenno di assenso e va via. Michele si sistema un attimo, mentre il campanello suona di nuovo. Quindi apre il portone e compare il vigile della posta privata).

VIGILE DELLA POSTA PRIVATA (mentre entra in casa): Chiedo scuso, che per caso la macchina parcheggiata fuori posto là foro è la vostro?!

MICHELE (esausto): Ma vui che vulite a me?! Come siete arrivato qua?!

VIGILE DELLA POSTA PRIVATA (mostrandogli la multa): Io ho fatto la multa e la dovete pagaro!

MICHELE (fuori di sè): Ah si, volete che la paghi?! (Gli strappa la multa dalle mani e la mangia, mentre il vigile, senza parole, si mette le mani sul viso. Poi dopo aver finito di masticare, aggiunge). L’ho pagata!

Il vigile sconcertato, scappa via.

MICHELE (soddisfatto, dopo aver chiuso con vigore il portone): E ammu lavat’ a chist’ ananz’…

Piccola pausa, poi suona di nuovo il campanello.

MICHELE (di nuovo in preda all’agitazione): Ebbilloc! Hannu arrivat’! E mo’ che c’aggia ric’ ‘e guardie?! (Piccola pausa, si sistema un po’ e apre il portone. E’ tornato Saverio. Sorpreso, esclama) E tu che c’ fai ccà n’ata vot’?!

SAVERIO (Entra e vedendolo agitato, parlando sempre in maniera logorroica e a cantilena): Michè c’ ‘a succies?! Ma c’ ‘a vist’ ‘a morte?! Tutt’ appost’?! (Ironico) Nun è c’ aiut’ a fa’ n’ata rapin’ senza ‘e me?!

MICHELE (ancora scosso): Non nominare mai più quella parola!! ( Piccola pausa, si mette le mani sulla fronte e poi aggiunge) Num ric’ c’ ‘a venut’ c’ ‘a stessa capa ‘e stammatin’, che mo’ nun è cos’ proprio… Ma c’ ‘a venut’ ‘a fa’?!

SAVERIO (sorridendo): Ti ho portato una cosa…

Saverio apre il portone ed entra Giada con una torta con su scritto “Buon compleanno!” . Contemporaneamente entrano in stanza da un’altra porta tutti i nipoti (compreso Tramonto), Teresa, Alfonso e la signora Lisetta.

TUTTI INSIEME (attorno a Michele): Tanti auguri!!!!

MICHELE (senza parole per qualche secondo, scuotendo la testa, aggiunge sorpreso): Non è possibile…

CANNELLA: Nonno è possibile…

MICHELE (ancora incredulo): Non è possibile…

SAGITTARIO: Nonno è possibile.

MICHELE: Non è possibile…

TRAMONTO: Nonno è poss…

MICHELE (lo interrompe): Ho capito, ma fatm’ piglià ‘n attim’ ciat’! (Piccola pausa, poi quasi balbettano) Ma chi? Ma chi ha organizzato tutto? E Giada (rivolgendole uno sguardo amorevole)? Come l’avete contattata?

TERESA: Papà ha organizzato tutto Alfonso. Tramonto ha cercato il suo indirizzo su internet e poi è andato ad avvertirla.

MICHELE (ironico): ‘Sta tecnologia pure serve a caccos’ allora… (Tutti ridono. Piccola pausa e poi rivolgendosi ad Alfonso) Io lo sapevo che eri nu brav’uomo.

Intanto Giada da la torta a Teresa che la mette sul tavolo, a cui pian piano tutti si avvicinano (spostando il centro della scena).

ALFONSO: Papa’, (piccola pausa) oh scusami (pensando che a Michele desse fastidio essere chiamato così)…

MICHELE: Puoi chiamarmi così adesso. Dimmi.

ALFONSO (pentito): Papà ho riflettuto sulle tue parole e ho capito che avevi ragione. Devo ringraziare la signora Lisetta che mi ha aperto gli occhi (e lancia uno sguardo alla signora Lisetta) Non c’è niente di male nel vostro rapporto (rivolgendosi a Giada e Michele), anzi… Siamo felici che tu sia felice…

MICHELE (abbraccia Alfonso e poi si rivolge ironico alla signora Lisetta, dandole una pacca affettuosa sulla spalla): La signora Lisetta ha fatto un miracolo, è una santa donna! (Poi rivolgendosi a Tramonto) Tu invece sei un mascalzone! Hai inventato tutto quella storia e tra poco mi facevi venire un infarto, per non farmi uscire? (Tramonto che intanto si è seduto al tavolo, insieme agli altri nipoti e a Saverio, sorridendo, fa un cenno di assenso) Lo dovevo capire. Ma ti voglio bene lo stesso, scurnacchiato! (Poi, rivolgendosi a tutti gli altri) E a voi, tutti complici, cosa dovrei dire?

TRAMONTO (ironicamente): ‘O no’, prima ‘nu bell’ discorso e poi, magari, ci dai caccos’ ‘e sord’! (Tutti ridono) Prima mi hai detto che te li potevo chiedere… Non mi fare andare a rapinare da un’altra parte…

Tutti ridono, pure Michele.

MICHELE (altrettanto ironico): I soldi te li puoi scordare, anzi … Dopo lo scherzo che m’hai fatto, non te ne darò mai più!(Piccola pausa) Tanto t’ ‘e pigli ‘o stess’, pensen che m’ fai fess’… (e fa intendere con la mano che glieli ruba. Tutti ridono. Poi dopo una piccola pausa, ritornato serio, aggiunge) Credevo che vi foste dimenticati del mio compleanno e invece… (Rivolgendosi a Giada) Anche tu Giada qui, proprio non me l’aspettavo… (Piccola pausa) Per quanto riguardo il discorso…

TUTTI INSIEME (interrompendolo): Discorso! Discorso! Discorso!

MICHELE (tentando di riprendere): Beh, per quanto riguarda…

TRAMONTO (lo interrompe): Bravo!

TUTTI INSIEME (seguendo subito Tramonto): Bravo!

Tutti ridono, pure Michele.

MICHELE (prima ironico, rivolgendosi a Tramonto): Si’ semp’ tu… (Poi rivolgendosi verso tutti, sempre ironicamente) Per quanto riguarda il discorso, meglio che nun dico nienti cchiù… Già parl’ assai, pure a sul’.. (Piccola pausa, poi più seriamente) Essere però ancora circondato dalle persone che amo, dopo tanti anni, mi riempie il cuore… (Piccola pausa) Grazie (rivolgendosi in maniera circolare verso tutti), vi voglio bene….

Applauso e urla festose di tutti.

MICHELE (interrompendo poi tutti subito dopo, quasi a bloccare l’emozione per non commuoversi): E ora dobbiamo aprire la torta!

CANNELLA: Nonno devi prima spegnere le candeline! (Prende due candeline a forma di sette e le mette sulla torta).

MICHELE (ironicamente): Pure?? Va bene, se proprio mi tocca, farò il mio dovere…

Si mettono tutti attorno alla tavola. Cannella accende le candeline ma, mentre Michele si prepara a soffiarle, Assuntina scoppia in lacrime (in maniera sempre simpatica), raccogliendo l’attenzione di tutti ed interrompendo il festeggiamento…

TERESA (dolcemente): Che è successo tesoro?

ASSUNTINA (singhiozzando in maniera comica): Voglio anche io festeggiare il compianno (compleanno)…

TERESA (dolcemente): Ma oggi è il compleanno del nonno, tu fai sette anni a giugno.

Assuntina riprende a piangere.

MICHELE (interrompendo il pianto e rivolgendosi ad Assuntina): Vieni qui, facciamo così Assuntina: togliamo questa (e toglie una candelina a forma di sette) e festeggiamo assieme i nostri sette anni (Assuntina si convince. Michele la avvicina a se e soffiano entrambi le candeline)!

TUTTI INSIEME: Tanti auguri !!!! Tanti auguri!!! (Tutti applaudono) Evviva! Evviva!

Tutti a turno si avvicinano a Michele per fargli gli auguri (con Giada già accanto a lui).

TRAMONTO (sorprendendo ancora una volta tutti, rivolgendosi a Michele e Giada): Bacio! Bacio!

TUTTI (urlando e applaudendo): Bacio! Bacio!

Michele e Giada si baciano, tra gli applausi e le urla di gioia. Subito dopo, mentre gli altri continuano a far baldoria, la signora Lisetta si stacca da tutti e si porta al centro del palco. Si abbassano le altre luci e resta una sola puntata su di lei.

SIGNORA LISETTA: Perché ‘o cor’ è nu girasole… S’ vot’ semp’ addu sta ‘a luce…

 

 

SIPARIO

FINE DELL’ATTO

FINE DELLA COMMEDIA

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